РыжееЛето, 42 - 2 октября 2008 13:37

ФОРМУЛА ЛЮБВИ

Любовь возникает между двумя людьми; даже если она неразделённая, это любовь к кому-то. Этот «кто-то» и делает любовь. Анализируя мужскую любовь был сделан вывод, что мужчина любит в женщине своё наслаждение. Он проецирует на женщину лучшие свои качества и любит в женщине свои собственные достоинства. З. Фрейд вывел формулу: мужчина любит в женщине свою мать, а женщина любит в мужчине своего отца. Оказывается, что никто никого по-настоящему не любит, а все любят только свои собственные фантазии. Каждому, кто хоть раз испытывал чувство любви, хорошо известно, как старательно рисует наша фантазия образ любимого человека: его недостатки нами игнорируются, его достоинства, напротив, возводятся на пьедестал и обожествляются. Главное не приглядываться, а то мираж рассеется...

Совсем молодые люди, зрелые и пожилые, как правило, относятся к любви весьма скептически, правда, по разным причинам. Остальные же находятся на низком старте: время любить! Очень хочется... Первым надо влюбиться, причем раз и навсегда, вторым — спеть свою лебединую песню. Народная мудрость гласит: хоть сто раз скажи слово «халва», во рту слаще не станет. Неправда, станет! Если очень хочется влюбиться, то это случится всенепременно. До какого-то времени мы всё выбираем да оглядываемся, но наступает заветный миг — и любовь «нечаянно нагрянет». К любви и правда нужно готовиться, но не так, как мы это обычно делаем. Наши «рисованные» идеальные образы, надетые на тех людей, которых, как нам кажется, мы любим, скроены не по размеру. Они сшиты из наших собственных фантазий и снов, они такие, какими мы хотели бы их видеть, они не настоящие. Изображение прекрасно, но у нарисованного очага не согреться, красочный муляж фрукта несъедобен, искусственные цветы не пахнут.

Кто-то удивительно точно сравнил любовь с клинком — один тянет за острие, другой за рукоять, одному он упирается в грудь, другому вонзается в сердце. Потом — перемена мест, и всё начинается сначала. Так и получается, если любишь не человека, но его идеализированный образ. Всякое несоответствие любимого «заданным параметрам» приводит к страданиям, причем эти страдания обоюдны. Любовь может быть неразделённой, но страдают от неё всегда оба. В любви каждый решает свои собственные проблемы: одному хочется нежности и внимания, другому — заботы и понимания, третьему — защищённости и стабильности. Так или иначе, но всё это приводит к взаимным требованиям, начинаются претензии и обиды, а, в конечном счёте, — разочарование. Это очень странная игра, где каждый забивает в свои собственные ворота.

Выходит, что правы были классики — нет её, нет любви. Вместо того чтобы любить, мы зачастую лелеем собственное страдание в любви. Любовь — это, конечно, труд. Однако трудиться в любви — это не значит терпеть возлюбленного/возлюбленную и ломать самого себя. Трудиться в любви — это значит думать о том, кого ты любишь. Но чтобы не ошибиться с предметом обожания, нужно знать и использовать несколько правил.

Во-первых, следует помнить, что каждый человек по своей природе эгоист и никто из нас не составляет исключения. Всё, что мы делаем, мы делаем для себя (хотя и не всегда это осознаем). Когда мы делаем что-то, чтобы нашему любимому человеку было хорошо, мы это делаем для себя, а поэтому с него ничего не причитается. Возможность что-то отдать любимому человеку — это не подарок и не жертва, а услуга, которую он оказывает нам. После этого требовать каких бы то ни было сатисфакций просто неприлично.

Во-вторых, нужно знать, что для любимого человека не всегда хорошо то, что хорошо для нас, или, как нам кажется, было бы хорошо для него. Нам хорошо, когда ему хорошо, а потому важно не наше «хорошо», а его «хорошо», потому что тогда всем будет хорошо. Не нужно ни борьбы самолюбий, ни страданий, ни фантазий — любимый человек представляет высшую ценность. В этом случае вы перестаёте предъявлять своему возлюбленному возлюбленной какие-либо претензии, а наши претензии друг к другу — худший враг любых отношений, тем более отношений любовных.

В-третьих, ни в коем случае не растворяйтесь в любимом человеке, иначе вы просто оставите его в одиночестве. Помните: вы должны быть интересными, вы должны быть сильными, вы должны быть уверенными в себе. Причём это «должны» — не требование к несчастному и измученному судьбой актёру выйти на сцену и играть роль удачливого и беззаботного человека. Это «должны» — залог вашей удачливости и беззаботности, и не наигранной, а абсолютно естественной.

И, наконец, в-четвертых, никогда не ждите, что он/она сделает за вас то, что следует сделать вам. Любовь — это совместное предприятие, оно требует не только равенства партнёров, но, прежде всего, их содействия. Любовь не знает конкуренции и не знает халявы. Если начнется или то, или другое, с этим фарсом можно смело заканчивать.

• 
• 
•