Lana, 54 - 16 марта 2009 13:26

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,

перезвоните им в пол-пятого и расскажите как вам понравилось...



Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,

а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!




Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово"..У..НЯ".

Если получилось"КУХНЯ", то вы воспитанный человек!





Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок!
Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.



Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!





- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Ну что вы! Они остались в Одессе.



- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету,запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.



Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?



Жена трясёт спящего мужа:
- Ты во сне назвал меня Наденькой!
- Не поверишь, но мне приснилось, что я - Ленин!



Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.



Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная
дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.



Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской!


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!



Разговаривают две блондинки.
- Знаешь как фамилия президента США?
- Нет!
- Ну, угадай! Три буквы, посередине "у".
- Да ты гонишь!



Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: "Ведь я же в свое время не сделал этого!" Его спросили:"А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"
Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".



- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.


Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе
листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...


Надписть в туалете:
"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал".


- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!



Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь.
А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших это таки удалось!



Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я -раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын
перешёл в христианство! Господи,верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...




Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о святой троице, о которой рассказал учитель. Отец с возмущением орёт: - Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!



- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!



- Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея!
- О, сын мой, это не грех - это чудо!



Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжковздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?



- Рабинович, где вы работаете?
- В органах.
- Как - еврея взяли в КГБ?
- Господь с вами, я гинеколог!



Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!



Вовочка провинился в школе.
Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?



На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста,- там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Green.



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



- Почем стоит доехат�