Юрий, 45 - 7 сентября 2010 11:31

- Слушай, Гена. Все равно бездельничаем. Давай поиграем.
- Чебурашка, мне надоели игры в города, карты и совместное разгадывание кроссвордов. И я терпеть не могу игру в крокодила.
- Тогда я почитаю тебе в слух. Как люди различных профессий запоминают своих клиентов. Дантист запоминает пациента по пломбам. Маникюрщица – по заусенцам. Официант – по чаевым. Уборщица – по следам обуви.
- А уборщица офиса – по крошкам в клавиатуре.
- Тоже прикольно. Учитель младших классов – по букету цветов на 1 сентября.
- А учитель старших классов? По количеству выпитого шампанского?
- Гаишник запоминает клиента по вложенной в документ купюре. Таксист – по анекдотам. Костоправ – по рентгеновским снимкам. Штукатур – по кривым стенам. Продавец – по впаренным вещам. Бухгалтер – по шоколадке. Налоговик – по большой шоколадке.
- Микробиолог не обратит на тебя внимание, если ты обычный микроб.
- Да. И только гинеколог запомнит тебя по имени.
- Вряд ли. По имени запоминает психотерапевт, и то если твои страхи какие-нибудь особенные.
- Гена. Какой-то ты сегодня серьезный.
- Знаешь, Чеба, что я подумал. Пошлость родилась в свадебных песнях-танцульках. Помнишь, такие бесконечные: 2 строчки куплет, 2 строчки припев. И в этих 2 строчках нужно было весело пошутить.
- В газете еще есть соцопрос на тему «Как люди оценивают ситуацию в стране».
- Не читай, Чеб. Соцопросы ничего не дают. Спроси у любого – каждый считает себя адекватным. Проведи соцопрос на тему «Обладаете ли вы чувством юмора?» и 50% ответят «Обладаю», а остальные ответят «Не обладаю» и улыбнутся. Самый смешной соцопрос будет среди мужчин на тему «Какая у вас длина полового члена?».
- Ладно, Ген, я понял твою мысль про перекосы.
- Или возьми уличную драку. Там двое-трое человек подходят к одному, поэтому в секциях борьбы спарринги один на один не имеют смысла. Даже в простых отношениях нет общения на равных. У собеседника всегда будет потребность выделиться, быть особенным, иметь возможность контролировать. У него есть ненасытная жажда власти, внимания, жажда иметь больше, и, разумеется, потребность в том, чтобы питать чувство собственной важности. Знаешь, Чеб, что мне сказал один политик? Не важно, как проголосуют. Важно как объявят. После того, как придумали индивидуальность, истина перестала быть абсолютной. Она стала относительной и зависит от интерпретации человека. Спроси у любого бухгалтера: «Сколько будет 2+2?». Он ответит: «А сколько нужно?»
- Знаешь, Ген. Я часто слышу от людей, что в инете истины не существует. Тогда спрашиваю: «А вы искали? Если да, то где тогда нужно искать?», но они ничего толком не отвечают.
- Истина, бог, любовь. Их никто не видел, но все верят, что они существуют.
В рации послышался механический шум и мужской голос требовательно сказал:
- Чебурашка, доложите обстановку.
- Все спокойно, шеф. У нас без происшествий.
- Продолжайте наблюдение, - сказал мужской голос.
- Шеф, а можно мне придумать другой позывной. Например, «Арбалет», «Ястреб» или хотя бы «Первый»?
- Нет, нельзя, - заорала рация. – Пока ты работаешь в паре с Геннадием и ты каплаухий – будешь Чебурашкой, понял?
- Так точно!
- Все, конец связи.

• 
• 
•