Планета твоих знакомств
Loading...
RSS
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
Welcome to Sex Planet!
Добро пожаловать на СЕКС Планету згакомств. На этом сайте Вы сможете быстро и легко найти себе подходящую пару. Бесплатные знакомства объединяют людей со всего мира. Посетителям даже доступны такие функции сервиса знакомств, как поиск анкет по различным параметрам, а также просмотр фото и анкет без регистрации.
Добро пожаловать на СЕКС Планету згакомств. На этом сайте Вы сможете быстро и легко найти себе подходящую пару. Бесплатные знакомства объединяют людей со всего мира. Посетителям даже доступны такие функции сервиса знакомств, как поиск анкет по различным параметрам, а также просмотр фото и анкет без регистрации.
Ero Mir | Создайте свою визитку
Сайты знакомств
| Секс Москва | Свингеры | Клуб | Лесби | Геи | Интим Мамба | Содержанки | Суперлюбовники | Секс Мамба | Блог Лавпланет | Блог Мамба | Секс знакомства | Секс Видео Чат | Эротика | Горячее видео | Видео для взрослых |Татьяна, 47 - 11 сентября 2010 12:41
ЗОДИАКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА
Объявление.
«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».
* * *
- А можно Свету?
- Она переехала.
- Кого?..
* * *
Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь!
* * *
Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.
* * *
Разговаривают две подруги.
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…
- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
* * *
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
* * *
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
* * *
Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.
* * *
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.
- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.
* * *
- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом…
* * *
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.
* * *
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
- Так-так… А раньше с вами подобное случалось?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же в этот раз вам было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
* * *
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ
Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
* * *
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
* * *
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:
- Мужик, ты чо!?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА
Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
* * *
- Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.
- «Виагру» давать пробовала?
- Пробовала. Спит стоя.
* * *
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА
Ребёнок кричит в коридоре:
- Мама, мам!
- Иди сюда, чё ореш с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?
* * *
- Скажите, у вас бытовая техника индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
Разговор посетителя бара и бармена:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр…
- Но вы же живете в Одессе!
- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!
(Продолжение в комментариях)
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА
Объявление.
«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».
* * *
- А можно Свету?
- Она переехала.
- Кого?..
* * *
Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь!
* * *
Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.
* * *
Разговаривают две подруги.
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…
- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
* * *
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
* * *
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
* * *
Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.
* * *
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.
- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.
* * *
- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом…
* * *
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.
* * *
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
- Так-так… А раньше с вами подобное случалось?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же в этот раз вам было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
* * *
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ
Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
* * *
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
* * *
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:
- Мужик, ты чо!?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА
Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
* * *
- Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.
- «Виагру» давать пробовала?
- Пробовала. Спит стоя.
* * *
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА
Ребёнок кричит в коридоре:
- Мама, мам!
- Иди сюда, чё ореш с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?
* * *
- Скажите, у вас бытовая техника индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
Разговор посетителя бара и бармена:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр…
- Но вы же живете в Одессе!
- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!
(Продолжение в комментариях)
Добавить комментарий
Комментарии: 1
АНЕКДОТ В СТИЛЕ КОЗЕРОГА
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.
* * *
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…
Она: - Да, дорогой?
Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной.
Она (сквозь слёзы): - Да, дорогой!
Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…
Она (рыдая): - Конечно, дорогой!
Он: - Марта, ты мне приносишь несчастье!
* * *
В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВОДОЛЕЯ
Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.
* * *
- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
* * *
Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РЫБ
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
* * *
Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса... А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
* * * Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.
* * *
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…
Она: - Да, дорогой?
Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной.
Она (сквозь слёзы): - Да, дорогой!
Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…
Она (рыдая): - Конечно, дорогой!
Он: - Марта, ты мне приносишь несчастье!
* * *
В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВОДОЛЕЯ
Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.
* * *
- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
* * *
Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РЫБ
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
* * *
Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса... А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
* * * Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.
Cекс планета
сайт знакомств нового поколения!Вы попали на новый и динамичный сайт знакомств Секс Планета любви. Наш лавпленет окунет в незабываемый мир любви, флирта и секса. Регистрируясь на loveplanett, Вы одновременно создаете анкету на тысячах сайтах знакомств loveplanet по всему миру! Вы можете использовать свой логин и пароль для доступа на любой сайт loveplanet. Шикарные девушки и потрясные парни, огромный выбор фоток, дневников и анкет - все у нас служит для общения! Так разве это не именно то, что Вы искали? Приходите к нам почаще и приводите своих друзей!
Лавпланет
Только на Лавпланет: [Анкеты с Видео]
HOT: [с Эротик-Видео]
[Эротика: Девушки и ЖЖ (Лесби) ]
[Эротика: Парни и ММ (Геи)]
Знакомства на сайте "Секс Планета любви" - это поистине настоящая планета самых разнообразных и романтических знакомств! Ну посудите сами:
знакомства Россия - знакомства в Москве , знакомства в Санкт-Петербурге
, знакомства Астрахань
, знакомства Барнаул
, знакомства Белгород
, знакомства Брянск
, знакомства Владимир
, знакомства Владивосток
, знакомства Волгоград
, знакомства Воронеж
, знакомства Екатеринбург
, знакомства Иваново
, знакомства Иркутск
, знакомства Казань
, знакомства Калининград
, знакомства Калуга
, знакомства Кемерово
, знакомства Краснодар
, знакомства Красноярск
, знакомства Нижний Новгород
, знакомства Новосибирск
, знакомства Омск
, знакомства Оренбург
, знакомства Орел
, знакомства Пенза
, знакомства Пермь
, знакомства Ростов-на-Дону
, знакомства Самара
, знакомства Саратов
, знакомства Тула
, знакомства Уфа
, знакомства Ульяновск
, знакомства Хабаровск
, знакомства Челябинск
, знакомства Ярославль.
Знакомства Украина - знакомства Киев , знакомства в Одессе
, знакомства Винница
, знакомства Днепропетровск
, знакомства Донецк
, знакомства Житомир
, знакомства Запорожье
, знакомства Ивано-Франковск
, знакомства Кировоград
, знакомства Луганск
, знакомства Луцк
, знакомства Львов
, знакомства Николаев
, знакомства Полтава
, знакомства Ровно
, знакомства Сумы
, знакомства Тернополь
, знакомства Ужгород
, знакомства Харьков
, знакомства Херсон
, знакомства Хмельницкий
, знакомства Ужгород
, знакомства Черкассы
, знакомства Чернигов
, знакомства Черновцы
, знакомства Севастополь
, знакомства Симферополь
, знакомства Крым
, знакомства Ялта - вот далеко не полный перечень всех городов и регионов России, Украины и СНГ, где люди абсолютно любого возраста и положения могут познакомиться и завести личные отношения. C каждым днем все больше и больше людей находят на нашем сайте массу интересных знакомств. Более 19 миллионов анкет шикарных девушек и потрясных парней предоставят Вам огромный выбор в сфере знакомства для интима и флирта.
Заходите к нам почаще. Наша база с каждым днем пополняется тысячами новых анкет! Удачи и новых, интересных знакомств.
