Виталик, 41 - 9 сентября 2008 16:05

Автобайки

- Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: "Поехали в аэропорт". Я говорю: "Что денег?" "До фига, - говорит, - денег, поехали!" Ну, я, понятно, поехал. Почему бы и нет. Ему, наверное, сильно надо было в аэропорт-то. А денег у него, наверное, нет. Или торопится очень. Раз на первой попавшейся машине поехал. Ну, везу я его, и думаю: все, копец, больше я в аэропорт никогда не поеду. Да и обратно, наверное, тоже. Но ничего, обошлось. Довез его до аэропорта. Даже денег с него не взял. А мужик этот в тот же день на самолете улетел в Швецию. Тоже, наверно, бесплатно. Такой уж мужик целеустремленный...

- Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: "До вокзала!" А мне ехать неохота. "Сто!" - говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: "Поехали!" - говорит. А я ему: "Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?" А он: "Сто пятьдесят!" Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..

- Гаишники останавливают как-то. "Ты, - говорят, - откуда, пацан?" "Из Титимитино", - говорю. "Деньги есть?" Я говорю: "Нету!" Они: "А ну попрыгай!.."

- Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились...

- Подвозил я как-то одного маршала на Красную площадь. Он на парад опаздывал. Приехали, а ему уже пора войска объезжать. Мы на площадь выруливаем, и маршал на моей машине по Красной площади весь парад проездил! А "ЗИЛы" сзади. Он из форточки высунулся, честь отдает: "Здравствуйте, товарищи солдаты!" - орет. Те - га-га-га! - смеются. Но расплатился честно.

- Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу!
- А что делаешь?
- Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно... Она ведь как человек, все понимает.
- У меня один знакомый насмотрелся на японские машины с говорящим компьютером и себе тоже приладил. Взад сдает, а там через динамик: "Осторожно! Еду взад!" Если стоит на месте, она всех предупреждает: "Стою на месте! Стою на месте!" Пассажир из салона выходит, а она ему: "С вас еще пятерочка!" А уж если в колдобину попадает, так на всю улицу: "Долб-банный совок!!!..."

- Как-то ночью посадил я бабу одну.
- Куда, - говорю, - ехать?
Она говорит: "На кладбище".
Я ей: "Что там делать-то, ночью, на кладбище?"
А она мне: "Делать там ничего не надо. Меня довезешь и свободен".
Я ей говорю: "Штука". А сам весь дрожу - и чего боюсь, не знаю: то ли, что согласится, то ли, что откажется. Только эта баба обругала меня всяко, и сказала, что за штуку она пешком дойдет, а то и бегом добежит. Села на метлу и улетела.

- Заглох у меня однажды движок. Зимой. И, как назло, никого кругом нет - ни машин, ни прохожих. Только вдруг вижу - идут три Деда Мороза - с бородами, в тулупах, при мешке - все честь по чести. Я им говорю: "Ребята, помогите машину с толкача завести!" А они улыбнулись мне, самый старший поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель мой сам заработал. Ну, я их поблагодарил, руки пожал, распрощался душевно, и ушли дедушки в ночную метель. А движок мой снова заглох...

- Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: "Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель". Я ему - ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал...

- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что, с печки упал?" Он говорит: "Шта-а-а? А, нет, не с печки. С моста". Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...

- Своими глазами видел: едет "Мерседес" новый, по правой стороне, сорок километров в час, на светофорах останавливается!
- Врешь!
- Ей Богу, не вру! И его, представляете, гаишник останавливает! Останавливает и говорит ему: "Товарищ водитель, ущипните меня немедленно!" Тот ущипнул. А гаишник: "Ах, так это не сон! Товарищ водитель "Мерседеса", вот вам премия!" И денег ему выдал...
- Брехня!..

• 
• 
•