Не_прынц, 46 - 25 мая 2010 21:13

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь
намочит.- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей
погоде.- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю


Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик.Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!


Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.


Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?

Если ваш муж козел, то рожки ему сам бог велел.


Всемирный фонд ЮНЕСКО решил отпраздновать “Всемирный День Оргазма”.
Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин больше притворялись, что праздновали.

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться…
- Ну спи.


…И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!


Сыграли свадьбу старик и молодая девица.
Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит старику:
-Ребеночка по частям будем делать, сперва сделаем ему животик.
и занялись сексом.
через некоторое время девушка опять говорит:
-А теперь сделаем ему ручки.
и опять секс. Девушка говорит:
-А теперь сделаем ему ножки…
Старик как заорет:
-Да пошел он в жопу!!! Пусть на протезах ходит!!!


Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, амужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!


Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.


В темноте двое… он: хорошо то как Маша…
она: да я не Маша…
он: да все равно хорошо…

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!


- Иду вчеpа по пляжу. Смотpю, в песке лампа лежит стаpинная, как в сказке пpо Алладина. Поднял её. А то вдpуг там джинн сказочный, все pавно без дела гуляю.а оттуда тихий голос:”Потри меня…” Потеp ее, ничего не пpоисходит. Еще потеp, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы крик pаздался: “Еще потpи, идиот!” Я от стpаха чуть язык не съел. Потеp еще. А из лампы тот же голос: “Быстpее, дубина!”Потеp еще. А сам думаю, что дальше-то будет? “Еще быстpее!” Потеp еще быстpее. Вдpуг слышу, голос говоpит: “АААААААА !!!!Вот это кайф… А тепеpь клади на место!”


Сидят в песочнице мальчик и девочк, зашла у них речь о сексе. Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит :- Видала чего у меня есть ! А у тебя такого нету
На другой день девочка говорит мальчику :- Слушай Петя , мне мама сказала , что ты ДУРАК ! Мама сказала, что когда я вырасту у меня СТО таких будет !!!