геннадий, 58 - 23 сентября 2010 20:35

Вот еще шедевр от Анеччки:

"Вот, кстати, про всякие игрушки. Поймите меня правильно, я не про вибраторы и плетки.

У вас как отношения складываются с ними?

Много лет моей любимой игрушкой был сшитый мною же на уроке труда во втором классе Чебурашка. Надо вам заметить, что я не просто жопорука, а как-то специально, задорно жопорука. То есть все, что я делаю руками, вызывает у людей приступы бодрого, счастливого ржания. У всех причем. Моя мама проржала все мое детство, пока у меня были уроки труда. И истории - у нас была историчка, которая все время задавала рисовать к параграфам рисунки. Над полотнами "Раб в процессе труда" и "Маршал Жуков на коне" лет 5 угорали все жители нашей коммунальной квартиры, а также многочисленные гости. Ну, и историчка угорала, ослепляя класс 32 золотыми зубами.

Хотя нет, вру. Учительница по труду не ржала. Она была парторгом нашей школы. Она вызывала маму и объясняла, что советский человек не должен быть таким безруким и шить такие фартуки, а также не должен быть таким тупым и не знать, что такое крупа "Артек". Но так как тут же выяснилось, что и моя мама не знает, что такое крупа "Артек", то учительница по труду поняла, что разговаривать в нашей семье не с кем.

Не суть. В общем, я никогда не отличалась русской народной любовью к сирым и убогим, но Чебурашку почему-то полюбила. Он стал единственным исключением. Хотя он был ну очень сирый и немыслимо убогий. И я с ним спала, пока мама не выбросила его за антисанитарию (набитого ватой Чебурашку стирать я не давала и потому через несколько лет он был грязным, сирым и убогим Чебурашкой). Мне до недавнего времени казалось, что в момент вероломного выброса Чебурашки мне было лет 17, но мама сказала, что мне было 24. Как я умудрилась вместе с Чебурашкой 2 раза замуж сходить (и к 24 два раза развестись) - я не помню. Я сейчас в таком идиотском возрасте, когда все, что было, уже нихера не упомнишь. А до возраста, когда не помнишь, как тебя зовут, но помнишь, в каком галстуке тебе какой муж предложение делал, я еще не дожила.

Не суть, опять же. Как-то сходили мы с Чебурашкой замуж.

Вот, кстати, вспомнила - я пока ребенка не родила, все время с игрушками спала. Через это однажды чуть не погибла.

Проснулась я ночью и решила пожрать, раз уж проснулась. А дело было в доме моего тогдашнего бойфренда (вернее, с учетом моей любви к мужчинам лет на 20 старше, анклфренда). Спустилась на первый этаж, бодро взяла пакет молока и большую булку и только собралась все это кусать, как вдруг обнаружила на лестнице анклфренда. Испуганного. С вытаращенными глазами. Абсолютно голого. И с нацеленным на меня пистолетом. Мы так минуты 2 молчали и не шевелились - я с открытым на булку ртом под дулом пистолета и голый анклфренд с нацеленным на меня пистолетом.

Ну, потом он долго орал, а я долго ржала. Потом выяснилось вот что. Я, значит, спала с плюшевой собачкой (Чебурашку к той поре мама под покровом ночи уже снесла на помойку). А когда пошла жрать - собачку оставила в постели. И вот, значит, просыпается анклфренд от того, что по дому кто-то ходит. Он было подумал, что это я - но тут же передумал, потому что под одеялом рядом с ним кто-то лежал (как вы понимаете, та самая собачка). Тогда он понял, что это бандиты, причем охуевшие - мало того, что они пришли грабить дом, они еще и пожрать решили, судя по тому, что хлопнула дверца холодильника (это я молочка достала). И тогда он тихонько достал из тумбочки пистолет (нахрена он его купил - не ясно, но тогда много чего люди покупали неясного просто потому, что вдруг стало можно купить) и пошел мочить бандитов. Даже халат не надел - говорит, потому, что боялся меня разбудить. Трогательно. Решил, видно, сначала всех бандитов перестрелять - а потом уже меня разбудить и халат надеть. В общем, хорошо что стрельнуть не успел. А то был бы номер как в анекдоте - "Сходила, блять, за хлебушком".

Продолжаем разговор. В "Европейском" есть такой детский магазин, в котором можно купить себе друга-плюшевую игрушку. То есть выбираешь себе шкурку будущего друга, потом сердце, потом голос. Потом тебе этого друга набивают (экое кошмарное описание выходит). Потом выписывают ему свидетельство о рождении. Потом ты ему одежки всякие выбираешь. Потом, на кассе, звенишь в колокольчик и вместе с продавцами читаешь стихи про своего нового друга. Потом прыгаешь и хлопаешь. Потом тебе выдают друга. Такая замысловатая херня. Детям нравится.

В этом магазине нас хорошо знают. Потому что сначала я там Анне Андревне купила пару кошек-собак. А потом случилось страшное. Моя мама тоже захотела друга.

И вот пошла я, значит, маме друга покупать. Чего пошла - не помню, надо было дома лежать, потому что у меня температура была 39,5. Прыгать и хлопать не хотелось. Я гавкала на продавцов и умоляла продать мне друга без всех вот этих коленец со стихами и колокольчиками. Но они не соглашались. Прыгали и меня заставляли. Пока для заполнения свидетельства о рождении друга им не понадобилось узнать имя и возраст хозяина этого друга. "Лера" - сказала я. Продавцы прыгали и звенели. "60 лет" - сказала я. Продавцы замерли и уронили колокольчик.

Так у мамы завелся друг - Интеллигентная Еврейская Крольчиха Розочка. Продавцы уже как-то пообвыклись, хорошо знают маму, оставляют ей для Розочки дефицитные тапки со страусиным пухом, пальто в кружевах и туфли на каблуках. Мама и АА уже купили друга Крольчихе Розочке - Леопардиху Лилю. Пообвыкшиеся продавцы при покупке Лили бодро звенели колокольчиком. Пиздец.

А мне они, мама с АА, в смысле, купили в Детском мире мелкое лупоглазое и хвостатое существо. Сказали, что это - мой друг. На ярлыке друга было написано: "Игрушка Долгопятик. 375 рублей".

Теперь �

• 
• 
•