Sergey, 75 - 16 августа 2010 13:45

[B][FONT=Arial][COLOR=darkblue][SIZE=+1]
С новым понедельником новой недели!
[B][FONT=Arial][COLOR=darkblue][SIZE=-1]

***

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.

***

На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток же, блин!!!».

***

Встреча «новых русских». Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

***

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку банка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

***

Совет: если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.

***

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
***

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

***

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое...
- У нас много общего!
- А ты что, тоже учишься в восьмом классе?

***

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Гости, укравшие на свадьбе дочери прокурора туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества.


* * *

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

* * *

На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...

* * *

Телеведущая метеоновостей:
- По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года.

* * *

Гаишник - водителю:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы что, не рады?
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

* * *

Объявление:
«Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД».

* * *

Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.

* * *

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

* * *

- Видел тебя вчера на «Бентли» - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах?

* * *

С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично - хомячков дрессирую.

* * *

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

* * *

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


* * *

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

* * *

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.


* * *

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

* * *

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулем, а тут ГАИ.
- Да уж лучше просто инфаркт...

***
Первая женщина была сделана из материала заказчика.

***

- Почему во всем мире цены падают, а у нас растут?!
- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу...


* * *

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку...


* * *

- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

* * *

Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер...

* * *

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой, и ее еще долго можно носить.

* * *

- Как дела у вас на фирме?
- Ну как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

* * *

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик?
- Нет. Маньяк!

* * *

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

* * *

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

* * *

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

:) ;) :D

[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B][/SIZE][/COLOR][/FONT][/B][/SIZE]

• 
• 
•