виктория, 62 - 9 сентября 2010 16:10

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
***

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
***


Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
***

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
***

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
***

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг _ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ"
***
Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

• 
• 
•