Fotya , 45 - 6 декабря 2010 03:13

[B]Cантехническое[/B]
Соседей мы топили два раза. Первый - когда где-то в районе унитазного бачка сорвало резьбу у какого то там премудрого шлангчика. Благо все были дома, и я, правда не совсем сразу, но фсетаки услышала звук типа: ссссссссццшшшшшшшжжжжжжжжжжжжжжжжплюх, при этом подумав про себя: "На хрена же так сильно воду вкючать, что он решил там себе гидромассаж сделать" и подойдя к двери ванной комнаты крикнула:
--Сделай воду потише!!!!!!
на что в ответ услышала:
--Ты чё, так орешь, я не глухой;- причем голос был вовсе не из ванной.
"О, блин, у назз, что, чистоплотный полтергейст?" :startle: ...
Фонтан был конкретно Бахчисарайский. Уже благополучно, аки параход с нетрезвым капитаном попавшим в 10ти бальный шторм, плавал кошачий туалет,а махровый коврик, намок так, что затанул как "Титаник"...Две секунды и я воззераю на это зрелище до нитки обплеваная унитазной водицей.Дальше со словами: "еб...понский городовой, какая гадакая у тебя мама", я ринулась на борьбу со стихийным бедствием.
Слава Аллаху, мечась по ванной я все таки сообразила, где находятся эти краники, которые перекрываютЬ форс мажорные обстоятельства в виде спонтанного выброса влаги в атмосферу. Для, меня было открытием, как оказывается, мужчины хорошо умеют, выжимать белье, причем когда их об этом не просят... А ещё они могут мыть полы, причём очень чисто, очень быстро и очень насухо. Короче через десять минут, когда разъяренная соседка вломилась к нам в квартиру, мы уже стояли, с невинными глазами и недоуменным выражением на лице:"а что, случилось? не знаем у нас ффсе в порядке! Что не верите? Сами посмотрите!"
Когда соседка ушла восвояси со словами: "Странно, не уж-то, в перекрытиях прорвало, надо вызвать сантехника". Мы облегченно вздохнув, забыли о ее существовании месяцев на восемь....
К тому времени я была уже слегка беременна и по виду напоминала гиппопотама на раскоряченных ножках, передвигалась я в пространстве со скоростью Черепахи Тартилы, а мысленный процесс двигался в моей голове примерно с такой же скоростью и, к слову сказать, очень любила грызть семечки, но об этом чуть позже....
На этот раз вселенская катастрофа произошла уже на кухне. К чести моего благоверного могу сказать, что Он - большой молодец и умеет вбивать гвозди и, иногда, когда припрет чинить унитазные бачки, но что касается других сантехнических работ, типа:
"Дорогой, ты когда подключишь мне стиральную машинку"?
"Скоро дорогая, надо новый кран купить, на этом носик не подходит для шланга"
Короче, пришлось самой купить просто другой шланг и набирать воду в автоматическую машинку, посредством ручного открывания и закрывания смесителя на раковине.При этом следить за тем, чтобы вода, не полилась через край. Ну я и следила, до этого дня....Нет, я по-честному следила, а потом вспомнила, что у меня есть семечки,
и что их можно пока погрызть, тем более напор в этот день был какой-то слабый, и вода лилась медленно....
Я уселась возле телека и, между прочим не одна, а со своим мужежем,и начала лечить семками "беременную" изжогу...Прошло полчаса.....
На рекламе порошка "Тайд" Он сказал:
-- Светуся, А что это за странный звук?
Я прислушалась...и очень спокойно, с дебильной улыбочкой а лице, свойственной всем берементозным бабам ответила:
-- Знаешь, мы кажется топим соседей)))
--Пиииииииииzzzzzzzzzzzz@@@@@@Ц!!!! заорал Дорогой, и со скоростью бешенной торпеды ломанулся на кухню, срывая на ходу покрывало с дивана
--Света, тащи быстрее тазики, тут полный пи(в скобках работает цензор)
Ну, Света, конечно же "очень быстро" поползла за тазиками...Когда я зашла на кухню, он уже стоял на корачках, пытаясь собрать покрывалом горную речку, это ему не совсем удавалось.Я начала помогать, но тут на меня напал ржач, который перешел в приступы истерических конвульсий, когда драгоценнейший супруж с тазиком
подскользнулся и грохотом полетел ногами кверху куда то в район прихожей. Вы знаете, я думала, что рожу до срока :D ....В дверь уже звонили.....
Времени на "вытереть насухо" явно не оставалось.
Находчивости моего "мюнхаузена" можно позавидовать, не долго думая, Андрюня,(благо тазик с водой уже был в руках, и он каким то чудом умудрился его не разлить) со всей силы, сделал движение ХАЧ и выплеснул на потолок все что успел вычерпать с пола. А когда открыл дверь, и пока я давилась в комнате в подушку смехом, возмущенно отстаивал "правду" помахивая мокрым полотенцем наверх со словами: "Нет, вы видите, нас самих наглым образом затопили"

Все закончилось хеппи эндом, у нашей соседки, хватило ума не сходить этажом выше. Дочь родилась через месяц, а с Клавдией Ивановной, при встрече здоровКаемся, со всей силы пытаясь сдержать дураЦкое хихиканье)))))

• 
• 
•