потерялась, 55 - 10 июля 2010 00:52

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Чтобы познать женщину - недостаточно одной жизни…

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.

Женщины не мыслят, они замышляют

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Сегодня приснилось, что жена храпит... Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально... не женат...

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

- Ты чего не спишь, любимая?
- Зло не дремлет.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Так долго изображала из себя принцессу на горошине, что осталась на бобах.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Если бы женщины сочиняли анекдоты, они начинались бы так: « Возвращается муж в командировку».

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

Юность уже накрылась, - Старость ещё не подкралась...

Свобода – возможность выбирать, как себя ограничить…

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь!!!

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

Только ты учти, я люблю красное полусладкое. Ага, а я черное кружевное

- Расскажи мне о себе. - Я дура! - Мне нравится, продолжай.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

- Почему ты рaзводишься с женой? - Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры! - Ну и что? - Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я

Женa - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя. - Ну и кaкие же? - Я от тебя ухожу... - Тaк, нормaльно... А плохaя?

Дома был опьянён любовью, но похмеляться уходил к другой.

И ты, нелепое создание, чему-то хочешь научить…

Приятному человеку и настроение испортить приятней

Застенчивого поклонника так и хочется натыкать носом в декольте.

Для большого чувства дураку нужно встретить большую дуру.

В зрелом возрасте и глупости сочнее.

Жила-была девушка 60х60х90. Вот такая вот плоская шутка природы..

Жаль нет тест-драйва на брак - а так заплатил немного,понравилось остался,а нет пошел дальше

От женщин лучше держаться подальше. Женщина, она, или оженит, или на развод подаст.

Женская поговорка: " Кольцо - серёжкам не помеха ".

Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен

Холостяк - это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится.

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет -"Время над нею не властно"

Крики в ночи:
-Проснись и пой!!!
-Заткнись и спи!!!

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила -" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Запомните:
- Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Если женщина без одежды это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа тогда да...

Некоторые женщины по пути к сердцу мужчины Застревают в желудке.

Один мужик , вытряхивая крошки табака из кармана в урну у супермаркета , нечаянно выкинул купюру 5000р , и был вынужден искать её. Мимо проходили мама с сыном лет шести. Глядя на копающегося в мусорке человека , мамочка наставляет сына:
- Вот такая жизнь тебя ожидает, если не будешь слушаться маму.
Тут мужик достаёт из урны 5000 рублей, расправляет их и говорит:
- Не верь ей, мальчик, за пару месяцев копания по урнам,глядишь и на машинку накопишь...
И на глазах у онемевшей парочки сел в БМВуху и уехал....

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Запомни: у тебя никогда не будет второго шанса, произвести первое впечатление.

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией!

Любовь, конечно, пьянит..., но мартини дешевле и без нервов..

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих…

— Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?— Гордиться!

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая

Pride: тебе давно пора жену завести
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

отдам в хорошие руки весьма неплохие ноги

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть

За лишние деньги обычно покупают лишние вещи...

Никогда не говори — я ошибся, надо говорить — надо же как интересно получилось!

Влюбленная в себя - соперниц не имеет.....

Здесь было зверски убито время….

Теща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

СТАРОСТЬ,ЭТО КОГДА ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ ПРИЕЗЖАЮТ НА БЕЛОЙ МАШИНЕ С КРАСНЫМ КРЕСТОМ

...РАССОЛ-НАПИТОК ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ...

Не пытайтесь понять женщину... А то еще, не дай бог, поймете...

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ?ДЬ, КТО ТАКАЯ
Ксюша Собчак?

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

Если ты бесишься с жиру - смотри в нём не захлебнись...

Звонок в 4 утра.- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ - А ты что отстал

Захожу в бухгалтерию — никого… Захожу в одноклассники — опппа! Бухгалтерия!!

Ругаются две проститутки:
- Ты #лядь
- А ты сука
- Ты .....
- А ты девочка
- Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно

Я помню чудное мгновенье - на целый день исчезла ты!

- Я до того расцвел, что все мысли теперь только об опылении…

Моральное и оральное удовлетворение!
Всего одна буква, а какая разница .

Уберите свои мысли с моего тела...

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Cочувствую тем, кого возбуждает нижнее белье, джинсы, одежда... представляю, что с ними творится в магазинах.

"Сумасшедшую жизнь и чашечку кофе, пожалуйста!"

Полночи ждал жену, волновался... Потом вспомнил, что не женат, и уснул.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными пальцами...

Моя доброта имеет границы, особенно если ваша наглость стремится к бесконечности.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милого пёсика до жуткого Мерзавца - 2 секунды.

Все женщины как грабли, черенки только разные.

Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.

Жизнь можно начать с чистого листа, только почерк изменить трудно.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...

Пошла постриглась... думала парикмахерская... оказалось монастырь...

"Поцелуи лжи Несомненно приятнее Укусов истины".

Ничто так не веселит человека как щекотка.

Дневник - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен...

Для кого-то я - "ОФИГЕННЫЙ", а для кого-то "ОФИГЕВШИЙ"...

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, смех сдержать невозможно!!!!!!!...

Толковый выбор приходит с опытом...
А к опыту приводит бестолковый выбор...

Да, я не подарок! Но и ты не именинница!

Не пью, не курю, при слове ЖОПА - падаю в обморок.

Гардероб для женщины - это как лекарство.....А на здоровье экономить нельзя!

ЦВЕТУЩИЕ ЖЕНЩИНЫ АЛЛЕРГИИ НЕ ВЫЗЫВАЮТ!!!!!!

Красивой женщине-всё к лицу! Даже маленький, лысенький, старенький миллионер.

Мне столик с видом на мечту, Эспрессо и фламбе заката. Нет, больше ничего не надо.. А, впрочем, на ладонь звезду И блюз с горчинкой шоколада…

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор... это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину! Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет!

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Самые мощные силы во вселенной - это гравитация и намерения.

В порыве страсти он сорвал с нее трусики....Через голову!

А чего вы сегодня такая злая? С метлы упали?

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....

Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

У страха глаза велики. И накрашены

Готовы ли Вы быть со мной в онлайне... в горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка - значит, вы фотографируетесь

Хрен тебе, а не выброс эндорфинов. Неделю без секса походишь – поумнеешь!

А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот я забираю свои слова обратно…. ты просто БОГИНЯ идиотизма.

Спасибо в кровать не затащишь.

Вероятность нашей встречи составляет одну тысячную процента. Нам очень повезло.

Женские понты снимаютса вместе с трусами

А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

А каждый мужик имеет право, пойти налево и пойти на право..

У меня моральный облик выше Эвереста!

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Их вы в улей опустите и держите пол часа )

Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие наши женщины думают исключительно булками.

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи. Жаль, что у Нади Грановской их всего две.

Жена, которая отказывала своему мужу в течение 10 лет, не догадывалась о существовании норковых шуб.

А чего женщине собираться? Рот закрыла и пошла.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Алло, псих.больница! Моя девушка сошла сума - полный дом чертей, а она их не видит!

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

почему на сигаретах пишут угрозы, а на проститутках и наркотиках нет ?

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.

Как аукнется, так и ху888ется!

После поста ГАИ зебра долго думала что это ей показывает ГАИшник.

Чем тупее школьная

Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты,
девочки... Ну разве не здорово?!
***
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то
совсем нечем было бы играть.
***
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
***
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия...
как две!
***
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским
достоинством.
***
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
***
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна
Даша молодец!
***
Большинство девушек на первом свидании - жадины....
***
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке
.***
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных
будильниц!
***
Даша, ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешься!
***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку
, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
***
Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы
родился собакой - лизал бы яйца и радовался.

Бывает так: сойдешь с ума, а остановка не твоя.......

Если не знаешь, куда ты идёшь - любая дорога приведёт в никуда.

Нужно чем - нибудь заниматься, иначе тебя сожрут мысли.

Не делись ни с кем проблемами, и навсегда останешься загадкой.

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает...

Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Весна!!! Переодеваемся во все легкое, воздушное и залпом из всех орудий (глазки.улыбки,ножки на шпильках) по мужским мозгам! Через одиноко упавших перешагиваем, через штабеля перепрыгиваем.

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

"Как правило, женщины до 30-ти лет словно полуфабрикат, вроде бы и красиво и аппетитно, но на вкус не то..."

- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело.

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Есть мужик - крути мужиком. Нет мужика - крути обруч

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ЛОМАЕТЕСЬ И ВРЕДНИЧАЕТЕ?
ТОГДА МЫ ИДЕМ... НАЛЕВО!

Внимание! Знакомство со мной опасно для вашего душевного спокойствия!

Если водка подорожает, то красивых женщин станет ещё меньше.

Вот раньше были Стервы… Это ДААААА!!!!
А нынче так, "стервушечки"...

Девушка – это роза с шипами, женщина – это роза без шипов, а старуха – это шипы без розы. (Бауржан Тойшибеков)

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя - она к тебе.

Любимая девичья фраза: Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла... Блин, все время напрашивается... – ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним! P.S. РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!

Дружбу не предлагать!...Только женюсь!...Коротко о себе: Волшебный на всю голову!...

Во мне есть ВСЁ, но только от вас зависит, что я из себя достану!

Завтра устраиваю выставку... Выставляю жену из дома...

Я так рад вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиоток. И вдруг, такой редкий экземпляр

…пришла домой, записка на столе: Я У БАБЫ! сижу и думаю муж или сын…

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще...

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...
Может, с молоком хочет??!!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

Мат - это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов...

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый» — все скажут - «ящик». а вот если сказать «ящик» — почти все скажут «водки»…

… а потом мы пошли в ЗАГС и официально поставили государство в известность о том, что мы спим вместе

Что делает в момент опасности женщина за рулем… Она за ним прячется

— У нас осталось что-нибудь покушать?
— Там пончики.
— Сам ешь
— Тампончики. !!!

Я всегда знала, что язык — враг мой, но никогда не думала, что он в сговоре с клавиатурой…

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Завоевать мужчину проще, чем потом много лет кормить его в плену.

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин
пентхаус

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Даже вечность - это всего лишь слово из восьми букв по горизонтали.

Люблю, и словно не люблю,
И без ума, и в разуме.

Жизнь как пьеса в театре:
важно не то, сколько она длится,
а насколько хорошо сыграна.

"Ты прекрасна, как мечта о счастье".

Я весь ваш .... до самого ужина.

Блин!!! Мне всё время приходится спать на боку!!! Сзади крылья мешают, а спереди грудь…

Женщина не ищет лёгких путей - она их вообще не ищет.

Бога нет, есть вера в бога, как раз она и творит чудеса.

С возрастом, дни рождения доставляют большую радость, когда они чужие.

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,- а каждый пришедший день не жалеет тебя...

Странная эта штука- настроение: приходит не откуда, уходит в никуда... ,а когда зовёшь- не дозовёшься

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Бездуховность - состояние женщины, когда старые духи кончились, а новые ещё не куплены.

Ну и где мой прЫнц??? На какой кобыле он сейчас катается??!!

Жизнь это очередь в ожидании смерти.

Театр в мыслях. Бордель в подсознании...

Почему-то слуги народа всегда имеют статус хозяев положения...

Девушка, вы что предпочитаете:
меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Почему говорят что девушка по парню сохнет? Она по нему мокнуть
должна!
***
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

...Жизнь коротка, потерпи немного...

Уйду в монастырь! Но не знаю, в какой. Надо бы в мужской), но тянет в женский

Женщины едят за разговорами,
мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец.
Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность.
Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
. Стоп!
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку.
И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!!
Так, что любите друг друга несмотря ни на что!!!

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины !

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Девушки! Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Счастливая и пьяная. она красила губы зеркалу...

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… Достала курицу, долго на неё смотрела… Решила порадовать сексом...

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- жениться не хочу ....

Судьба ударяет вас в лоб только тогда, когда вы не замечаете ее пинков под зад.

Око за око ! Зуб за зуб ! Сказал Вовочка , и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото…

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...

Совесть она как хомяк! сперва спит, а потом всю ночь грызет!!! Если она конечно есть!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства