Алла, 61 - 5 июля 2008 14:31

«Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО, НО МОЛЧУ!
Я ПРОКЛИНАЮ ЕГО, НО ХОЧУ!
Я НЕНАВИЖУ ЕГО, НО ЛЮБЛЮ!!!

Наверняка многие женщины хотя бы раз в своей жизни боролись с такими противоречивыми чувствами – проклинать мужчину и в то же время его безумно хотеть, ненавидеть и одновременно очень любить… Такова любовь и кто хотя бы раз попал в ее безумные сети, сможет понять смысл этих слов. Это чувство может посетить человека совершенно неожиданно и даже, если вы с человеком не остались навсегда, оно способна изменить до неузнаваемости его прежнюю жизнь… и вывести на совершенно другой путь… И что тебя подстерегает уже на этом пути…. Попробую изложить все с самого начала….

У меня постоянно включено радио «Шансон». Эту песню Кати Огонек повторяют несколько раз в день, и при этом у меня в памяти все время всплывает одна душераздирающая история моей жизни. Она произошла перед тем, как я вышла на сайт знакомств и именно эта ситуация заставила меня сделать этот шаг в неведомый для меня виртуальный мир…

Но небольшая предыстория… Если вспомнить все свои годы, то на всем их протяжении я никогда не испытывала недостаток внимания мужчин. Где бы я не появлялась, они как завороженные забывали о своих подругах и женах и даже в их присутствии уже были готовы на разные подвиги… Все это вызывало у женщин большую ненависть ко мне и опасения попадать в мое общество со своими кавалерами. Меня это, естественно, очень забавляло, и что скрывать, я просто купалась в этом блаженстве – нравиться всем мужчинам. Но надо учесть противоположную сторону этой медали – это отсутствие по жизни подруг…

Так вот на фоне такой эйфории в моей жизни появляется ОН. Совершенно невзрачный на вид, правда, строен, накачен и подтянут для своих 40 лет. Но больше всего обращали на себя внимание – глаза, наполненные такой болью, даже каким-то животным страхом и вызывали единственное желание – пожалеть человека, согреть своим душевным теплом, поделиться с ним кровом и даже всем, что у тебя есть… И надо признаться честно, что кроме жалости, действительно, на тот момент во мне не было никаких ответных чувств. Мы жили вместе, он проявлял заботу, внимание, был очень щедр, мог совершать очень галантные и красивые поступки, от которых я в последнее время уже успела отвыкнуть… Я даже за 20 лет после развода с мужем отвыкла от такой роскоши – как спать в одной постели с мужчиной. Для меня СЕКС и СОН имеют совершенно разные значения, поэтому я их никогда не путала и не совмещала. И к тому же за все эти годы я даже не делала попытку с кем-то начать семейную жизнь. Были просто приятные встречи – яркие, красивые, запоминающиеся… Поэтому за последние 20 лет это был единственный мужчина, с которым я попыталась разделить свое жизненное пространство. Те женщины, которые достаточно много лет прожили в гордом одиночестве , меня смогут понять – что значит снова после 40 лет начинать осваивать или вспоминать азы совместного сосуществования с мужчиной…

Быт есть быт… Он всегда сжирает какую-то романтическую часть нашей жизни. В 18-20 лет проще людям приспособиться друг другу, они как пластилиновые шарики, готовые принять нужные формы. А после 40 лет каждый человек – сформировавшаяся личность, с оставленным за плечами грузом прожитых лет, болью, обидами, страхами, привычками. И все это трудно резко отбросить в сторону и как бы заново родиться. Поэтому этот груз мы перетаскиваем из одного места в другое. Как говорится – и тащить тяжело, и бросить жалко… Поэтому сколько нужно людям мудрости, терпения, взаимного уважения, чтобы создать для рядом живущего человека максимум дущевного комфорта, и при этом рассчитывать, естественно, на определенную взаимность….

Так и в моей ситуации за первые два месяца возникли такие трения, недоразумения, которые привели в какой-то тупик наши отношения. Даже успела накопиться взаимная обида от каких то недопониманий друг друга… Речь уже шла о том, чтобы расстаться. Он приезжает на такси, чтобы забрать свои вещи… И во мне словно все переворачивается!!! Я сама от себя не ожидала такой реакции!!! Я начала плакать навзрыд и эти слезы его остановили. Он в тот момент поверил в их искренность и мое желание быть с ним рядом. Именно тогда я сама почувствовала, что стала ЕГО совсем по другому воспринимать, его сильно желать как мужчину и эти чувства с каждым днем усиливались и усиливались. Произошла какая-то странная метаморфоза. В начале наших отношений он меня сильно хотел, а я всячески уклонялась от интимных отношений, поскольку на тот момент не чувствовала особой любви и взаимного желания. И видимо этим поведением я убила зарождавшиеся в его душе чувства к себе. И только после психологического стресса, когда осознала, что еще мгновение – и никогда больше не увижу этого человека – во мне все резко повернулось. Ему было со мной рядом комфортно и уютно, тепло и надежно… Но все ЕГО душевные порывы, видимо, были мною сведены на нет. Зато мои стали в обратной пропорциональности расти и достигли такого АПОГЕЯ, которые можно было описать словами, с которых я начала свой пост: «Я не могу без него, но молчу, я проклинаю его, но хочу, я ненавижу его, но люблю! Но ЛЮБЛЮЮЮЮЮ!!!!!»

(См. продолжение)

• 
• 
•