мышонок, 69 - 12 февраля 2011 10:23

Почему?

Мне этот вопрос, наверное, достался от Бога в компенсацию всех моих недостатков. Почему? Да потому, что, затрачивая массу сил и времени на поиски ответов, не остаётся
оных, дабы копаться в себе и наращивать комплексы.
Все детские «почему» удовлетворены семьёй и школой. И вот она - дальнейшая дорога, на которой не у кого спросить, где тот путь, на котором есть указатели типа «направо пойдёшь…» А подросшие и разжиревшие «почему» напирают со всех сторон.
Почему я испугалась своей некрасивости ( стало быть божья компенсация оказалась не всеобъемлющей) и не попыталась ворваться в свою мечту: стать актрисой? Кстати, душа моя не рвалась к «Оскарам», это было бы, наверное, потом; но только к сцене, к миру сотен жизней. Почему вместо скромно потупленного взгляда на вступительном экзамене по физике был лукаво-хулиганский взгляд и дерзкий вопрос экзаменатору, что решило исход «дуэли»: нет, не «срезал», но балла не хватило. Почему предпочла спонтанное замужество, как свободу от плотной родительской опеки? Была это Любовь, африканская страсть (что вряд ли) или что-то ещё? Но то, что не «вечная весна»- это точно. Почему, когда было обидно и больно, я всё прятала, да и теперь прячу, чтобы не дай Бог не стали жалеть, а пуще того смеяться и упрекать? Почему, когда мне было 24 года, и я была то ли тощей, то ли хрупкой, то ли в мини-юбке, то ли в набедренной повязке, яркой, хоть абсолютно без макияжа, я удостоилась услышать от 26-ти летнего мужа фразу : « Ну кому ты нужна!»? А случай-то был дурацкий. Я шла с вечерней смены по неосвещённой дороге внутри закрытого предприятия к проходной. Смена была «косая» (косая, это когда все с 16-00 до 00-00, а ты с 14-00 до 23-00), поэтому вокруг не было ни души. Вдруг какой-то водила на КРАЗе просто поджимает меня к обочине с густым кустарником, открывает дверь и приказывает залезть в кабину. Я в наивном недоумении (это ж военный завод) посылаю его на хуй. В общем спасло то, что на улице была жара, и за кустами отдыхали парни от горячих молотов. Я дала дёру через проходную, а тому водиле, думаю, повезло меньше. Так вот, когда я влетела, запыхавшись, домой и выпалила всё это мужу, лежавшему на диване, он бросил через плечо это самое «ну кому ты нужна?» Он этого не помнит, поди.
Но, Чёрт возьми! Почему помню я?!
Кучи таких «почему» изломали моей душе все кости. Такую развалину даже Дьяволу по дешёвке не продашь. Почему?
Почему залатала дыры, скрепила рваные края проволокой и всю жизнь пытаюсь взлететь?
К чему это я всё? Себя и не жалею вовсе и не хочу ничьей жалости. Хочу, чтобы поняли, что нельзя коверкать ничью душу, перестроить, подмять под себя. Не можешь или не хочешь прощать – не прощай, но понять попытайся, постарайся, поработай своей душой.

• 
• 
•