Неб@Житель, 38 - 1 апреля 2007 11:42

Был вчера в гостях в весьма гостеприимной и дружественной семье. Посидели, погудели, вспомнили прошлое, помечтали о будущем. Да и набрались от души вообщем то ...

В связи с тем, что знал, что наверняка как следует примем на грудь - машину не брал.

Вышел из гостей на утро. Похмелился сперва, конечно. Но с деньгами перед походом в гости как то не расчитал правда. :( Деньги на бибику уже материализовались в пиво, даже на маршрутку не хватает, придется ехать лоховозкой (прим. лоховозка – всё, что больше маршрутки, а то автобус, троллейбус, трамвай). Пришёл на остановку - ну и рожи. Моя, наверное, не лучше, но я то хоть свою не вижу. Бабки с дедами, которых Бог посцать отпустил, какие то молодухи (ни рыба, не мясо кстати), мужланы (это же сколько здоровья надо иметь чтобы такие морды носить), спиногрызы-провокаторы, вечно что-то требующие.

Подъехала лоховозка, прямо у моего носа двери открыла. Я думал зашибись, что так вышло. Но следующую секунду мне на деле доказали совсем обратное. Лучше бы я в сторонке отстоялся. Mortal Kombat, млять. Round one, fight. Думал, отобьют всё, что от печени осталось. Костылём угостили. Главное, что я когда подошёл на остановку, то костыля ни у кого не видел. Наверняка спрятали где-то, чтобы потом изменить исход битвы. Я подумал, что этот с костылём тайный брат Сергея Бубки. Запрыгнул в салон, яибу как. Дети локтями работают, как дрессированные. Ну всё, закончились эти е%ли с пляской. Вроде все влезли. Шпроты мля ...

Началось:
- «Мужчина, вы мне на ногу наступили» – И это в битком набитой лоховозке.
- «Тихо у меня голова болит» – похмелье и не е*ёт.
- «О, так вы ещё и с перегаром» - культурная, сука, даже после того, как вычислила, что у меня перегар, обращается ко мне на Вы.
- «Не е*ите мне мозги, я умоляю. Я ни на ком не стою» – уже надоела.
- «Женщина, тогда это вы, больше некому» - к соседке.
- «Да нет, вроде не я» - лево отмазывается соседка.
- «Так, сойди немедленно с её ноги, или я тебе в карман насцу» - я лишь хотел, что бы всё побыстрей закончилось и было тихо. Слава богу делать это не пришлось. Признала себя виновной по единственной статье обвинения, за что и была помилована судьёй, истцом и присяжными.

Банально, но всё же:
- «Какой негодяй испортил воздух?» - опять та же особь засоряет эфир.
- «Ну ни хрена ж себе раскладик. Воздух не испортили, его весь заменили. Эй, бздун, ты чем питаешься. Такое разве в магазинах продают?» - не выдержал я, действительно воняло.
Тут поднялся голдёж и лай (с). Еле разобрал среди этого всего:
- «Мама, я ка-кА» - один из транспортируемых спиногрызов доложился маме о незапланированном выбросе фекалий, катализатором чего послужил невинный пук.
- «Мамаша, вы знаете, что вам выходить на следующей. Мы это терпеть не намерены» - я действительно был настроен серьёзно, потому что не хотел расставаться с тем, что всю ночь бережно вливал и закидывал в живот.
Вышла? Да её чуть ли не выпихали, вместе с виновником «торжества». (Сочетание «с виновником» в данном случае можно было бы написать и вместе). Перед ребёнком все расступались совсем не по-детски. Поговорка «раздайся море, гавно плывёт» здесь как нельзя кстати.

Дальше, как по накатанной:
Лоховозка подходит к очередной остановке, и кто-то из крайних шпротов подаёт сигнал тревоги. На остановке был замечен аппендицит общества и явная угроза моему внутреннему содержимому - бомжара. Я провожу немедленный блиц-опрос части лоховозки, в которой нахожусь, на тему: «Впускать ли генератор вони в двери, около которых стою». Принято единогласно. Двери открываются, бомжик начинает щемиться внутрь. Но у него сегодня несчастливый день. Он, как минимум, выбрал не ту дверь лоховозки. Round two, fight. Сквозь крайних шпротов просовывается карательный инструмент, в виде моей ноги, и лёгким движением останавливает цель на первой же ступени. Видели в фильмах, как крепости штурмуют, и осаждаемые скидывают лестницы атакующих. Такая же хрень один в один. После третьей такой процедуры двери закрылись. Flawless victory.

Закон эрекции в общественном транспорте:
Существует в природе такой феномен: в общественном транспорте у мужиков частенько, безо всяких веских причин встаёт ... Ну, почти без причин. Я не привык пользоваться маршрутками, и никогда не парился об этом. Ну встал, ну и что? Я сижу себе, мне он не мешает. Но тут всё иначе вышло. Мой прохиндей подорвался на десять минут третьего. Соседняя истеричка, которой вечно что-то мешало (внешность: третий сорт – не брак), начала на меня искоса и недвусмысленно посматривать.
- «И не мечтай» - пресёк я на корню – «Это телефон мобильный».
- «Это вы о чём?» - дурочку из себя лепит... зачем спрашивается, здесь все и так уже почти родные.
- «Смотри в окно, там замечательный вид» - пытаюсь, отвлечь внимание.
- «Я бы с радостью туда смотрела, если бы мне не упиралось нечто твёрдое в район копчика» - умничать начала.
- «Ты что тоже хочешь выйти? Сказал же, мобильный телефон, старая модель, великоватый конечно, зато звонит отлично, сеть держит идеально, да и виброзвонок имеется» - мля, сначала сказал, не мечтай, сейчас обнадёживаю, надо исправлять положение – «И вообще дуй вперёд, вон там мЕста чуть-чуть освободилось».

Вдруг слышу голос этой пискли, но не от неё самой, а как будто он прописался в моей голове. Секунда полного помешательства, и голос повторяет речь: «Извините, вроде вам выходить. Вы же спрашивали ул. Гайдара?». Просыпаюсь в маршрутке, во рту кошки насрали и окна запотели. Думаю: «Слава яйцам, это был просто ху$вый сон», а вслух: «Спасибо вам большое, что не забыли предупредить. Водитель, после светофора остановите, пожалуйста».

P.S. Лучше в маршрутке домой и пиво потом, чем пиво сразу и пытки лоховозкой.