Руслан, 38 - 13 января 2011 14:49

[B]Какой вам достался мужчина?[/B]

Бабник, зануда, игрок? Узнайте, что за тип рядом с вами, чтобы признаться в любви первой и ничего не испортить в отношениях!
Не знаете, как открыть ему сердце и с какой стороны подойти, чтобы начать этот разговор? Я собрал досье на самые распространенные мужские типажи. Узнайте героя вашего романа по нашему шутливому описанию и действуйте сообразно инструкции!

[B]Типаж № 1. Бродяга (он же «Перекати поле»)[/B]
Приметы: его раздражают действия, которые нужно совершать в одно и то же время, и вообще все, что имеет под собой хоть какую-то регулярную основу, например, обязательные покупки в супермаркете по выходным или «дежурные» мамины звонки. Он открыто заявляет о том, что, в принципе, дети - это прекрасно, но в его конкретном случае с ними надо подождать. Бродяга вряд ли признается вам в любви, разве что эта фраза вырвется у него случайно, в пылу страсти. Характерная черта этого типа — «синдром капитана давнего плавания» - ему постоянно кажется, что хорошо там, где нас нет. Бродяга твердо уверен в том, что пока не готов к тому, чтобы быть привязанным определенными обстоятельствами к определенному месту. Он слишком дорожит своей свободой.

Схема действий: для признания в любви выберите антураж
поромантичнее — горы, заброшенную колокольню, крышу небоскреба.
Совет: не требуйте от него обещаний и долгосрочных обязательств— он не готов их давать и расценит как попытку шантажа с вашей стороны. Скажите о том, что вам хорошо с ним здесь и сейчас. Прямо в эту минуту.

[B]Типаж №2. Зануда (он же «Любитель жить по правилам»)[/B]
Приметы: этот человек всегда и все делает правильно, причем определение «правильно» у него есть буквально для всех вещей. Он знает, как правильно готовить (сам не будет), накрывать на стол (по всем правилам этикета), убежден, что дети должны появляться на свет непременно после свадьбы. Зануда обязательно познакомит вас с своей мамой, как только решит, что ваши отношения — дело серьезное.
Не ломайте стереотипы — подожите, пока он сам дозреет до того, чтобы признаться вам первым. Иначе нанесете человеку серьезную моральную травму — зануда должен первым принять решение, так уж его воспитали.

Схема действий: ведите себя так, как должна вести «классическая», образцовая невеста. Проявить инициативу 14 февраля можно, но только после того, как он сам вас поздравит. Больше хвалите и вкусно кормите.
Совет: напишите ему что-нибудь приятное на тортике, который испечете сами (Боже упаси вас купить это кулинарное изделие!).

[B]Типаж №3. Казанова (он же «Баб[/B]ник»)
Его рука на вашей талии отнюдь не гарантия того, что в это время он не сворачивает шею, глядя вслед платиновой блондинке. Ему постоянно кто-то звонит, говорить по телефону он предпочитает в одиночестве, порой «зависает» где-то до утра, отключая телефон. Казанова физически не способен сказать «Я тебя люблю», в крайнем случае, будучи прижатым к стенке, выдавит из себя что-то типа «Я тебя обожаю». При слове «свадьба», даже если речь идет о вашей подружке, у него начинается нервный тик. Очень самостоятельный экземпляр. Он сам привык завоевывать, покорять и бросать. Потому ваша попытка взять инициативу в свои руки может быть расценена им как некий новый опыт. Если вы не против экспериментов, пробуйте!

Схема действий: затащите в постель, сделайте с ним все, что хотели, а потом шепните на ухо заветные слова.
Совет: не забудьте привязать его к кровати (можно пристегнуть наручниками) — ну так, на всякий случай.

[B]Типаж №4. Игрок (он же «Виртуал»)[/B]
Характерная особенность этого типа — непременное постоянное подключение к какому-нибудь гаджету (ноут, коммуникатор, любой другой прибор, имеющий выход в интернет). Без них он чувствует себя голым и босым. Типичная примета погруженного в мир компьютерных грез — это красные, воспаленные от ночных бдений, глаза. В быту неприхотлив, ест, что дают прямо за компом. «Подсмотрите», на каких сайтах он зависает и действуйте сообразно обстановке.

Схема действий: признавайтесь ему в любви там же, в сети. Практически в любой онлайн-игре есть чат, или форум, или возможность отправить сообщение. Товарищ в наушниках может вас и не услышать, но вот прочесть — обязательно прочтет.
Совет: если он поклонник агрессивных игр типа классической «Контр-страйк», потренируйтесь заранее — поиграйте без него. А то не успеете вы открыть ему свое сердце, как вас снимут метким хед-шотом.

• 
• 
•