Rosinka, 62 - 6 августа 2008 16:35

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie
von ihm magisch angezogen. Während
sie ihm Fragen über sein Leben stellte,
fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennt !",
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh...Tarzan benutzen
Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich
werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich vor Tarzan hin. "Hier!",
sagte
sie,
"Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung
aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab ihr einen heftigen
Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach
einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen
um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

Tarzan : "Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"

hähähä!







Ein Türke sitzt gerade beim Frühstück,
mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade,
als sich
ein Kaugummikauender Russe neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser
eine
Konversation:
Esst ihr Türken eigentlich das ganze Brot?

Der Türke lässt sich nur wiederwillig von
seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
Ja, natürlich.

Der Russe macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi
und meint:
Wir nicht. Bei uns in Russland essen wir nur
das Innere
des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt,
aufbereitet und in Brot geformt und in die
Türkei verkauft.
Der Türke hört nur schweigend zu.
Der Russe lächelt verschmitzt und fragt:
Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Türke erwidert leicht genervt:
Ja, natürlich.

Während der Russe seinen Kaugummi zwischen
den Zähnen
zerkaut, meint er:
Wir nicht. Bei uns in Russland essen wir nur
frisches
Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und in
die Türkei verkauft.

Nun ist es an dem Türken, eine Frage zu
stellen:
Habt Ihr auch Sex in Russland? Der Russe
lacht und
sagt:
Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Türke lehnt sich über den Tisch und
fragt:
Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr
sie
gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Russe.

Jetzt fängt der Türke an zu lachen:
Wir nicht.
In der Türkei werden alle Kondome in
Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi
verarbeitet
Und nach Russland verkauft!



Eines Tages starb ein Mann und fand sich in
der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung
durch die Hölle wandelte traf er zum ersten
mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in
der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so
schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist
du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage
lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier,
Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir
rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja
schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein
Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles
was
du willst. Bist du pleite, wen juckt das..
du
bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen.
Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir
nehmen die du willst... du bist doch tot,
wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle
so
ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh Mann.... du wirst die Freitage
hassen




Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit,
um sie
für
das Frühstück zu kochen. Er Kommt zur Tür
herein, sie
dreht sich um und sagt:
"Du mußt mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen."
Seine Augen leuchten auf und er denkt:
Wow, das ist heute mein Glückstag!
Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt
sie und
besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt Sie:
"Danke" und kehrt an den Herd
zurück.
Ziemlich verdattert fragt er:
"Worum ging es hier bitteschön?"
Antwortet sie:
" Die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich
sonst
wissen, wann 3 Minuten
um sind."




Michael sitzt alleine in der Kneipe und
besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde
verabschiedet er sich vom Kellner und will
heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt
sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann
ich mich nicht bei meiner Frau blicken
lassen. Die hält mir wieder ne riesen
Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme!
Mach mir mal bitte einen Kaffee."
Minuten später hat Michael seinen Kaffee
getrunken und fühlt sich auch gleich viel
besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch
dem Bier verfallen sofort wieder auf den
kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne
ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!"
Einige Zeit später hat er die ganze Kanne
getrunken und fühlt sich auch viel viel
besser:"Also jetzt müsste es
gehen"
Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja,
da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim
kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Michael auf, seine
Frau schaut ihn fragend an und sagt:
"Michael, gestern mußt du ja wieder
ganz
schon besoffen gewesen sein!" Michael
erwidert:"Hä? Woher willst´n das
wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben
vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl
vergessen!"





Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs
doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen
beschissenen Tag hinter sich haben",
meint der Barkeeper. "Ja, ich habe
gerade erfahren, dass mein großer Bruder
schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die
Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper
fragt, was heute das Problem ist, antwortet
er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein
kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs
doppelte. "Scheiße, Mann", sagt
der
Keeper, "steht in Ihrer Familie denn
gar
niemand auf Frauen?" Meint der Typ:
"Doch, meine Frau".



Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn.

Sie:
„Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er:
„Ich will ein Scheiß- Konto eröffnen.“
Sie:
„Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe Sie
nicht richtig verstanden!“
Er:
„Was gibt' s da zu verstehen? Ich
will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefucktes beschissenes Konto eröffnen!“
Sie:
„Entschuldigen Sie, aber Sie sollten
wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er:
„Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden
will, dann sag ich das... Heute will ich
aber
nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen.“
Sie:
„ Ich werde jetzt den Manager holen....“

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager:
„Guten Tag der Herr, was für ein Problem
gibt es?“
Er:
„Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem!
Ich habe nur 16 Millionen EURO im Lotto
gewonnen und will dafür ein beschissenes
verficktes Konto in dieser Drecksbank
eröffnen.“
Manager:
„Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit
den viel zu kleinen Titten macht Ihnen
Schwierigkeiten... ?“





Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage
Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu
spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung
nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die
Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das
denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht
seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal
für den Rest der Woche nach Hause und ruhen
sich aus. Montag sehen wir dann mal
weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch
gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich
nicht arbeiten."




Warnung vor Betrügern bei Aldi! Ich weiß nicht, wer
alles bei Aldi einkauft, aber du solltet es besser
erfahren. Ich möchte dich vor dem warnen, was mir dort
letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr
trickreiche Betrügerei handelt. Und so
funktioniert's: Zwei wirklich gut aussehende 18
Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine
Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an,
Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu
bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen
T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin
zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür
bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber
nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen
könntest. Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein
und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu
haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den
Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die
andere Deine Brieftasche klaut. Mir haben sie die
Brieftasche letzten Freitag, Samstag, zweimal am
Montag, wieder am Dienstag und noch einmal gestern
gestohlen!! Also seid bitte vorsichtig!





Drei Töchter versprachen ihrer Mutter,
sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteile

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