olga, 44 - 21 июля 2010 15:06

[COLOR=red][SIZE=+1][U][B]Из жизни начинающих врачей (Интерны)[/B][/U][/SIZE][/COLOR]

[B]День 1.[/B] Пришла главврач, сказала, что мы будем учиться у врача-психопата, потому что у нормального врача любой дурак сможет научиться. А если кто не согласен, будет выступать в анатомическом театре.

[B]День 2.[/B] Врач-психопат объявился и назвал нас всех идиотами. Объяснил, что учиться мы будем особой, экспериментальной методике диагностирования. Затем при помощи трости диагностировал Джонсу перелом кости, хотя Джонс клялся, что еще утром был абсолютно здоров.

[B]День 3.[/B] Учились делать биопсию печени. Вместо этого почему-то получались биопсии легких, кишечника, почек и Джонса.

[B]День 4.[/B] Врач-психопат обругал нас и сам показал, как нужно делать биопсию печени. Но у него не получилось, потому что Смит еще вчера печень вырезал.

[B]День 5.[/B] Врач-психопат рассказал нам, что доктор не должен жалеть своего пациента и продемонстрировал нам, как это, всадив нож в сердце лежащему человеку. Все были в шоке, даже несмотря на то, что это был морг.

[B]День 6.[/B] Учились добывать еду. Оказывается, настоящий диагност никогда не покупает еду сам. После наших тренировок к вечеру все сотрудники больницы жаловались на голод и полтергейстов, якобы выхватывающих еду у них изо рта. Нагло врут! Смит выкачивал еду при помощи шприца для биопсии прямо из желудков.

[B]День 7.[/B] Пытались делать биопсию костного мозга, но пациенты слишком орут. Врач-психопат сказал, что нужна анестезия. Ему-то хорошо, тростью кто угодно анестезию сделает. В конце концов придумали заклеивать пациентам рот скотчем.

[B]День 8.[/B] Пациентов в больнице не осталось. Врач-психопат пожал плечами и сказал, что будем пока тренироваться диагностировать друг друга.

[B]День 9.[/B] Учились диагностировать друг у друга беременность. Получалось плохо. Врач-психопат обозвал нас всех идиотами и тут же диагностировал беременность у нас всех, кроме рыжей Салли. Оказывается, мы просто знаем мало симптомов.

[B]День 10.[/B] Врач-психопат куда-то ушел и через час принес нам пациента. Сказал, чтоб мы пока не выводили его из комы, а то еще убежит. Других пациентов нам пока не доверяет главврач.

[B]День 11.[/B] Смит сделал новому пациенту ангиограмму. Пациент сбежал, не выходя из комы. Врач-психопат сильно ругался, когда узнал. Остаток дня по очереди делали ангиограмму Смиту. Теперь он официально пациент нашей больницы.

[B]День 12.[/B] Врач-психопат решил показать нам, как выглядит больной желудок. Достал из-под стола банку, но она оказалась пустой. Джонс побледнел и сказал, что он думал, это грибы. Психопат с тростью похвалил его за передовой метод диагностирования и объяснил, что если желудок на вкус сладкий, то это рак, а если соленый, то аутоимунное. Добавил, что это натолкнуло его на идею.

[B]День 13.[/B] Джонс - скотина! Диагностировали болезни по вкусу мочи. Другие врачи, проходя мимо кабинета, думали, что у нас попойка и сильно нам завидовали.

[B]День 14.[/B] Учились делать МРТ. Однако поскольку главврач не разрешила включать оборудование, просто засовывали пациентов в трубу и полчаса следили, чтоб они не двигались. Результаты придумывали сами.

[B]День 15.[/B] Врач-психопат заставил нас сообщить родственникам пациентов придуманные нами диагнозы. Теперь у нас в два раза больше пациентов, правда, новые попали в психиатрию.

[B]День 16.[/B] Тренировались искать токсины дома у пациентов. После этого в кабинете начальника прибавилось мебели, хотя мы подозреваем, что она токсичная. Больше всех отличился Джонс, обыскавший дом пациента через замочную скважину. Оказывается, он учился на гинеколога.

[B]День 17.[/B] Врач-психопат устроил нам соревнование. Мы должны достать трусики главврача.

[B]День 18.[/B] Смит принес начальнику результаты биопсии трусиков главврача. Врач-психопат обозвал его идиотом и сказал, что настоящего хирурга из него не выйдет, потому что настоящий хирург не ограничивается поверхностными анализами.

[B]День 19.[/B] Кажется, у нас стало получаться. Гора нижнего белья на столе у начальника растет, хотя к главврачу нам пока не удается подобраться.

[B]День 20.[/B] Персонал больницы начал что-то подозревать. Врач-психопат отправил Джонса торговать бельем. Главврач по-прежнему неприступна, пришлось сказать начальнику, что для этой операции нужен хирургический робот.

[B]День 21.[/B] На вырученные от продажи белья деньги купили хирургического робота. Врач-психопат критически его осмотрел и тут же диагностировал ему волчанку.

[B]День 22.[/B] Рыжая Салли заметила, что наш начальник все время глотает какие-то таблетки. При помощи хирургического робота незаметно сперли у него эти таблетки. Попробовали. Стали видеть друг друга насквозь без всяких МРТ.

[B]День 23.[/B] Врач-психопат обнаружил пропажу таблеток и разбушевался. В отместку отправил нас работать в клинику. В клинике невыносимо скучно, пациенты не привязаны к кроватям и чуть что, сразу убегают. В этот день больница поставила рекорд по количеству обслуженных в клинике больных.

[B]День 24[/B]. Учились делать хирургические операции. Поскольку пациентов опять не было, тренировались на Джонсе. Наверное, немного перестарались. В общем, теперь у Рыжей Салли есть подружка.

[B]День 25.[/B] Ночью Джонс отомстил, а точнее, отомстила всем нам. Начальник, когда увидел нас, сказал, что давно мечтал иметь гарем, но это безобразие все-таки нужно прекратить. Пришлось ложиться на операционный стол и прекращать безобразие. С пылу чуть было не поменяли пол и Рыжей Салли, но она умело отбивалась реанимационным аппаратом.

[B]День 26.[/B] Врач-психопат учил нас делать реанимацию. Притащил откуда-то пять пациентов, мы смогли откачать только двоих. Начальник обозвал нас слабаками и запросто реанимировал оставшихся. Вечером приходи�

• 
• 
•