Ветер_в_башке, 48 - 20 апреля 2010 15:40

"Если я лгу, я оскорбляю себя в большей мере, чем того, о ком солгал." - М. Монтенъ

Мысли вслух...


Вдруг подумалось. Все мы, в большей или меньшей степени лжем. Частенько нас вынуждают делать это обстоятельства. Иногда так проще. Иногда мы просто боимся, что можем сделать больно близкому нам человеку и искренне можем считать, что эта ложь во спасение. Хотя чаще, мы даже не подозреваем, что этим делаем только больней.
И тут я стала анализировать, насколько часто я лгу. И поняла...
Я частенько лукавлю при разговоре с мамой, но знаю точно, что делаю это только потому чтобы её не волновать лишний раз, и все больше создаю иллюзию, что у меня все хорошо. Она конечно, как настоящая мама не всему верит, но с улыбкой кивает в ответ головой, обманывая меня, что типо во все поверила. Такая маленькая, невинная обоюдная ложь.
Сын? Я стараюсь по возможности НИКОГДА ему не врать. Не всегда получается, но я к этому стремлюсь.
Мужчины... Тут сложней. Крупно не вру никогда, потому как не обладаю столь замечательной памятью, чтобы помнить кому и чего я там наплела. Лучше промолчу. Поэтому мне по большому счету не в чем даже раскаиться. Мало того, я даже почти никогда не лукавлю при общении со своим мужчиной. Мне так проще. Мне проще быть правдивой и открытой, хотя бы просто потому, что я так сплю спокойней. Я чувствую внутреннее удовлетворение и покой, расслабленность некую что ли... Этим я подтверждаю, что я верю мужчине.
Самое плохое в другом. Что именно такой открытости я жду и от мужчины. Ну не умею я жить во вранье, это все равно что в грязи перемазаться. Всегда хочется отмыться от лжи.
Мне нужно верить мужчине, причем безраздельно. И я верю до тех пор, пока не поймаю на лжи. Я не говорю сейчас о неком лукавстве, а именно об откровенной лжи, лжи нагло сказанной в лицо, отводя в сторону взгляд...
Я слышу ложь и ничего не могу с собой поделать, у меня в голове сразу как звоночек. Слушаю и сразу в голове... "ВРЕШЬ" ...всплывает это слово. И физически чувствую дискомфорт, как будто что-то внутри так сжимается и так не приятно становится, как будто воздуха не хватает что ли, появляется желание оттолкнуть и убежать.
Мне невозможно врать я это чувствую. Это как красным маркером выделить в тексте слова лжи.
Молчу, не всегда хочется об этом говорить, чтож теперь параною тут устраивать. Но осознание того, что ложь УЖЕ есть никуда не уходит. Ложь ко лжи, как страничка к страничке, вот и получается целая книга "Вранья", написанная неумелой рукой мужчины, прочитанная мной... Книга, разрушившая ни одни отношения...
А какой мужчина, согласится жить честно. Без вранья? Ну я таких ещё не встречала. Может просто мало ещё жила. А может быть просто нет таких.
Вспоминая прошлое, нахожу ключевые поворотные моменты в жизни, когда вот не было бы ЛЖИ, и жизнь повернулась бы иначе... При чем кардинально. Но...



Может просто со мной что-то не так? А?

• 
• 
•