MysticMAN, 42 - 4 июля 2008 14:56

[COLOR=darkblue]Смеялся долго... :D :D :D :D


У меня сдох телек! Пора ему было... больше 15 лет прожил. НО! Это натуральный гроб марки SONY весом тонну! Надо бы отпереть труп на помойку. А как? И ладно этот говнюк просто тяжелый! Его куй обхватишь! Друг мой его поднял, аж пукнул бедняга и назад поставил...
Рассматриваем варианты утилизации, пьем когняк... Предложение друга - накуй из окна (10 этаж) потом по частям до свалки! Я сразу вспомнила наш детский эксперимент с киданием гольф мячика с 8 этажа (расколется аль не). В итоге он выбил все стекла на 5-ом. Инерция, ебть! Грю, что нунах! И тут ЭВРИКА! И в светлую голову приходят умные мысли.
У нас пол дома составляют торчки и алкаши. Пи-здят все, что плохо лежит. Даж лопату у дворничихи увели! Думаю, ага, мля! С виду куй поймешь, что телек сломан. Дотолкали мы телек до коридора, поставили, я тряпочкой блеск на корпусе навела. Сели, выпили за сообразительность. И когда мы уже представляли, как какой-нить маргинал корячица под весом этого говна, в дверь позвонили... Стоит на пороге мой сосед - Маш, ты что так телеками разбрасываешься, сп-издят ведь! Далее в течение вечера мне позвонили раз 10! В 8 утра, когда мы с другом спали похмельным сном, позвонили снова! Бабка-уборщица - ебтваю, убирай это гафно куды хош, мне полы мыть надо! Пожалели, что коньяк кончился вчера! А этот пи-здец так и стоит в коридоре! Эх… надо было слушать друга… и из окна его!
Думаете сказке конец, а кто слушал, тому… счастья много! Не на ту напали! Вчера вечером поднимаюсь к себе на этаж. Телек, сцуко, нагло на меня пялится из угла общего коридора! Тут же, синхронно так скзать, соседка Катерина вываливает из своих хором.
К: Маш, а что ты телек выкинула?
Я: Да, п-ц ему!
К: Таким телекам п-ца не бывает! У меня старый ----, дык 2 раза со шкафа падал! Починили. А ему уже 25 лет!
Я: З-бись! Откуда такого самоделкина заказывали?
К: Да тут рядом мастерская ремонтная есть. Пошли, покурим, расскажу, где.
Лирическое отступление про Катерину. Живет в соседней квартире с дочкой лет 6-ти и мамой (отдельный топик!). НЕ блондинка! Эт важно! Ее приходы с вопросами порождают у меня ступор и еще больше моих вопросов о смысле жизни. К примеру:
Дзиииииинь! (Звонок сам по себе заипатый! Как на Эльбрусе на канатке, тока раз в 15 громче!)
К: Маш, вопрос одной хорошей хозяйки к другой хорошей хозяйке – У ТЯ ЛУК ЕСТЬ????
Я: … неаааа….
К: Я так и знала!
Разворот на 180 и виляя попой в халате далее по квартирам!
К еще примеру:
Дзииинь, дзииинь!
К: У тя есть ну это… как это… Ну чмок-чмок!?
Я: (в ахуе) ?????????
К: Ну, раковину прочистить!
Я: Мля, вантуз чтоль! На бери! А у тя градусник есть?
К: Да ща принесу.
Натуральный обмен, ебть!
Вторая часть Марлезонского балета или объяснения Катерины, где раздают пицдатых мастероф, которые чинят непочиняемое!
К: Выходишь с нашего выхода из метро, что ты первое видишь?
Я: Вывеску «женская консультация»!
К: Мля, эт далеко! Прям сразу! Там Казино!
Я: ?????? Хуясе! Хде? Это Вулкан чтоль?
К: Да прям у метро, как выйдешь. Там дом сразу после, на нашей стороне!
Я: Где видеопрокат?
К: Какой прокат? Короче найдешь, на Казино ориентируйся!
Я: Мля, а точнее?
К: Ну там Казино, шмотки какие-то, в башне пятнадцатиэтажке!
Все топографы мира делают харакири, GPS самоустраняется в районе Пролетарского проспекта!
Пошла искать! Телек заперла назад в квартиру. Поняла, почему друг пукнул. Подумала, что очень сильно телек, сцуко, на помойку не хочет!
10 минут хожу вокруг долбанного Вулкана… 20… 30… Звонят заказчики: «Маша, где, сцуконах, тексты, макеты?!» Нашла сауну 24 часа, солярий, парикмахерскую, сэконд-хэнд и еще кучу ереси! Про чудо-ремонт никто не знает, по-русски понимают слабо. Узбекско-Таджикским не владею. Пафнутские зрительные элементы превращаются в героев анимэ от моих вопросов. Вспоминаю про дешевую ТВ-помойку в Техносиле за 3 тыщи. Проще купить… Может и поработает немного… Картинно представляю, как я щаз дам 50 рублей маргиналу, чтоб отнес телек на помойку и потом его (не маргинала, а телек) буду п-здить гольфклюшкой по всем эрогенным зонам! В трансе перехожу через подземный переход! Поднимаюсь… А мой взгляд сразу впирается в невъебенную во всех отношениях вывеску РЕМОНТ! А до «Казино», оказывается, еще метров 150 п-здовать! И называется ОНО толи Слотс, толь… короче автоматы! Не то ржать, не то плакать… Объяснила, нах! Захожу. Милая женщина. Заказала мастера наследующий день. Денег не много… Если телек труп, то 200 рэ за вызов. Я (ехидно в мыслях), вот кто мне за 200 рэ эту херь до помойки допердячит! Уже фан!
Далее диалог с тётей-приемщицей заказов:
Я: Здрассе! У меня телевизор сломался. Можно мастера поиметь на дом?
Т: Не вопрос, на какой день, время, что за телевизор, какие проблемы?
Я: Да… Соня старая. Выпуск времен Кашпировского и Чумака.
Т: А новый что не купила?
Я: я ж за ним не сижу сутками… работал и пох! Новый покупать – гемор (искать, обсуждать, доставлять, подключать). Короче сначала просто изображение пропадало… Ну, е-бне-шь и снова все ОК! А тут наглухо все пропало… и звук тоже!
Т: А нах била-то? Хотя… если помогало, почему бы и нет… (мудрая, змея)
Я: Ебть! Женский ремонт! Посмотреть со всех сторон, за провода подергать, потом с ноги!
Т: Ладно, завтро первая половина дня устроит?
Я: Атонах!
Радостно вваливаюсь домой. Заказчики уже на мат переходят не в стиле удаффа. Наконец, надо доделать работу, будь она неладна! Отзваниваюсь, что фсе, ловите, высылаю! И тут, мля, слетает Интернет! Почему-то сразу захотелось пнуть телек! Звоню провайдеру. Раз 100 все проверяем, КУЙ и с маслом! Грят, ждите мастера В ТЕЧЕНИИ 2-ух ДНЕЙ! Сижу на жопе… думаю… а не сходить ли за коньяком? Но телек, сцуко, все равно как-то не хорошо на меня смотрит! Продолжение следует, как грица! Чего, оч боюсь! А вот, млин! Инте�

• 
• 
•