ЕЛЕНА, 43 - 21 марта 2009 10:00

Пpизнание в любви
Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы...|

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер...
Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя
купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все.
Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с
собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят...
- А, члена то у неё НЕТ!

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Пришел мастер по объявлению к женщине линолеум стелить.Постелил,красота,захотелось перекурить,хлоп-хлоп по карманам ,пачки нет.Смотрит на линолеуме какое-то вздутие."Вот хрень какая..."-думает "..сигареты линолеумом покрыл,не отдирать же обратно" Взял молоток и давай по этому бугорку лупасить,выровнял,сидит довольный.Заходит хозяйка:
-Я тут ваши сигареты нашла,А вы моего хомяка не видели?

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Одна подружка звонит другой:
- Ты, "птичье молоко" любишь?
- Да! Обожаю!
Тогда бегом ко мне, у меня на кухне таких два орла сидят!

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Остановил ГАИшник запорожец, за рулем дед старый, инспектор забрал у него права, хочет штраф выписывать, дед и так уговаривал и так, мол и денег-то нет и в первый раз нарушает, можно и простить, отдать права .
Тут на бешеной скорости летит 600-й мерс, весь тонированный, ГАИшник палкой махнуть не успел, свистнул в свисток, мерс тормозит, резко сдает назад, из него выходит здоровенный амбал, смотрит сверху вниз на ГАИшника и орет: "Кто свистел???", ГАИшник молчит, амбал: "Кто свистееел, спрррааашиваю?" дед ГАИшнику: "Начальник, отдай права, а то скажу, кто свистел!"

Экзамен в Тбилиском мединституте.Професор:-Гиви,вставай, скажи как уколь будещь дэлат?Гиви:Беру попка, трусик снимаю.Массажирую,массажирую,массажирую...--Садис Гиви -5.Професор, но я еще не кончиль.-Зато я кончиль!

• 
• 
•