Sandra, 35 - 6 октября 2010 23:27

странно... я даже не успела узнать тебя по-настоящему, прежде, чем переработать в стихи. что движет этим желанием отрекаться от всего, что еще не произошло, но очень могло бы в скором времени? желанием бежать от гипотетической боли... интуиция? нет уж, пора взглянуть правде в глаза: это страх (противно признаваться, но еще противнее - продолжать врать), обыкновенная трусость. но главное: когда это со мной произошло? как это случилось?
только сейчас я увидела тебя другим. не таким, каким ты пытался мне казаться. в душе ты мягкий и чувственный. и, кажется, даже любил. но к сожалению, тоже боялся. вот так: страх порождает страх. и теперь всю историю наших отношений можно записать вот в такую простую до одури схему:
ЛЮБЛЮ - МОЛЧАНИЕ (СТРАХ! ) - СТРАХ - ИЗМЕНА.
мне нужно было хотя бы непрямое словесное подтверждение твоих чувств. хотя бы малюсенький намек. я почему-то верю только в слова. все остальное - приятная атрибутика. так отягощающая сейчас...
вот теперь я верю, когда ты вывернул душу на изнанку. я могу уже собирать коллекцию из посланий мужчин, которых огорчила до глубины души. твое послание, оставленное мне на память очень растрогало, не смотря на новый бурный роман...

(послушайте, я не стерва! я коллекционерка слов. я хочу, чтобы мне говорили, шептали на ушко, писали, кричали, не останавливаясь. каждый день. я устала кидать буквы, обращенные к вам по очереди и ко всем вместе, в пустоту. без ответа!..)

мой следующий избранник говорит. и пишет. мне. много и постоянно. он не лучше тебя. он ребенок. и беден. и у него куча проблем. и секс у нас самый обыкновенный. но он открыт. понимаешь? мы обмениваемся душами. просто. без ужимок.

позволь, для себя пост фактум я сохраню кусочек и твоей души, оставленный, когда уже слишком поздно....

"Дышим глубоко,боимся тишины.

Семь месяцев... Или шесть или девять,для меня календарь всегда был "черной дырой".
Не много,не мало и точно не часто.
Наверное,без любви,и даже без страсти... С чем тогда? Не понятно...
Но почему-то впервые,стал воспринимать все только с позиций "мы", даже общался от множественного лица мимовольно,и мрачная пугающая старость стала виднеться на горизонте более осознанно,с детьми даже-совсем на меня не похоже.
Уехала на выходные к подружке,телефон разрядился,в который раз...
Ну бывает,кстати пора поговорить о переезде ко мне,деньги позволяют,если не сейчас то когда,да и надо сломать мою печальную зависимость,либо работа-либо личная жизнь.
И даже спрашивая: "Так кто он?" я был совершенно и искренне уверен,что глупо шучу-тоже не особо похоже на мнительного меня.
"Хи,хи давай об этом поговорим позже",мужское "ги,ги" по фону,тем тоном и голосом,которому радостно кричал бы: "снято,верю!лучший дубль!" любой режиссер с хорошим вкусом.
Так банально-совсем на нас не похоже,но уж точно, неожиданно...
Тоже здорово,не поговорим ни позже,ни когда-нибудь,ни смысла ни желания-лучший вариант конца,без глупых смс,"а не вернуть ли...",и остальных атрибутов печального умопомешательства.
Давать возможность очистить совесть"последним разговором" тоже не нужно,новый,любящий и яркий поможет на следующее же утро,оставив только легкое удивление,насколько быстро кажущиеся важными и значимыми чувства и эмоции могут забыться и уйти,да и были ли они в обще или это самообман?..
Ново,странно,очень неожиданно,в тоже время привычно и стандартно до пошлости-унылая одинокая зима.с истеричными поисками того кто послушает и согреет,хоть ненадолго,работа которая опять не захотела делить меня с кем-то еще..."

черт возьми! да! я остаюсь. я не вырвалась. я изменила тебе. врала. я слаба. прости, пожалуйста!!!! я теряю веру, когда захлебываюсь реальностью...

• 
• 
•