Кот-Бегемот, 56 - 6 марта 2009 08:14

[COLOR=red][SIZE=+1]О похудании[/SIZE][/COLOR]
[B][I]Часть вторая.[/I][/B]

Ремонт и переживания о совершенно полысевшем животном, только растрогали аппетит и ничуть не уменьшили объемов.
И вот, одним грустным утром (утро добрым не бывает), перемещаю я тело в пространстве на работу. Дворники спят крепким сном и не думают об удобстве моего перемещения! Гололед страшный! Мелкими шажочками, от столба к столбу, как партизан, короткими перебежками, двигаюсь в сторону транспортной развязки и уже приближаюсь к цели!
Почему люди не летают? Нет, почему люди не летают как птицы?!...
И НЕ ГАДЯТ НА ДВОРНИКОВ СВЕРХУ?!!! Могли б хоть песком посыпать!!! Суки!
Кто-нибудь, когда-нибудь видел свои подметки снизу? Мне это удалось! Ноги выше головы, руки в стороны, «мадам сижу» (это по-французски жопа) готова принять обледеневший асфальт! Ё-ё-ё-ё! Как больно!!!! Сижу. Грею лед, переживаю падение, на глазах у изумленной публики, плавно просачиваюсь ягодицами до мерзлого грунта. Сыро и противно. И как обидно! Понимаю, что если начну вставать, люди повалятся, от смеха, снопами и площадь будет усеяна лежащим народом!
Вдруг мимо меня, накрывшей тыльной частью тела амбразуру дворничих недоделок, как водомерка по глади воды, скользит парень, лет двадцати. Проскользил… Сделал круг, как заправский конькобежец, видимо душа джентльмена взыграла как фонтан на буровой, вернулся и протягивает мне (сдохнуть можно) свою героическую длань (прям Алеша Попович!)
- Разрешите вам помочь? Держитесь!
Я оцениваю сложение новорожденного «Кощея бессмертного», соотношу свою статическую, с динамической массой этого «воробышка» и жалостно говорю:
- Может не надо?
Но юноша тверд и решителен! Он протягивает мне руку! И, что делать, не прилипать же своим чудесным местом к асфальту, протягиваю спасителю свою ладошку. Мой Герой крепко берет мою ручонку и……, вот мы уже лежим рядом, «валетом»! Под грохот смеха и вой автомобильной сигнализации, видимо мой спаситель задел своими мужественными конечностями, разметавшимися во все стороны, припаркованные рядом автомобили. Некоторое время ржём, как ненормальные. Немного успокоившись, говорю:
- Ну, что давай расползаться к столбам?
Мальчик, с легким налетом романтичности (валетом же лежали):
- Нет, еще полежим, все равно на электричку опоздал!

Вот этот случай и добил меня окончательно и, совершенно не думая о последующей замене гардероба (ведь после курса я буду стройной как хохляцкий тополек), я бросилась в омут уменьшения объемов! Одной худеть неудобно и грустно, поэтому я сподобила на это благое дело подружку. Теперь, как худеть? Наваливать на себя физические нагрузки? Обвешиваться железом? Таскать в сумочке гантели и вставлять вместо стелек свинцовые подошвы? Обмазываться медом и обматываться стрейчем?
Решив, что это не рационально, банально и негигиенично, мы прибегнули к более легкому способу: употреблению волшебного напитка – ЧАЯ-ДЛЯ-ПОХУДАНИЯ! Снадобье обещало вымыть из нас ВСЕ шлаки, почистить организм сверху донизу и облегчить как вес и объем, так и дальнейшее существование, и сосуществование с противоположным полом! Реклама, магическим образом убирала живот, подтягивала ягодицы, увеличивала грудь, удлиняла ноги, красила волосы, наращивала ногти и обещала, обещала, обещала……
Обогатив близлежащие аптеки стоимостью запасов их божественного напитка, мы кинулись готовить этот многообещающий отвар. Панацею от излишних килокалорий требовалось употреблять два раза в день с прилагаемым к нему печеньем.
Кто начинает новые дела с понедельника, тот полный идиот! Начинать надо с вечера пятницы!
Употребив по чашечке, гадостного на вкус, зелья мы несколько усомнились в рекламе и, для закрепления результата, через некоторое время, повторили, гарантировавшее стройную фигуру, питиё. Результат не замедлил себя ждать!
Вы видели, какие у рака глазки? Вот с такими глазками мы, с подругой поднимались на реактивных струях над «белыми гнездами», «мраморными камнями», а проще, над унитазами!!! В общем, срали – дальше, чем видели! Очищение организма продолжалось дня три, с перерывами на замену туалетной бумаги. Кто бы мог подумать, что очищение организма произойдет всего с двух чашек колдовской отравы?!!! Правда результат был: глаза, от внутреннего давления, были на выкате, увеличились синяки под глазами и мешки под ними от недосыпа, походка приобрела характер недогадившей утки, задница расплющилась о стульчак, начала пробиваться седина. Почти все, что обещала реклама!!! Загадкой осталось лишь одно – откуда в нас бралось то, что мы дружно выделяли? Есть то было некогда!!!
Всю последующую неделю мы, с подружкой, отходили от шока фитотерапевтической продукции фармацевтической промышленности и, к ее завершению, я уговорила подругу поехать к моему отцу на дачу. Типа, свежий воздух, солнце, вода, природа, цветы и куры на дачном участке украсят наши лица здоровьем, румянцем, ровным загаром, и ваще…
Дача у бати это вам не участки «интеллектуальных индивидов», у которых кроме забора, канадской травы и сральника, ничего нет, дескать, бросил на траву тело, подышал природой, посрал (господи, я уже не могу) и вали обратно. Нет! У отца все основательно: дом, огород, грядки, картошка там разная, цветочки, курятник. По уму все! Заборчик штакетный, в два метра росту (а вдруг воры).
Про электричку особый рассказ надо писать, но мы ее пережили и переместились в объятия природы. И до дачи почти рукой подать – километра три-четыре! Приперлись! Здрасьте! Гостей принимаете? Мы ненадолго, посрать и обратно! Заходите, гости дорогие, срите сколько хотите!

• 
• 
•