Ольга, 49 - 14 сентября 2008 01:09

Когда уходит любовь.



Я не знаю ,когда эта идея мне пришла в голову –продавать свое тело .Может быть ,когда я родила ребенка ,а муж лишился работы и я думала только о том ,как прокормить эту кроху ,которая не виновата ,что ее папочка неудачник …В образовавшемся духовном вакууме я просуществовала год ,муж работу и не пытался найти ,а бросить его я не могла ,из-за квартиры ,это была его квартира ,а жить мне было негде .Я словила себя на мысли ,что я продаю себя мужу только за крышу над головой ,нас ничего не связывает и я его уже не люблю…Странно ,когда любишь человека таких мыслей в голове вообще нет ,но ,когда уходит любовь ,а в постель ложиться надо ,то и появляются всякие разные мысли о продажности всего этого мира…Вообще-то мужа я любила и продолжала любить ,он неплохой человек ,только аморфный какой-то и вот эта аморфность меня убивала…Хорошо ,думала я ,ты не можешь найти работу и даже не пытаешься ,тогда работу найду я…Я стала усиленно искать работу ,но с маленьким ребенком брать не хотели ,мир мужчин и бизнеса очень жесток. Тогда пришла мысль ,что мужчины они же просто мужчины и не видят в измученной бытом женщине ничего такого ,ради чего можно закрыть глаза на не хватку опыта ,стажа ,образования… « И грудью дорогу проложим себе…» - звучала песня в моей голове . Когда-то я занималась в драмстудии и искусство наложения грима было мне очень хорошо известно…У своей лучшей подруги я занялась перевоплощением : нарисовала себе лицо двадцатилетней девушки ,нарядилась как Барби ,надела чулки и такую короткую юбку ,чтобы можно было разглядеть ,что я в чулках и только. И пошла в очень крупную компанию на собеседование .Меня взяли на какую-то непонятную должность менеджера по связям с общественностью ,прозрачно намекнув как я буду с этой самой общественностью связываться и что от этого будет зависеть моя премия … Похлопав ресницами я согласилась и тут же провела личное собеседование с директором…Так и покатилась моя жизнь – я выходила из дома на работу в строгом деловом костюме ,минимум косметики на лице ,конский хвост на голове ,потом заходила к подруге ,выходила от неё соблазнительной и желанной ,немного легкомысленной девушкой – искусство перевоплощения ,школа Станиславского ,чтобы хорошо сыграть нужно стать этим человеком…Карьера моя летела в гору ,я стала личным секретарем и советником директора ,мы совещались по нескольку раз на день ,проводили переговоры с иностранцами ,если какой –нибудь деловой партнер совсем уж не хотел со мной расставаться ,я летала с ним в командировки…
Догадывался ли муж о том ,за что мне платят такие деньги ? Думаю ,что нет . Во-первых , я все деньги домой не приносила ,часть я откладывала ,часть тратила себе на наряды .Потом я купила себе квартиру и машину и эта двойная жизнь мне стала очень нравиться . Две стороны одной медали ,добро и зло всегда рядом . Вот и я была добропорядочной матерью дома и развратной девицей на работе . Потом я стала ловить себя на мысли ,что я сама куда-то исчезаю ,во мне живут два абсолютно разных человека ,но меня самой во мне нет . Эта мысль начала долбить мне мозг ,мне нужно было разобраться ,где я и где не я и что-то принести в жертву . Естественно ,что я пошла путем удобства и комфорта . Я оставила мужа и забрав ребенка ушла жить в свою новую квартиру о которой муж даже не догадывался ,а ему я сказала ,что уезжаю за границу и нашему сыну там будет лучше ,муж согласился . Сына я действительно отправила учиться в Англию ,а мужу каждый месяц высылала деньги . Я жила жизнью полной комфорта и радости ,но приходя домой я рыдала в подушку от пустоты в душе ,я понимала ,что я у себя внутри где-то спряталась и слезы ,которые катились уже по ненавистному мне лицу были искренние , мои самые настоящие слезы ,но себя я уже найти не могла . Я продалась ,продалась за красивые шмотки ,за красивую жизнь , я погубила себя и свою душу за золото…
Тогда я пришла в церковь ,я долго стояла с зажженной свечкой в руке и просила Бога помочь мне найти себя и тогда я услышала голос – чистый и ясный « Погубивший душу свою ,во имя мое ,спасется ,а сохранивший душу свою во имя себя погубит её « И я сказала :»Аминь»
Все рухнуло в одночасье . Компания наша прекратила свою деятельность ,шеф забрал все деньги и свалил в Америку ,а у меня обнаружили рак иммунной системы .Как его лечить не знали ,все мои деньги ,заработанные за долгие годы ушли за несколько месяцев лечения ,но он не помогало мне . Я была разбита и раздавлена ,но я понимала ,что это расплата за ту жизнь ,которой я жила ,это расплата за всю ложь и обман ,которые я несла ,за притворство ,за то ,что я не была сама собой…Иммунитет не вырабатывается на обман и моя система иммунная этого не выдержала…Я уже не вставала с кровати ,мне было трудно вставать и говорить ,выпали волосы ,целыми днями и ночами я молилась и в моей молитве было всего лишь одно слово : « Прости «
Потом в один из этих бесконечных дней пришел мой муж ,я не знаю как он нашел меня ,может сын ему рассказал все…не знаю… Он подошел ко мне ,поцеловал и сказал : А ты ничуть не изменилась и я по-прежнему люблю тебя..» Единственное ,что я смогла прошептать ,так это «Прости» и слезы текли по моему лицу…
- Я стою перед твоим лицом ,Господи . Я знаю ,что я недостойна быть рядом с тобой ,я не заслужила этого . И исправить в своей жизни уже ничего не смогу , ибо она завершена .Но я склоняю свою голову перед тобой и прошу последнее ,что я могу попросить у тебя – прости меня ,если сможешь ,прости .
И вновь я услышала голос чистый и ясный и увидела свет яркий ,зовущий меня :
-Погубивший душу свою во имя мое спасется . Иди ,дщерь ,ты прощена …

• 
• 
•