Алексей, 47 - 8 октября 2010 12:19

[B]КОЕ-ЧТО... (часть 5) сериал форева мля...[/B]

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. Растишка !

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Кода человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных".

Телеканал "Россия" представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят откровенные фильмы, а затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребенку детскую песенку!..

Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену: в принципе можно, но легче свистнуть...

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

В Испании во время традиционного забега быков случился забавный казус - трое российских граждан с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно

Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим!

Прапорщик осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые...

Новая суперакция для москвичей - водителей: выйди утром из дому на 10 минут раньше и приезжай на работу на час раньше обычного!

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Что для немца - "кирпич", для русского - мигающий зеленый.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД.

60% женщин имитируют мытье полов

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил...

Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Наследственность - это то, во что безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вы невыносимый человек!
- Я?! Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

- Все, довольно, сыта по горло слухами о твоей любовнице! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Думе был предложен на рассмотрение законопроект "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок...

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты уже задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да черт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
- А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Ничто не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.

Федеральные телеканалы имеют огромную аудиторию... Хотя по идее должны ее развлекать!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Одна подруга - другой:
- Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домо�

• 
• 
•