Варвара, 49 - 8 мая 2007 07:34

В "Лимпопо" в игровой комнате часто засилье разновозрастных папаш. Сидят со своими детками часами и с неподдельным удовольствием и блеском в глазах собирают конструктор или играют в настольные игры. И со стороны видно, КАК им самим вкатывает. Ну не было в детстве такого, не было. А я хоть немножко и покусываю губы, наблюдая забавную картину, но мне самой до чёртиков хочется залезть в тот лабиринт, где с горки скатываешься в море цветных шариков. Уууух!
Да…У меня, кстати, такой же вид, когда я в песочнице наполняю ведёрко песком, хлопаю по нему лопаткой и переворачиваю. Да не одна, конечно, с ребёнком. Но лично МНЕ тоже вкатывает.

Хорошо иметь нормальное чувство обоняния… Ходи себе да пахни духами, туалетными водами Франции. У меня запах самых прекрасных духов (даже слегка за ушком) начинает насиловать мои нервные носовые рецепторы ровно через час, а через два превращается в запах самых ненавистных - слишком много!!! (ушки у меня нормальных среднестатистических размеров, если что; странно, но и нос тоже). Приходится вместо духов довольствоваться запахом геля для душа и шампуня. Выбираю, придирчиво внюхиваясь (чтобы потом не было обидно за бесцельно вымытые волосы) А может, душиться кончиком иголочки? Нет уж. Парфюм приятнее ощущать на других. А со своим носом ходить за грибами удобно. Только он часто вынюхивает несъедобные, а я вечно верю и наивно шарюсь под деревом.

Перед Приисковым распускается верба. Жалко её, глупыху. А рядом можно обшиповниться. Красных шариков так много, что глазам не надо их искать. В некоторых внутри кисло-вкусное пюре, а в некоторых - сладкий джемчик. Только долго не побалдеешь - холодно. Лучше набрать в пакет, запрыгнуть в машину на заднее сиденье и ехать-объедаться, слушая РетроFM и глазея снизу вверх на облака . В пакете шиповины ещё и нюхать прикольно. А дома заварить шиповник и упиться. Чего-чего? Не, я не курю. Ну вот, буду теперь вся шипованная. На зиму.

Если скучно, и совсем некуда пойти, универсальный выход - китайская кухня. Заказать только надо кроме любимого всеми мяска в кисло-сладком соусе ещё что-нибудь поизвращённее. Неплохо - креветки в огне. Сначала ждёшь, угораешь и фантазируешь. А когда принесут, можно просто онеметь от неожиданности, а потом опухнуть от смеха. На блюде - горка отварных неочищенных креветок, а по краям - два стаканчика ручной работы из огромных нитратных морковин. В стаканАх налита спиртяга. Всё работает, горючее красиво горит синим пламенем и ждёт действий. Внимание, вопрос: КАКИХ?
Ну не знаю я. Бескультурная невежа - каюсь.
Можно затушить и выпить огненный спирт. Занюхать креветкой и закусить морковкой. Но ведь блюдо - креветки в огне, а не клиенты в огне…
Может, надо очистить креветину и подогреть на огне? Ну тогда это НА огне.
Короче, хватит издеваться над креветками и ржать, здесь люди кушают и оглядываются. Надо просто поставить стаканчики подальше, внушить себе, что это подсвечники, и лопать загадку китайской кухни. Главное - не трястись от смеха, а то подавиться можно.

В моём доме продуктовый магаз. Конечно, я туда заползаю чуть ли не каждый день. И стоит там одна непродуктовая витринка. И оранжевеет в ней мааааленькая коробочка с надписью "Набор для секса на природе". А пониже написано - "Sex-Expedition. Игрушки для взрослых". Стоит эта душераздирающе-любопытная коробка 380 руб. А что там внутри - загадка. Типа - купи и узнаешь. Не стану покупать. Не сезон. Так и буду маяться и подыхать от любопытства. Спрашивать тоже не стану. Люди стоят за колбасой, а тут я - а не покажете ли наборчик..? А потом - нет, спасибо, мне ЭТО за 380 руб. не надо, дайте лучше одну свиную колбасу.
Ужасно интересно, всё то, что неизвестно!

Вопросы мужчин, которые меня убили (вопросы, не мужчины)
- одеваю ли я трусики под джинсы?!?!?!.........Ик! Нет, я их сверху джинсиков пялю.
- какую зубную пасту (???) я предпочитаю… Нежно-мятную, а что и к чему……? Наверное, задарить хотели.
- почему я такая (вредина, стерва и прочее)? Не надо обзываться, я сразу грущу, капаю уголками глаз и долго-долго (полдня) не захожу на сайт. Потому что глаза грустно-закапанные, а ещё они как всегда обиделись.

Некоторые мужчины на сайте зачем-то всем предлагают свои 16-20см. Носятся со своими сантиметрами, как дурни с ПИСАНОЙ (ой! ) … торбой. Ну, конечно, сие достоинство является достоинством (с мужской т.з.). Только вытаскивать товар лицом в анкету необязательно, а то я угораю, представляя, как кое-кто с рулеткой в руках и высунув язык, важно производит замеры.
А те, которые имеют много других достоинств, хотят видеть в даме варёную вермишель. Наверное, тащатся по макаронным изделиям… Лапша там, доширак очень даже красиво на ушах висит.
Ну не знаю, кто уж придумал измерять людей в сантиметрах. Думаю, всё же мужчины - гении точных наук. Но помогли придумать, наверное, женщины. Пришёл с работы муж, весь такой серьёзный, опять в голове одни числа да цифири. А жена тут как тут, хотела огреть сантиметром по спине, да передумала, и решила окрутить. Себя вокруг бёдер. Оказалось ровно 90. Муж-то и охренел...

Хочу зиму, снег и во Фридман. Помню снег по пояс, и качелю, с которой можно нырять в этот снег, и баллоны для катания с горок, и санки для взрослых, и лыжи. А за людьми на лыжне следят белки-чипсоедки, и не боятся ни капли. Потом снимаешь лыжи и ноги ещё какое-то время не ходят, а делают шихх-шихх. Ещё там баня. Эх.

ЗИМА

Как охмурять нас на сайте (бесплатная инструкция для мужчин):
99 % мужчин лезут на сайт для осуществления реальных действий. Но не всем хватает умения добиться исполнения своей мечты. Итак:
Не пишите в целях знакомства секс на 1-2 раза (звучит пугающе одноразово) и регулярный секс (веет холодом и попахивает машинным маслом и смазкой для презервативов). Притворитесь пока её единственным общительным друганом с сердцем Данко, и не надо бояться, что Вас заподозрят в импотенции.
Не пишите чересчур много комплиментов (на 10 частей сообщений взять 0,5-1 часть комплимента) - иначе ей станет сладко, потом липко и затошнит.
Не падайте духом, а радуйтесь, если девушка Вас несколько раз подряд виртуально ткнула вилкой - она просто заигрывает.
Не клянчите телефон в 3 сообщениях подряд - надо уметь чередовать мысли и желания.
Ни в коем случае не начинайте беседу с вопроса о росте, весовой категории и размере груди и шрамах от аппендицита.
Если Вы женаты (и входите всё в те же 99%) и Ваша жена иногда любя говорит вам, что Вы милый урод, не спешите слать своё реальное фото первые три дня знакомства, покажите сначала недели две, что Вы душой "красив наверняка".
Если внимательно соблюдать инструкцию, то вскоре она сама захочет реальных действий и прибежит. Вы наконец-то встретитесь и внезапно остолбенеете, поняв, что она - совсем не та порхающая бабочка-стрекозка, а голодная самка паучихи. Но уже будет поздно.
А сегодня-то первый день зимы.
В связи с чем загорлапанила:
Не было печали, просто уходило лето,
Не было разлуки месяц по календарю.
Мы с тобой не знали сами, что же было между нами,
Просто я сказала: "Я тебя …УБЬЮ!" :devil:

Снег…
Почему нудные физики решили, что у воды только три состояния? Снег - не жидкое, не твёрдое (лёд - твёрдое, а снег - не лёд) и уж явно не газообразное. Это четвертое состояние - снегообразное. И самое прикольное. Но мне почему-то грустно. Я знаю, почему, но себе не признаюсь, потому что ясно и понятно, что это дурь.
Снежинки - как люди. Как доказано наукой, каждая снежинка индивидуальна, уникальна и подобных именно этой просто не существует в природе.