виктория, 62 - 28 августа 2010 09:39

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.
***
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
***
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко
***
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
***
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
***
Пожилой человек идет с палочкой по Привозу. Его спрашивают:

- Изя, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!
***
- Розочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?

- Сарочка, как вы поживаете?

- Ой, даже не спрашивайте!
***
- Фима, закрой форточку, на улице холодно!

- А что, если я ее закрою, на улице станет теплей?
***
Директор внимательно разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас
***
Девочка спрашивает у мамы:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!!!
***
На Привозе.

- Ну, и почем ваша лошадь?

- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!

- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

***
Телефонный звонок.

- Общество "Память" слушает.

- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

- Да, да, продали! Что тебе еще нужно?!

- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
***
На Привозе

- Вы не скажете, сколько стоит мясо?

- Почему не скажу, мы разве поссорились?

• 
• 
•