Лариса, 65 - 31 января 2009 01:03

С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно. По-моему даже в один день. Соответственно, все 9 месяцев мы были с ней вместе. Только вот на учёт по беременности встали в разных поликлиниках, потому что прописаны были на разных улицах. У меня всё было просто волшебно: знакомый гинеколог, и никаких заморочек. А Юльке пришлось туго. Юльку гоняли по всем врачам, и выписывали нереальные направления на нереальные анализы. Юлька однажды робко поинтересовалась, что такое токсоплазмоз? Ей недружелюбно ответили, что это микроб, который живёт в кошачьих ссаках. Юлька, ещё больше робея, спросила, а зачем ей сдавать этот анализ, если у неё нет ссак? Как, в прочем, и кота. В доме есть только одна скотина - это бабака мужа. Но она, слава Богу, не ссыться. Пока. И совершенно точно этого ссаного микроба у Юльки нету.
Её отругали, и в нагрузку заставили сдать кал. Чтоб, значит, не умничала.
В 8 утра невыспавшаяся Юлька приплелась в поликлинику с двумя баночками.. Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из Юльки тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень (по словам Юльки) неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. Живота ещё не было видно, поэтому определённый сексуальный интерес Юля ещё вызывала..
Юля, залившись краской, подошла к столику, стоящему прямо перед носом у мущщин, и стыдливо выставила свою тару. Мущщины понимающе захихикали.
Тут Юля подняла голову, и обнаружила надпись на дверя лаборатории: "Баночки с мочой оставляйте открытыми, а баночки с калом - закрытыми!" Юлька сделала всё, согласно лозунгу. Одно НО: стыдливая Юля баночку, которую не надо было открывать, с утра облепила наклейками от жувачек. Ибо не хотела, чтобы содержимое баночки узрела вся поликлиника. Баночка получилась красивая и весёлая. И это Юльку и подвело
Когда Юлия уселась возле мущщин, горя желанием сдать кровь, и уйти домой спать, из двери лаборатории вышла могучая женщина, работавшая, видимо, до пенсии либо кузнецом, либо учительницей младших классов, и сразу опытным глазом заметила Юлькину развесёлую баночку. И могучая женщина загрохотала: "ЧЬЯ ЭТО БАНОЧКА?????!!!!!!!! ПОЧЕМУ НЕ ОТКРЫТА???!!!!" Красивые мущщины стали хихикать ещё интенсивнее. Юлия была ужасно расстроена, и ей было стыдно. ей не хотелось говорить этой могучей женщине, что она, Юля, всё сделала так, как написано на их лозунге.. Поэтому она втала, и молча открыла баночку. Повисла секундная пауза. Могучая женщина сунула нос в банку, и на глазах стала наливаться свекольной краснотой. Но это не было краска стыда.. Это был гнев. Вселенский. И он обрушился на Юльку..
Женщина стала выше ростом. От женщины пошёл треск электричества. Женщина возовопила: "ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?! У ВАС ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ КАЛ!!!!!!!!!"
Мущщины и половина поликлинике согнулись пополам. Юлька поняла, что терять ей уже нечего, и тоже завопила: "Да! Это, бля, моё говно!! Говнище!! Полбанки!!! а вы думали я вам сюда мармелад "Жевастик" принесла??!! Чем вам не нравится мой кал??!!"
Поликлиника лежала и стонала. Женщина кричала на ультразвуке: "А ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ??!! Я Ж НЕ ВИЖУ ЧТО У ВАС ТАМ ЛЕЖИТ??!!" Юля кричала ей в унисон: "А вот хочу - и заклеиваю! Мой кал и моя баночка! что хочу - то и делаю! Забирайте его немедленно, пока я вам тут вторую банку не наложила!"
"Хамка!!" - взвизгнула могучая женщина. "Говноройка!!" - выплюнула Юля.
На том и сошлись. Кровь Юля так и не сдала. А на направление на анализ вернулось через неделю обратно к Юлькиному врачу, с пометкой: "Кал нужно сдавать в прозрачной посуде. Пересдайте!" Вот этого надругательства Юлька уже не потерпела, и перевелась в мою поликлинику. В которой не нужен Юлькин кал.
Так что советская бесплатная медицина была, есть и будет самой ох_ительной медициной во всём мире!!!!!



Так меня сегодня выжали эмоционально,что даже эта хохма не очень расхохотала...может вам больше поможет расслабиться:)

• 
• 
•