galinka, 42 - 25 января 2010 18:06

[B]Медицинский юмор[/B]
- Доктор, Вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
- Да, это так.
- О! Я Вам благодарен…
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру моей жене.
#
Врач-нарколог спрашивает пациента:
- Вы когда-нибудь пили до галлюцинаций?
- Нет, но мой друг пьет до такой степени, что у него чёртики по квартире бегают, и он их ловит. Сам видел, сам ловил.
#
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он всё это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен.
#
Пришла бабка в психбольницу внучка проведать. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за «подвоз» три рубля.
Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял 5 рублей.
Бабка пошла к главному врачу жаловаться – почему больных так распустили?
- Нет, - говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.
#
Молодожены вместе страдают от лёгкого недомогания, симптомы болезни одинаковы. Чтобы сэкономить деньги, на семейном совете решается, что к доктору пойдёт жена. Муж встречает её с нетерпением:
- Ну, что у нас?
- Должна тебя обрадовать, мы беременны!
#
- Доктор, у моего мужа, кажется, комплекс неполноценности.
- Вы хотите, чтобы я его вылечил?
- Ни в коем случае! Просто сделайте так, чтобы он никогда не разубедился в этом.
#
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
#
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
#
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был еще щенком.
#
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается.
#
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
#
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?"
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!
#
В больницу привезли очередного больного. Его осматривает главврач и спрашивает у коллег:
- Ну, коллеги, будем его лечить или пусть живет?
#
На приёме в зубном кабинете:
- Джимми, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
#
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке поместили портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.
#
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведёт себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно,- говорит врач,- ведь самое вкусное именно ручка.
#
Студент-медик спрашивает на курации у больного:
- Как Вы челюсть сломали и ягодицы обожгли?
- Купил я себе нейлоновую рубашку и запачкал её в мазуте. Пришел домой, не отстирывается. Я бросил её в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы, смотрит, в тазике пуговицы плавают, ну и вылила всё в унитаз. Я пошёл стирать, а тазика нет. «Где,- спрашиваю жену,- рубашка?» - «Какая рубашка, там, в тазике одни только пуговки плавали». Я пошел, заперся в туалет и закурил с горя. А горящую спичку в унитаз бросил… Аж дверь челюстью выбил.
(с)
з.ы. Про милицию было - теперь про медиков....