Дино, 63 - 26 марта 2010 11:54

Женщина - Врач, не может уснуть, в ней спорят: совесть и разум.
- Совесть: Как ты можешь спокойно спать после того как изменила мужу?
- Разум: А если муж вечно занят и у него с тобой секса не бывает неделями, тут даже святая изменит. Правильно сделала! Баю-баюшки-баю...
- Совесть: Да, но совокупляться с пациентом - это нарушение врачебной этики.
- Разум: Подумаешь, а ты вспомни Иванову из 5 поликлиники. Так она постоянно трахается со своими пациентами, и всем хорошо, все довольны.
Совесть затыкается, женщина успокаивается и начинает проваливаться в сон.
И, вдруг, совесть ехидным таким шёпотом: - Но ведь Иванова не ветеринарный врач...


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится


Стюардесса проходит по салону самолета, наклоняется к пассажиру и говорит: "Я вам сейчай скажу такое - вы будете смеяться до конца полета! У вас расстегнута ширинка и торчит кончик!"Пассажир ей отвечает: " А я вам сейчас скажу такое - вы будете смеяться до конца полета и обратно... Это не кончик - это весь!"..

ползёт змея за ней бежит цыпленок и пищит
Виёвоцька, виёвоцька...
Змея поворачивает голову и задыхаясь от физ нагрузок шипит
Нееет! Ссснууйок!

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

2в 1
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают проститутки, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду? Hет уж, увольте-с!

из любимого
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
7 Нoябpя Штиpлиц пoбpилcя, oдeл гиmнacтepку и c кpacныm флaгom oбoшeл вoкpуг peйxcтaгa. Вce c удивлeниem, a кoe-ктo и c пoдoзpeниem cmoтpeл нa нeгo, нo никтo нe дoгaдывaлcя, чтo нa poдинe пoлкoвникa Иcaeвa peвoлюциoнный пpaздник.

Мюллер: — Штирлиц, а почему вы так покраснели при словах «советский шпион»? «Грёбаный телеканал „Россия“», — подумал Штирлиц.

Бал. Вокруг поручика Ржевского гусары сбились в кружок:
- А вот скажите, пожучик, а воон та дама в рот берет?
- Бесспорно,- отвечает поручик.
- Ржевский, а Ржевский, а что насчет во-он той?
-На балу гусары сбились в кружок: – Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? -
- Конечно!
- А вон та дама в нежном желтом платье тоже в рот берет?
- Секунду, она повернется, скажу… Да, берет.
- А как вы это определяете это?
- Рот есть — берет.
***
Танцуют на балу Наташа Ростова и Поручик Ржевский:
- Наташенька, не пойти ли нам по-ся?
- Поручик! Вы хам и страшный наглец!
- А вы так против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. А ты почаще применяй позицию "сзади". И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу

А мне про леди нравятся ))
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сука ранимый!

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Ругаются две проститутки:
-Поцелуй меня в п@зду!!!
-На мировую не пойду!!!!

мне вот недавно понравился:
-Почему Азаров уволил 72 советника премьер-министра, неужели он сам будет решать все экономические вопросы ни с кем не советуясь?

- Да нет, советники по вопросам экономики остались. Уволены только стилисты, модельеры, имиджмейкеры, парикмахеры.