Lily, 46 - 12 декабря 2009 05:06

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
***


Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого,
в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***

Угнан <<Москвич-412>> 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

***


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***

МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".
***

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился
под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за
плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

***
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку
мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
***

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
***

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила
тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она
помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

***
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
***
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина
напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не
сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

***
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

• 
• 
•