Михаил, 65 - 20 мая 2008 14:55

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит: -Я вчера своему скандал закатила, типа "ты по дому ничего не делаешь, зарплату копейки получаешь, я ухожу от тебя".Только дверь закрыла, слышу... выстрел!
- Что застрелился7
- Да нет, это он сволочь бутылку шампанского открыл!

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит:
- Ну, загадывай желание.
Мужик: - Хочу особняк на Рублёвке.
Джинн: - Ты охренел?! Посмотри где я живу!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, смотри, - голубые идут!
- Почему голубые?
- На улице столько красивых баб, а ведь пристанут к нам!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!!!

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Сидят два панка. Один на гитаре бренчит и подпевает себе:
- На-на, на-на-на!
Час прошел:
- На-на, на-на-на!
Два часа прошло:
- На-на, на-на-на!
Второй вдруг говорит:
- Слушай, запиши слова – так за душу взяло!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от x*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что ты, гад, испортил мне вечер поэзии!!!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

• 
• 
•