EDUARD, 61 - 8 декабря 2008 00:42

«Любовь... Любовь... Любовь... Эти три понятия...» — так говорил разбитной конферансье голосом Зиновия Гердта в знаменитом спектакле Образцова «Необыкновенный концерт», и в каком-то смысле этот веселый, циничный и мудрый кукольный персонаж был близок к раскрытию некоей житейской истины. Действительно, мы называем любовью чувства и действия самые разные, подчас различающиеся между собой настолько, что сходство между «любовью» одного человека и «любовью» другого невозможно разглядеть.

«Темная сторона любви», Р. Оганян

.Но что же есть любовь? По статистике, прослеженной за годы консультационной практики, мы обнаружили, что с окончанием лета и началом осени резко возрастает число клиентов, обратившихся с проблемой несчастной любви.

С чем это связано? Мы не беремся утверждать, что это связано только с окончанием сезона «курортных» романов или коротким летом в нашей стране, когда «пробуждается» не только природа, но и чувства у противоположных полов. В связи с этим тему любви я решила поднять не весной, а именно осенью. Хотя разве не всегда эта тема была и будет самой актуальной для нас для всех? Мы обратились на форум сайта психологической консультации за реальными историями из жизни — к письмам людей, задающих вопросы психологу о любви.
ПЕРВОЕ ПИСЬМО «ЛЮБЛЮ ДО НЕНАВИСТИ»

Мне бы очень хотелось узнать мнение специалиста по моей проблеме.

Я со своим парнем встречаюсь почти 6 лет. Сначала 3 года, потом 2 года армии и сейчас полгода. Моя проблема заключается в том, что я не могу без него жить, я настолько его люблю, настолько привязана к нему, что в разлуке я просто «умираю».

Это болезнь, а не любовь, наркотическая зависимость своего рода. Я ненавижу его за то, что он так легко может не видеться со мной по каким-то причинам. Вечерами я сижу у телефона и жду его звонка, вечно как на иголках.

Вот он звонит и говорит, что сегодня очень устал или встречается с друзьями и все такое... И тут я перестаю себя контролировать и начинаю выяснять отношения, злиться и обижаться: ну почему я все бросаю ради него, отдаю ему всю себя до капли, а он, видите ли, устал и не хочет меня видеть?

Потом мы жутко ругаемся, он бросает трубку, а я вся в слезах. Я ненавижу себя, ведь он любит меня, а я делаю ему больно своими истериками. Вот и сегодня он уехал в командировку на полмесяца, и, конечно, я опять не смогла сдержаться: требовала не ехать так надолго, не оставлять меня одну, высказала подозрения о его возможной измене, наговорила очень много гадостей!

А эти дурацкие слезы — я ничего не могу с собой поделать, я настолько чувствительная, что мне немного надо, чтобы они полились. Как мне избавиться от этой жуткой зависимости, от этой болезненной любви, от которой не хочешь ни есть, ни веселиться с друзьями и вообще ничего не хочется? Я знаю, что могу его потерять с таким поведением. Что мне можно посоветовать?
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Данную проблему американские психотерапевты называют «Женщина, которая любит слишком сильно». Как можно описать такое проявление любви? Страстная любовная одержимость, которая характеризуется сильным влечением, желанием полного физического обладания. Партнер полностью зависим от объекта влечения.

Поведение автора письма говорит о желании контролировать молодого человека. Часто это происходит, когда своя жизнь не насыщена событиями и другими эмоциями. «Слишком любящий» партнер целиком погружен в отношения. В данном случае это объяснимо: длительный период отношений, ожидание из армии, сильные чувства наконец; но, как правило, невротические личности обычно не очень интересны как мужчинам, так и женщинам (в том случае, если мужчина «слишком влюблен»), и с таким партнером в итоге очень тяжело строить отношения.
КАК ВОЗНИКЛА ПРОБЛЕМА?

Ключ к разгадке этой «необъяснимой» привязанности таится в детских переживаниях нашей героини. Большинство из нас с детства и на всю жизнь усваивают те роли, которые выпали на нашу долю в родной семье. Для многих «слишком любящих женщин» эти роли часто подразумевали необходимость отказаться от собственных нужд, дабы удовлетворять потребности других членов семьи.

В данном случае, предположительно, обстоятельства вынудили героиню слишком быстро повзрослеть и преждевременно взять на себя обязанности отца или матери, которые должным образом (в силу разных причин) не выполняли своих родительских функций.

Может быть, смерть отца или матери либо развод лишили ее полноценной семьи, и она пыталась заполнить эту пустоту, заботясь о братьях или сестрах или оставшемся с ней взрослом. Или отец и мать жили вместе, но мать была раздражительна, разочарована и несчастна, и потому ей досталась роль «подружки», которой выкладывались все подробности взрослых отношений, и они ложились непосильным эмоциональным бременем на душу девочки.

Она слушала, так как боялась потерять любовь матери, если не справится с доставшейся ей ролью. Она не берегла себя, и родители ее тоже не берегли, потому что хотели видеть дочку более сильной, хотя она была слишком незрелой для такой ответственности. Дело кончилось тем, что она слишком рано и слишком хорошо начала заботиться обо всех, кроме самой себя.

Научившись отрицать собственную потребность в любви и ласке, девочка росла, изыскивая все новые возможности делать то, что у нее так хорошо получалось: с головой уйти в чужие желания и потребности вместо того, чтобы разобраться в собственных страхах, мучениях и неудовлетворенных нуждах.

Она давно привыкла так много «давать» другим в отношениях, что теперь ей кажется, что если она будет любить много и сильно, то наградой ей тоже будет любовь. Данное письмо — яркий пример того, как слишком быстрое взрос�

• 
• 
•