HomoSapiens, 61 - 23 января 2011 10:49

Зависимость алкогольная, наркотическая, игровая, интернет-зависимость. Есть масса определений зависимости, патологической привязанности, страсти и так далее, но большинство специалистов сходятся в одном: главный признак подобного состояния — так называемая «ломка». Физическая — как у наркомана, жаждущего заполучить очередную дозу, психологическая — когда вам «белый свет не мил», если нет возможности зайти на любимый форум, сыграть в рулетку или занять вожделенный пост главы фирмы. А зачастую — и то и другое вместе. Сначала возникает ощущение пустоты, которую невозможно заполнить ничем иным, затем появляется навязчивое желание во что бы то ни стало утолить свой «голод». Еще немного — и уже трясутся руки, раскалывается голова, скачет давление — даже если ваша привязанность никак не связана с вредными для организма веществами. В общем, если зависимого человека лишить его любимой «игрушки», он становится неспособным к нормальной жизни.

Зависимости бывают самые разные. И люди с патологическими пристрастиями совершенно не похожи друг на друга. И все же кое-что их объединяет — так называемый «синдром страуса». Чуть что не так — голову в песок. Потенциально зависимый человек бежит от реального мира с его неустроенностью, проблемами, которые он не может, а зачастую и не хочет решать. Поначалу все выглядит весьма невинно: случилась неприятность, захотелось отвлечься от грустных мыслей, насущных забот — вот и выпил с друзьями (зашел в казино, скушал «сникерс»). С кем не бывает? Даже психологи порой советуют на время отложить решение проблемы, руководствуясь принципом «утро вечера мудренее». Вопрос в том, сумеете ли вы вернуться в реальность или же при очередной неудаче вновь устремитесь в мир компьютерных монстров или наркотической эйфории? Несколько особняком стоят люди, зависимые от… других людей. Но это отличие кажущееся, по сути механизм связки тот же самый. Вот, к примеру, заботливая мать, которая все свое время и силы отдает детям. Это не алкоголик или наркоман, даже не обжора или игрок — просто женщина, беззаветно любящая своего ребенка: что может быть естественнее? Наверняка у вас есть пара-тройка таких знакомых. Может, вы даже восхищаетесь ими: ведь сами вы при всей огромной любви к собственным детям на такой «подвиг» не способны. И прекрасно! Героизм всегда настораживает (если речь не идет об экстремальных обстоятельствах). Скажите, у той самой дамочки есть какие-то интересы, увлечения? Она работает? Что у нее с личной жизнью? Чаще всего такая безумная любовь и опека — лишь бегство от собственных проблем. Дескать, пусть моя судьба не сложилась, я буду жить «ради детей». Чем закончится такая история, вы, наверное, догадываетесь. Детям в подобных семьях очень трудно взрослеть, поскольку мать всеми силами постарается продлить их «ползунковый» возраст. Ведь если они вырастут, пропадет смысл ее жизни…



Правила самозащиты

И тут мы подошли к весьма деликатному вопросу: как быть, если кто-то из близких страдает зависимостью? И если от чужой зависимости страдаете вы? Хорошо, когда человек признает проблему и готов с нею бороться. Можно сказать, здесь и проблемы практически нет: в большинстве подобных случаев люди или сами справляются, или сами обращаются за помощью. Но, увы, так бывает далеко не всегда. Что делать?

Во-первых, как уже говорилось, не лезть в душу и не пытаться «лечить»: это бесполезно. Тем более что мы выяснили: правило «со стороны виднее» здесь не работает. Во-вторых, надо сделать все, чтобы не ущемлялись ваши интересы, не нарушались ваши границы. Предположим, сын-подросток начал курить, и вам его новая привычка совершенно не нравится. Разумеется, родительский долг просветить отпрыска о вреде никотина. Хотя наверняка он в курсе всех возможных последствий, но, увы, это его не останавливает.

Что ж, тогда ваша задача — защищать собственные границы. Курильщик еще не работает? Прекрасно: в разы сокращаем его карманные расходы. У вас дома не курят? Тогда и для него не должно быть исключения. Ну и так далее.

Более сложный случай: вами пытаются манипулировать, прикрываясь «болезнью»: «Если ты меня бросишь — я не переживу», «Если не дашь денег на водку — умру под забором». Поддаваться на провокации нельзя ни в коем случае: так вы лишь усугубите проблему, да и сами окажетесь в порочном круге. Единственное, что можно сделать, — предложить помощь специалистов: психолога, нарколога, «Скорой помощи», в конце концов. Не хочет? Что ж, его право. Не в силах отказать страдальцу? Дело ваше. Но учтите: вы вступаете в игру, выйти из которой будет ох как непросто!

• 
• 
•