Yonnen., 51 - 21 января 2010 15:00

Сегодня снова идёт снег. Холодный снег. Ветер бросает морозные иглы в лицо, пытается пробраться под одежду, наносит удар за ударом. А на западе появилась звезда. Наверное, она и раньше там была, но сегодня она в десяток раз ярче самой яркой из звёзд. А луны нет. Прошёл месяц без тебя. Я сказал последнее прощай, вернул последние вещи, но вечерами
всё ещё вою на луну. А сегодня луны нет.
Ты говорила, что моя гордость не позволяет мне извиняться, не позволяет искать примирения в ссоре. Я всегда был бесчувственным и никогда не потакал твоим капризам и истерикам. Знаешь, наверное, я не способен любить. Каждый вечер я пересматриваю твои фото. Знаешь, я уже почти не плачу.
Иногда меня наполняет ярость, скорее ненависть. Я ненавижу всё и всех в такие моменты. Я снова вижу глаза за окном, как и два года назад. Земля покрыта снегом, словно мёртвец саваном. На небе ни звёздочки, но снег как будто сам стетится, позволяя отчётливо видеть каждую голую веточку на деревьях. Я не могу поверить, как то, что я создал собственными руками, во что вдохнул жизнь, вложил часть себя, чему посвятил бесчисленное количество ударов сердца может достаться другому. Мне кажется, что он будет хуже меня, будет недостоин моего творения, не выдержавшего моих попыток сделать его идеальным. Я упиваюсь мыслью, что ты ещё не раз пожалеешь, что потеряла меня. В такие моменты ненависть стаёт настолько сильной, что я ненавижу и презираю себя.
Знаешь, я ведь хочу, чтоб ты была счастлива. Правда хочу. Я не могу дать тебе всего того, что ты хочешь и что должна получить. Я сам ещё не знаю, чего я хочу, в чём смысл моей жизни, в чём моё счастье. Я хотел любить тебя, хотел сделать тебя счастливой, но, видимо, не со мной тебе быть счастливой.
***
Сегодня по-июльски душно. Душно настолько, что мечтаешь о снеге... Чтобы он начал сыпаться прямо сейчас, из нависших прямо над землёй облаков и остудил таки ко всем чертям эту раскалённую землю. Но затянутое тучами небо сохраняет невозмутимое выражение лица и накопленное воздухом за день тепло.
Ты сидишь у меня на коленях и слушаешь всю ту чушь, что я тебе рассказываю. Знаю, ты меня сейчас не слышишь. Ты готова сейчас слушать что угодно и сколько угодно. Потому, что я говорю. Потому, что тебе хорошо и спокойно. Ты находишься сейчас в
том же состоянии, что и десятки других, подобных тебе. Возможно, ты вполне отчётливо осознаёшь, что максимум через полчаса мы будем страстно целоваться под дождём, я же отчётливо осознаю, что через пару месяцев я не вспомню твоего лица. И в такие моменты действительно хочется чуда. Хочется, чтобы прямо сейчас пошёл снег.
***
Тебе было пятнадцать, мне двадцать четыре, а твои родители впервые были не против твоих отношений. Ты уже успела бросить курить, я ещё не успел начать. В постели тебе не было равных. Ты умела всё и была, наверное, единственной женщиной, устраивавшей меня абсолютно и полностью. Я же был, наверное, единственным мужчиной, который мог тебя в этой сфере удивить. Ты была мазохисткой, я садистом, и не было для меня ничего болезненнее и сладостнее, чем осознание того, что ты лишилась девственности в 12, просто так. У тебя было совершенное тело, ангельское лицо и ты разрывалась между мной и сатанизмом. Я же не признавал поклонения кому-либо, кроме себя, и дело даже не в том, что мы оба львы по гороскопу. Ты называла меня любовью всей свой жизни, я же презирал это ничего не значащее слово.
Знаешь, я ведь говорил, что любил, люблю и буду любить по-настоящему только двух женщин, но так и не сказал, что ты - одна из них. Прошёл год, и мне всё чаще кажется, что ты - единственная.
***
Утром съел пятнадцать замоченных с вечера семян гавайской розы. Почему-то захотелось опиума. А ещё меня не покидает навязчивая идея покурить йопо, надо будет заказать. От тройной дозы семян мутит в шесть раз дольше, но слабее. Типа три икс равняется шести игрек. Только вот как выразить то, что мутит слабее...
Думал полчаса. Придумал, что, наверное, знаю, под чем Аранофски написал сценарий к "Пи". Потом увидел в маршрутке девушку и понял, что люблю её... Вернее, её губы. Наконец понял, что есть любовь. Это звёздное небо, бесконечное, прекрасное и такое далёкое. Фак, как же всё просто. Эта музыка. Я ведь всегда любил её, её одну. В каждой следующей жертве искал только её. Её губы, её глаза, её... Кто она, существует ли? Вот откуда эта грусть. Как же всё сложно. А, может быть, это просто музыка? Жаль, плохо понимаю по-английски.

• 
• 
•