потерялась, 55 - 10 июля 2010 00:52

Свидетельство ненормальности —это повторение одного и того же поступка с ожиданием разных результатов.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи

- девушка что вы делаете сегодня вечером?
- жру смотрю сериалы сижу в интернете.

Милиция превратилась в Полицию. Поговорка есть такая: Когда в барделе дела плохи там шлюх меняют, а не кровати двигают.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"

Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

Когда находишься один - осторожно с мыслями...
Когда находишься среди людей - осторожно со словами...

Женщины превозносят мужскую скромность,
но не любят скромных мужчин

…Не так страшен АД, как путь к нему…

"Надо ждать - надо ж дать. "

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Поели, попили... пора и честь терять!

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

Для одних семья – убежище от житейских невзгод, для других – театр военных действий.

Истерика - это женский способ развлечься....

Ну что, обалденная ты моя, локти вкусные?!...

Женские мысли хуже метели... Так заносит иногда!

ЕГЭ.Литература.
Вопрос:Первая женщина-лётчица России?.
Ответ:Баба-яга!

Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится.

Время смеялось, издевалось.. Но лечило

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя...

Женщина как крутой мобильник - наваротов много, а функция- то одна…

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Парадокс.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету...

— Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

Дневник - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересна…

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших — меньше...

Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

Женщины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Женщина на корабле — удовольствие перед несчастьем...

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и выжить!

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Фаина Раневская

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.


В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

– Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.

Народная мудрость
Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

Уйти по-английски - уйти не попрощавшись
Уйти по-путински - это попрощаться, но не уйти

88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает......да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй - Мерседес НЕ получится!!!

88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Порой не важен возраст или внешность, цвет волос - все это ерунда!!!!!!!! Ведь не ростом меряется нежность и не в сантиметрах доброта!!!!!

А как хорошо у всех начинаеться: любимый... милый... миленькый... маленький ...глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь - ахеренно!!!!!!

Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею…

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Женщины странные существа: в молодости выщипывают брови, а в старости - рисуют их обратно!

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!

Такое чувство,что сидишь в ресторане и читаешь меню...Только вместо блюд-анкеты людей.Кто кого сьест..

Одна из иллюстраций нашей жизни… Мы хотим одного, часто соглашаясь на другое.

Британскими учеными установлено: все женщины на этом сайте хором ищут ОДНОГО И ТОГО ЖЕ МУЖЧИНУ!!!
Он идеален: порядочен до крайности, умен до изумления, комплиментарен до сердечного приступа, красив брутальной красотой,непошло острумен, равнодушен к футболу, рыбалке, гаражу, посторонним женщинам и друзьям-мужчинам, пьющий… исключительно минеральную воду, не имеющий собственных проблем и горящий желанием решать чужие, обожающий детей, произведенных на свет без его участия, готовый «с закрытыми глазами» любить и боготворить женщину, не помышляющий о сексе иначе, как в обмен на свидетельство о браке, т.е. ко всем перечисленным достоинствам, он еще и холост!.....................
И не важно, что никто и никогда из ищущих ЕГО не видел, почему-то все твердо убеждены, что ОН есть. Ну, или почти все…

Абонент страницы недоступен или временно вредничает

Офигенную жизнь мне и чашечку кофе, пожалуйста...

Вы обращали внимание, что названия подавляющего большинства ядовитых змей - женского рода?
Гадюка, эфа, пама, гюрза, кобра… чёрная мамба. Дамы одна другой эффектнее.
По мужскому роду проходят ужики, питоны, удавы и прочие добродушные увальни, предпочитающие силовые методы решения проблем, простые и проверенные.
Даже драконы джентльменски плюются огнем.
Яд и коварство - это ваше, девичье.
Вы всегда успеете сосчитать до десяти.
Для того, конечно, чтобы точнее прицелиться.

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна

Каждая,чуть смазливая, женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования..

Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!

счастливые бывшим не пишут

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

«Интересно, сколько же нужно заплатить, чтобы дёшево отделаться?»

Мечты сбываются! Стоит только расхотеть...

Не держи человека в голове, когда больше не можешь держать его за руку.

Вы думаете, ваша критика и диагнозы как то на меня действуют и влияют? Ну разве что только улыбку могут вызвать Так что смело пишите и дальше…

Если ты скажешь, что она тебе нравится, я куплю тебе очки с двойными линзами!

Каждая,чуть смазливая, женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Оказывается, что мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть. Есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.

- Дорогой,ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.

Большинство порядочных женщин подобны скрытым сокровищам, которые только потому в безопасности, что их не ищут

Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного...

Если мужчина - ангел, женщину тянет в ад...

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода.

В нашей жизни постоянно всё меняется. Остаются только надежды, мечты и фотографии, напоминающие о прошлом.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.

Свидетельство нен

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

Каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет.

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Меня спросили: "как на личном …?" ответ был прост: "одному - отлично!"

Прежде чем открыть душу, убедитесь, что действительно стучат!

Если ты неправ и молчишь — ты мудр!
Если ты прав и молчишь — ты женат.

Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!

Я не ангел, но и жизнь тоже не рай!!!

Когда весна теплом дразня,
скользит по мне горячим глазом,
ужасно жаль мне,что нельзя
залечь на две кровати разом...

Все женщины в душе немного ведьмы:
котел,метла и ведьмина гора...
А то,что стервы вы, так это бредни!
Ну......разве, что чуть-чуть и ......иногда!!!

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Всегда, везде и всюду - хочу, могу и буду!!!

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Каждый раз, когда я начинаю жизнь заново, понимаю, что просто живу дальше. Только действующие лица меняются на дистанции, а грабли лежат все те же...

Холодная женщина — это не вчерашний суп, её не подогреешь

Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.

СЕКСОМ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ ТАК, ЧТОБЫ ДЕВУШКА ЗА ВАМИ С МАТРАСОМ ХОДИЛА!!!...

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ ЧТО СЕКС ЕЙ НЕ ВАЖЕН ЗНАЧИТ ОНА ЛЮБИТ ВАШИ ДЕНЬГИ! ЖЕНЩИНА БЕЗ ХОРОШЕГО СЕКСА -ЭТО СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА+КУХОННЫЙ КОМБАЙН!

глупый ищет, как преодолеть одиночество,
мудрый - находит, как насладиться им…

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат!
(да ито не всех...)

Он был загадочным человеком, от слова "загадить"

Жизнь - это сыр, сначало все гладко, а потом раз и дырка!

…ошибки накапливаются, а успехи исчезают…

Потомственная гадалка и ясновидящая Дуня Мурская.
Возвращение котов после марта в семью,отворот от помойных кошек, приворот котов-медалистов.
Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьяновки.

Как только исчезает мечта, то это значит,что её место занимает реальность.

Несчастна судьба людей! Только что ум достиг своей зрелости, как тело начинает слабеть…

Женщин любить легко. Женщину трудно.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили...

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

…я всё думаю..... Это такая страшная ответственность, когда ты - единственный мужчина, который подходит всем…

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе

"Мужики, феминизм и эмансипация накрыли нас лавиной. Слово "стерва", стало звучать гордо. Женщины вьют из нас веревки. Поможем друг другу. Давайте попробуем обуздать эту эпидемию."

Одинокий путник идет дальше других! - Ф. Зальтен. "Бемби"

Если боитесь одиночества, то не женитесь. - А. Чехов

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!

"Будь собой...Прочие роли уже заняты"

Смешно жить бедным, а умереть богатым.

Очень жизненно:
Зачем смеяться над такой жизнью.... Если смех ее... продлевает... ???

это не шутка. Я вполне серьезно.Объявление
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Легкий флирт придумали женщины.
Для нас, мужиков существует всего два варианта : или дала или продинамила.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Mужские фантазии
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

Серьёзный бизнес начинается с продажи духовных ценностей.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Любите стройных?....Запомните - НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ!

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

- Вот что-что, a надкусанный кактус я ни кaк не ожидал увидеть нa своем рабочем столе после корпорaтивa...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Подруга, ты что все время в спортзале торчишь?
- Тренируюсь и учусь быть сильной.
- А зачем тебе это?
- Чтоб коня на скаку, чтоб прынц мимо не проскакал!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Она похоронила троих мужей, причем двое из них всего лишь вздремнули.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 гр коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?-
Сломал.-
Сразу два?-
В ушах ковырялся и чихнул.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

На требование гаишника отдать права я сказала: "Не могу, это подарок!

Объявление:
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

В каждой женщине; есть что-то хорошее, но в основном - это задница.!

Заболел хорошим настроением. Больничный брать не буду. Пусть все заражаются!

Возьмите меня замуж срочно! А-то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно.

Скажи своим сиськам чтобы перестали пялиться на мои глаза!

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

— Давайте бросим пить...
— Атличный тост!

Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.

Что на груди пригреешь, то и шипеть будет

Секс снимает стресс, снижает вес, качает пресс.

А я в эти выходные в Простоквашино
поеду!
- И что там делать будешь?
- Просто квасить...

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу ...

*****************************************
Две недели колотил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает.

Cижу , работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках рыдала вся ФСБ...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда вашмуж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 14,7здеть!


Дипломат –– это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит....

Умение накормить мужчину
делает женщину в полтора раза красивее
и увеличивает грудь на один размер!

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Урюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

Эрекция - лучший комплимент женщине.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

- С чего началась Демократия?
- Когда бог подвел к Адаму Еву и сказал: "Выбирай жену"

После концерта Тимати в Бруклине , даже негры решили , что РЭП - г@вно ..
***
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Продавец:
- Какой у вас размер?
Одна дама:
- Рост 170, 90-60-90, вес - 60, размер груди 4, волосы светлые...
Вторая дама:
- Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

Поймал мужик золотую рыбку...
Понятно,что были предложены три желания...
-Первое Дом ,богатый-говорит мужик.
Второе машину,а третье...
третье желание....мммм..сделай,чтоб я с женой
одновременно кончал...Сказано-сделано.
Проходит год,Приходит мужик с к синему морю зовёт
рыбку золотую.Приплыла.
-Что то не так?
-Прошу, отмени последнее желание!!!
-?????
-Понимаешь,иногда не ловко получается...
стою с мужиками,в пивнушке,пиво пью,и....
кончаю

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

ой, сейчас не знаешь чего больше боятся - неожиданных внуков или ... или невестки с яйцами

Статистика установила, самые пьющие страны: зимой- Россия, летом - Турция и Египет.

Тост:
-Я хочу выпить.....
вот в общем-то и все,что я хочу...

Ни что не остановит человека,бегущего с бурлящим животом и сжатыми ягодицами!!!

Водка "БЕЛЕНЬКАЯ"-под каждой крышечкой-белочка,
соберешь 5 белочек и тебе крышечка))

-Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие.

Живем, как в деревне... Ни телевизора, ни радио, только и осталось, что интернет!

кровь с молоком и молоко с кровью разные вещи .

"Я проверялась, вы больны не мною!!!"

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

-Давай разведёмся.У меня уже нет сил так дальше жить!
-Нет,дорогой!Вдовой взял - вдовой и оставишь!

У МЕНЯ УВЕЛИ ЖЕНУ... ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛ РЕШЁТКИ НА ОКНА. СМЕНИЛ ЗАМОК. СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!!!!

Смотрю на вас и... улыбаюсь... Хоть понимаю, что грешно...

Не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно.

..."Берегите с ранних лет
Совесть, воду, газ и свет!"

...В Ташкенте на рынке о колготках:"Женский трус с длинным рукавом."

..."Новый вид услуг! Женские тампоны-доставка и установка."

...Объявления:"Делаем копии с любых документов,подлинник не требуется."

кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему... горло!

Надо уметь сделать выбор в этой жизни, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть…

Случай в туалете.
"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

Психолог.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Чудо.
На концерте Петросяна случилось ЧУДО!!! Парализованный мальчик встал и ушёл из зала!!!

Открытия.
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!

Ах эта свадьба.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...

***
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.

Любимый все пропало, муж - подобрал пароль...

Я Вас любил, а Вы мне про работу...

Зашел на час, уже 500 друзей...

Как поздно поумнели недотроги...

Я так не вспомню - вышли фото "топлес"...

"Инет" лишь провели - и вдруг, по всем ТОСКА...

С трудом терпел его, а тут он - НА "КАНАРАХ"...

Конечно холост, коли ты - свободна...

КАКИЕ ЛЮДИ?! - Где тут кнопка "выход"?

Не столько я болтлив, сколь Вы наивны...

Узнала? Жаль - не быть теперь богатым...

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже…

…и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом...

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Если человека кусает вампир, он становится вампиром...
..такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...

Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Статус в QIP:
"Сделаю массаж ног."
Отрываю полностью:
"Своих. Об вас."

Если Вам сказали что Вы рисуете как Пикассо, значит рисовать Вы
не умеете!

- Алло,это баня?
- Нет плять, это болодя!

Комсомольское собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!!!

...Как хочется любви, тепла и ласка, ну или хотя бы мартини с водкой...

Чтобы меня бросить, меня надо сначало взять!!!

Всю жизнь ищу волшебника,а попадаются только сказочники!!!

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.
***

drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет ничего?
drblack: Есть. А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."

***
Витрина (метра 2 квадратных), на витрине надпись - "Гастрономчик".
И чуть ниже - "Колбаска, хлебушек, маслице, молочко"...

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- О, ужас!.. Я не за того замуж вышла!

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях... Буду спать только в трусах!
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

Навсегда – самое длинное слово.
Наглость – второе счастье.
Надежда – мать разочарования и сестра халатности.
Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Насморк – не высмаркивается.
Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Наживка – вовсе не небольшая нажива.
Наука – получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник – у него все пальцы указательные.
Невежество – достигается самообразованием.
Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Незнание – позволяет выбрать чему верить.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть – мучительна без взаимности.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неприличное – очень личное.
Несрочное – хорошо спланированное.
Несчастье – когда тебя раскусили.
Неудачная шутка – оружие собственного поражения.
Нимб – электроразряд между рогами.
Новое – хорошо отмытое старое.
Ноги – не роскошь, а средство передвижения (и продвижения).
Норма – гарантия серых будней.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.
Нудист – ходит и нудит: «Ну где моя одежда?…»
Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё.
Общий язык – техника поцелуя.
Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Огород – почва, на которой человек становится раком.
Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).
Омолаживание – способ старения.
Опёнок – ложный ложный опёнок.
Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм – не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность – отвага быть собой.
Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
Осина – крупная оса.
Открытый человек – умело скрывает свою скрытность.
Отрывной календарь – приходится ему показывать какое сегодня число.
Оффлайн – жизнь.
Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.
Очковая змея – кобра, а не глист.
Пальцы на ногах – для педикюра.
Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
Пара – нормальное явление.
Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист – знает пару шюток.
Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа – голова после сауны.

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

С жизненной точки зрения «папа» – это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету!

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...

"Да зае№али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Пожар на складе.
Вчера сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он
сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Семейное положение... Купидоны застряли в небесных пробках…

…Женщины хорошеют до неопределённого возраста, а потом молодеют…

…Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, она в дрова!...

…Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт…

- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.

Моя скромность моей пошлости не мешает.

- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.

Женаmый мужчuна, kаk kоm ученый... . Идеm налево песнь заводum, а дома сkазkу говорum...

МУЖЧИНА БЕЗ ЖЕНЩИНЫ , КАК СОБАКА БЕЗ БЛОХ......ЖИТЬ МОЖНО , НО СКУЧНО!!! А ЖЕНЩИНА БЕЗ МУЖЧИНЫ , КАК БЛОХА БЕЗ СОБАКИ.....ЖИТЬ МОЖНО , НО КУСАТЬ НЕКОГО!!!!


Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

…одинокие вечера бывают двух видов: когда ты никому не нужен и когда никто не нужен тебе…

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть

Неженатые дяденьки живут меньше". А вот женатые дяденьки живут дольше, т.к. чаще живут с незамужними тетеньками.
А в свою очередь замужние тетеньки чаще и дольше живут с неженатыми дяденьками...

Феминистка встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?" .

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Дорогая Водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Блин!!! Мне всё время приходится спать на боку!!! Сзади крылья мешают, а спереди грудь
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...


Куда - вперед батьки- в спальню….

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина – оставаться холостяком. (Бенджамин Дизраэли).

Убрали со стола...Понятно...До свиданья

Я замужем! Ты тоже?! Совпаденье…

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…

А ведь даже у черта есть рога ...

Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им…
М.Мамич

В одиночестве человек - либо святой, либо дьявол.
Роберт Бертон

Я узнал её поближе и послал её подальше.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Извините......... а вы меня случайно... до добра... не доведёте?!....

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

-Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Я помню чудное мгновенье - на целый день исчезла ты!

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

Уберите свои мысли с моего тела...

Моральное и оральное удовлетворение!
Всего одна буква, а какая разница .

не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях.

Через чур набивая себе цену.. ты рискуешь остаться на распродажу...

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.

Вы ошибаетесь: время не лечит - время уходит…

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

У тебя какая-то херня в волосах... - Идиот, это голова!

Ах, ветер, он нахальный очень!
И кажет рвение своё -
Мне юбку задерёт и хочет
Видать совсем сорвать её...
И дождь - наглец! Я полагаю
Облить нарочно норовит,
Насквозь одежда промокает,
В итоге - полуголый вид...
Терпя такие униженья,
И мокроту, и сквозняки.
Пришла я к твёрдому решенью
Дождь с ветром тоже мужики!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Милый! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора

Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин, Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба, а я в галошах!!!

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня ночует у бабушки.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Моя офигенная жизнь не нуждается в ваших убогих комментариях.

Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Мой муж говорит : что когда Я попаду в ад, чертям придётся собирать чемоданы....

Грехи других судить
вы так усердно рвётесь,
начните со своих
и до чужих не доберетесь.
В.Шекспир.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть,
Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится.
Второй раз, когда женится второй раз.

Акция:
Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, и кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!!!
Если бы был пистолет, — застрелил бы!!!»
Жена поднимает голову: «А ты забодай»

Хочется острых ощущений? - Оближи кактус!

Растягивая удовольствие, не порви его.

Нормальный у меня характер...это просто нервы у вас слабые!

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел написать на нем "хрен тебе"

Винить или мучить себя так-же негуманно и глупо, как и кого-то другого…

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ...

Горький опыт — самое необходимое в жизни знание.

Плохо быть бездушной. Нечего продать дьяволу.

Замысел без умысла называется вымыслом!!!!

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Все вы девушки\женщины хороши.........но не все одинаково полезны....

Садится муж ужинать, жене:
-налей 100 грамм
Жена:
-да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может мы к кому пойдем.
Ложатся спать,жена пристает к мужу
Муж:
-да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может я к кому пойду...

"Привет, дорогая. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

Все живут по принципу - Любить нельзя использовать!
Только каждый решает по-своему... где поставить запятую…

По статистике, в Москве каждую ночь более 200 000 женщин засыпают в одиночестве.
Центр по борьбе с женской разборчивостью ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: "Ой, довыеживаетеесь!!!"

Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
Оскар Уайльд

.....Человек бежит по жизни… Не жалея ног…
Дом-работа… Дом-работа… Отбывая срок…
Выходные-передышка… Отпуск, как привал…
Старость, пенсия,одышка… А куда бежал?…

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокой