zZ, 37 - 16 марта 2010 11:02

[COLOR=blue]Я все еще не могу прийти в себя...

Год вранья зачеееееем? Чем я заслужила?

Однажды шла по улице – а навстречу Он. Тогда мне очень плохо было, просто ужасно. Всё не клеилось. На работе, дома. Полный депресняк. А тут он. Совершенно невообразимый. Красивый, умный, добрый, нежный... Всё что можно добавить в лучшем смысле, в моём понимании идеала.
А я была в своих бедах с головой и так, поэтому не восприняла его серьезно... Но доверяла, открывалась. Мне было легко..

Но... Любой порыв нежности, любую мысль о нём – убивала сразу. Как чувствовала последствия...
Я следила за каждой его фразой, за движением глаз, рук. Слова, ах как я цеплялась к словам... Около года. Ничего.

[COLOR=red]Ничегооооооооооооооо такого, чтобы усомниться. [COLOR=blue]Просто мечта. И я бы могла его полюбить, но не позволила себе.
Как только становилось трудно дышать я бежала к нему...
Как же ошибалась.. вспомнился анекдот в тему:
- Солнц, я кажется влюбляюсь в тебя..
- Ай, бл@ть, делай что хочешь))))))))
Отношения на 100%-ной лжи.


[COLOR=darkblue]А вчера... ложь открылась. он так захотел.

а после я лежала в кровати и плакала. Плакала громко и навзрыд. Мне было так больно, что не хотелось дышать. А сердце болело, как будто какую-то часть его вырвали, но оно продолжало биться. Оно болело. Как будто хотело отомстить мне за каждый свой удар в моей жизни.
[COLOR=blue]Все, что произошло тем вечером для меня было просто шоком...

А теперь Ужасно стыдно... стыдно за то, что расплакалась перед ним.. истеричка... никогда не позволяла себе реветь перед парнями... Я привыкла преодолевать что –то, с чем –то бороться, чего –то добиваться. Я привыкла, что мне ничего не даётся даром, я привыкла жить в какой –то постоянной борьбе, поиске, разочарованиях, несоответствиях. А слезы – это слабость...

Однажды мы встретимся где-нибудь... в знакомом до боли районе. Столкнувшись взглядом, мы улыбнемся... искренне. Не чужие же все-таки. Я вспомню как звонила ему посреди ночи и говорила:
[COLOR=red]«Хочу к тебе. на чай. на фильм. на разговор. под одеяло. в объятия. все равно как, но только к тебе...и сейчас»
[COLOR=blue]И он всегда приезжал и забирал меня. [COLOR=red]НИ РАЗУ [COLOR=blue]не дал повода усомниться, что у него есть жена. Человек – которому он клялся в любви и верности. И только сейчас у меня возникает вопрос.. «а как же она??? Бросал вот так среди ночи и ехал ко мне???» или я звонила[COLOR=red] ВОВРЕМЯ? :D :(( [COLOR=blue] Когда она была в командировке

Ну почему он решил сказать мне о ней теперь? Мне ведь так хорошо с ним было... ничего не зная...

Наивная я. иногда мне кажется - я скоро мстить начну. вот вчера позвонила и говорю «Знаешь – твоя жена, твоя проблема. А я Хочу к тебе. Забери меня.» И он согласился! Я назвала ему точку на противоположном конце города – и сказала «приезжай, я жду». И понятно, что на самом деле меня там не будет. но пусть покатается. подумает

Я не сказала ему «Прощай.» сама не знаю почему. Может потому что я пока еще в шоке от того, что целый год я НИЧЕГО не подозревала... как слепой котенок верила его словам...

Следующая фраза тебе лично:
[COLOR=red]«Пройдет немного времени и я смогу с тобой общаться. Ты даже можешь позвонить. и Я даже возьму трубку. И можешь даже часто звонить( как раньше). Только вот каждое неосторожное слово / намек будет тебе охуенно дорого стоить. Я умею быть циничной тварью. Ты сам знаешь. Только я знаю как тебя больнее всего обидеть. Хочешь? Обращайся! Номер знаешь наизусть»

[COLOR=blue]Если честно, я просто устала. :(

Я устала находить людей и терять.

Привыкать к ним. И наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.

Устала доверять, а потом разочаровываться.

Устала говорить правду, когда ее не слышат.

Я запуталась, когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.

Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.

Устала питаться пустыми надеждами.

Устала начинать все сначала.

Устала от фразы «все будет хорошо», когда на деле ничего не меняется.

Устала стараться – люди не ценят хорошее отношение.
Просто это человеческая потребность любить и быть любимым. Просто я устала разделять ее не с теми.

В такие моменты хочется себя усыпить. Во сне нет боли. Нет чувства обиды.

Устала.

[COLOR=violet]Только вчера забрала из ремонта свою малышку... наверное на данный момент больше всего я люблю свою машину. Которая ждет меня ВСЕГДА.И чувствует мое настроение... Вот сейчас прям заправлю полный бак... и поеду.. куда? Не знаю... просто подальше... подальше от этого города. Хотя бы на короткие 2-е суток вырвусь из бреда, происходящего вокруг меня.

[COLOR=grey]p.s. : и только мой kent всегда со мной рядом... курение- психологическая потребность заполнить пустоту внутри себя...хотя бы дымом...
[/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR]

• 
• 
•