ahno4, 40 - 6 января 2009 17:07

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКОЙ:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не более 2-х раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на четырёх! А если что и натворю, то сотри мою память.

Видишь ли, мне не хочется
Думать сейчас о прожитом,
Ни притворяться, ни корчиться…
Когда же все это кончится?
И чем все должно закончиться…
И что будет после…потом?

Знаешь ли, я же вздорная,
Сложно со мной, да маятно:
То без причины гордая,
То без конца упрямая,

То не люблю, то полностью
В страсть с головой кидаюсь я…
Нашу с тобою молодость,
Думаешь, оправдаю я?

Вот ты такой, догадливый,
Что же, дерзай, хороший мой!
Только не уговаривай,
Только не приглашай домой.

Видишь ли, мне не хочется,
Себя этим чувством связывать…
Или сейчас все кончится…
Или у нас все сложится…
Или на срок отложится…
Сможем ли угадать?

Пленница-Мария Полунина

Чтобы там ни было - никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: нам из нее живыми все равно не выбраться...

Если в любви отсутствует счастье, оно компенсируется количеством сексуального удовольствия...

(с)Счастье

Иногда чтобы завоевать, лучше сдаться...

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже...

Вечная любовь таки существует!

Любовь является столь сильным психологическим эмоциональным чувством, что способна вмешиваться в биохимическую работу организма. Ранее учеными было установлено, что во время общения с любимым головной мозг человека испытывает значительное увеличение количества особого сложного гормона - допамина.

Исследования мозга подтвердили существование вечной любви
Каждая десятая пара сохраняет прежнюю любовь через 20 лет и более после начала отношений. К такому выводу пришли исследователи Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке, сравнив c помощью метода магнитно-резонансной томографии химические процессы в мозгу у молодых пар и пар, проведших вместе более 20 лет.

Ученые обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографий партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, что и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности.

Открытие опровергло традиционный взгляд, согласно которому химические процессы, вызывающие приподнятое настроение и соотносимые с любовным чувством, начинают спадать через 15 месяцев после начала отношений и полностью исчезают в течение десяти лет. Ранее различные группы ученых в качестве критических для отношений называли сроки в 12-15 месяцев, три года и семь лет.

Так что любите друг друга! А время любви не помеха

для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!

для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии..
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
(С)

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.