Банкет, 37 - 2 апреля 2007 12:35

Кому надоело жить в нашем старом и неинтересном мире? Тебе? И тебе тоже? Вот и отлично, сегодня я расскажу вам как разнообразить нашу серую бытность.
Способ номер 0 (Список Шиндлера)
Во-первых тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата A4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто эдак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу "Да, да, определенно 7 баллов", и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз - на первом месте всем охота быть. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.
Способ 1 (Женские истории с Банкетом)
Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде "Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!". После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.
Способ 2 (Инопланетный гость)
Хорош тем, что развлекаться можно буквально часами, устроив персональный цирк имени тебя. Необходимые инструменты: лифт, унитаз (желательно белый, чтобы был как можно лучше заметен на фоне стен лифта), газета и тапочки. Собственно, ставишь оное белоснежное жилище ихтиандра посредине кабины лифта, спускаешь штаны, садишься и начинаешь читать газету. Остановиться при этом лучше на последнем этаже. (Проделывать все это, понятно, нужно не в своем родном доме). Ну а когда жильцы, решившие воспользоваться коммунальным достижением 20-го века, вместо пустой кабины станут лицезреть тебя, гордо восседающего на другом коммунальном достижении, ты, не теряясь, произнеси "Занято!" и нажми на кнопку последнего этажа. Все это лучше осуществлять в компании, чтобы кто-нибудь смог насладиться зрелищем, которое произойдет после закрытия дверей.
Способ 3 (C-4)
Является улучшенной модификацией одного из прошлых издевательств в метро. Предназначен для освобождения вагона от ненужных пассажиров, а также для непосредственного знакомства с сотрудниками ФАПСИ. Необходимые инструменты: серый пластилин, квадратная батарейка, старые электронные часы и несколько разноцветных проводков. Из оных принадлежностей ты сооружаешь некое подобие взрывчатки. Как все это скомпоновать, оставляю исключительно на твое усмотрение - уверен, из тебя выйдет отличный дизайнер детонаторов. Заходишь в вагон и сразу же подходишь к свободной стенке. Затем, насвистывая что-нибудь вроде "голубой вагон бежит качается, скорый поезд набирает ход...", начинаешь прилеплять свой девайс к стене. Попутно можно выдергивать и заново втыкать проводки, подкручивать что-нибудь на часах и производить другие специфичные действия, направленные на заполнение паузы до следующей станции. Потом садишься на любое из освободившихся мест. Однако существует большая вероятность, что на одной из ближайших станций к тебе подойдут люди в штатском и предложат проследовать с ними в неизвестном направлении. На этот случай могу порекомендовать тебе иметь с собой дипломат, полный битых дискет, на которые записан лог сеанса твоего виртуального секса, зашифрованный всеми возможными средствами защиты информации. Поверь, суперкомпьютеры спецслужб проведут не один увлекательный час за расшифровкой столь важного для государственной безопасности документа.

• 
• 
•