IRINKA, 45 - 4 августа 2009 03:47

Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".

Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".

прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".

Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".

Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".

Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

Самому показать стриптиз.

Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

Проснуться в постели с Мадонной.

Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.

В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

Совершить секс-тур в Таиланд.

Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

Добыть огонь трением палка о палку.

Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

Стать генеральным директором крупной фирмы.

Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

Проиграть всё своё состояние в преферанс.

Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

Стать вождём дикого племени.

Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

• 
• 
•