Светик, 53 - 8 декабря 2009 13:30

Назад в будущее

Расставание с любимым человеком - это почти всегда обида и разочарование. В один миг «быть вместе» становится бессмысленным, невыносимым или невозможным. Вас мучает стыд, вам почти физически больно смотреть на того, кого вы любите: как ты мог?! Почему ты так поступил? «Быть рядом» причиняет страдание, неведомая изнурительная пытка не дает вам покоя: затрудняет дыхание, выкручивает суставы, стучит молоточками в висках, стальным обручем сжимает грудь, острыми иглами колет сердце:

Когда рыбу выбрасывают на берег, она хватает ртом воздух до тех пор, пока не иссякнут ее силы. Расстающийся чем-то подобен рыбе: в одно мгновение он оказывается на песке обиды и разочарования, начиная отчаянную борьбу за свою жизнь. Ничто теперь не кажется таким важным, как неодолимая потребность уйти, укрыться, убежать, спрятаться, не видеть и не слышать, быть как можно дальше. В этом он видит свое единственное спасение.

И как в моменты физической боли человек инстинктивно отшатывается от всего того, что является для него источником этой боли, так и в мгновения боли психологической он поступает так же. Это - потребность, и её невозможно преодолеть. И если вы понимаете, что неуместно винить человека за то, что он отдернул руку от раскаленной плиты, то равно и нет смысла винить его в том, что он как бы «отдернул руку» от вас, что он отшатнулся, отпрыгнул и отстранился. Это - безусловная реакция на боль. Это инстинкт, и его нельзя ослушаться.

Человек переживает свою боль ровно так, как он её переживает. Здесь нет места никаким теориям о том, что «всё не так уж плохо» и что «ничего страшного не случилось». И когда вы обожгли руку, когда сильно порезались, когда в кровь разбили колено, - то боль всегда имеет абсолютный характер.

Вы можете кричать от боли, или вы способны мужественно её терпеть: но совершенно точно, что вы не хотите, чтобы она повторилась ещё раз. Так и в моменты психологической боли: мы можем переживать её по-разному, но ясно одно, что мы не можем допустить её повторения, это для нас невыносимо и непереносимо.

И поэтому, если вы являетесь причиной появления у близкого вам человека «инстинкта расстаться», то запомните и повторите одну простую вещь, - признайте, что ему больно настолько, насколько он это чувствует (а не настолько, как вам это может показаться). Во многих случаях это может стать первым шагом к вашему примирению. Вы можете слегка преувеличить понимание того, как больно близкому вам человеку, но только никогда и ни при каких обстоятельствах не приуменьшайте и не отрицайте его переживание этой боли.

И это важно не только потому, что строго соответствует переживаниям человека, но еще и потому, что это, в сущности, единственное, что он способен услышать в такие минуты. В моменты острой боли сознание человека суживается до маленькой щелочки, в которую не проникает ничего кроме желания избавиться от боли, и надежды, что боль скоро пройдет.

Ничто другое не будет услышано, ибо не может быть услышано. Восприятие мира в такие минуты всецело иррационально и эмоционально. Логическое и абстрактное мышление - не работают. Апелляции к здравому смыслу будут бессмысленны. Единственное, что в этот момент может услышать сознание, - вы понимаете, как сильно человеку в этот момент больно и плохо. Именно вы стали причиной этой боли. Именно вы ранили человека. Именно вы так сильно ударили или обожгли его. Именно вы стали источником этой боли. И это, вполне возможно, станет вторым шагом к вашему примирению: бессознательно мы не способны отвергнуть признание того, что нам очень больно, мы жаждем услышать это. Поэтому для многих (а, возможно, для большинства) случаев - предъявление себя в качестве источника боли ослабляет интенсивность ее переживания.

Почему?! Объясняю. На боль (или страдание) человек всегда реагирует двумя бессознательными стратегиями. Первая, как я уже говорил, заключается в потребности «отскочить» от всего того, что причиняет боль. Вторая стратегия заключается в поиске потенциальной защиты.

• 
• 
•