Bagira755, 58 - 6 апреля 2008 06:00

[U][B]Советы женщинам с юмором и без![/B][/U]
[COLOR=red][SIZE=+1]Без вины не виновата![/SIZE][/COLOR]
[COLOR=red]10 показательных примеров[/COLOR]

В жизни мы любим объявлять себя виноватыми без всяких на то причин.

[B]1.ЖИВЁШЬ ОДНА[/B]
Оправдываться за то, что до сих пор не вышла замуж и не нарожала детей, чаще всего приходится перед родственниками, в глазах которых застыл вечный вопрос: «Ну когда же?» Согласись, не можешь же ты выходить замуж за кого попало, лишь бы угодить своей маме!И вообще, попробовала бы она пожить с твоим неряхой-бойфрендом хотя бы пару недель!

[B]2.СПИШЬ ДО ЧАСУ ДНЯ В ВОСКРЕСЕНЬЕ[/B]
Сон-это святое. Домашние обвиняют тебя в лени? Поставь вопрос ребром – неужели они хотят жить с нервным, вечно ноющим, злобным (и морщинистым к тому же) существом? Тогда пусть заводят мопса.

[B]3.ПРЕРЫВАЕШЬ ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ[/B]
Он представлялся тебе милым и интересным, но при ближайшем рассмотрении оказался страшным занудой? Можно, конечно, продолжать вежливо улыбаться в ответ на плоские остроты. Но лучше под любым предлогом закруглить встречу. Никакой грубости в этом нет – наоборот, ты сэкономишь его и своё время и избавишь его от иллюзий. Лучше сразу расставить все точки над «i», чем потом игнорировать бесконечные звонки и душещипательные @мейлы.

[B]4.ЗАБЫЛА СДЕЛАТЬ ЭПИЛЯЦИЮ[/B]
Всё, что естественно,- то не безобразно. А если бойфренд делает кислую физиономию, проводя рукой по твоим голеням, скажи, что ты решила соответствовать его стилю –он-то думает, что трёхдневная щетина делает его загадочно-мужественным!

[B]5.ПРЕДПОЧИТАЕШЬ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ТАБЛЕТКАМ[/B]
«Извини, но не мог бы ты…» - эти неуверенные просьбы остались в далёком прошлом и никак не вяжутся с обликом современной женщины. Нужно просто сказать: «Помоги мне, пожалуйста» - и лёгким движением фокусника разорвать упаковку.

[B]6.СПРАВЛЯЕШЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ НАДОБНОСТИ НА ОБОЧИНЕ АВТОТРАССЫ[/B]
Пусть лучше лопнет твоя совесть, чем мочевой пузырь. На ханжеские возражения типа «Ой, ну здесь же ни кустика, как тебе не стыдно?» отвечай, что стыд появится тогда, когда будут выстроены соответствующие удобства. В частности, все автозаправки будут оборудованы туалетами – желательно такими, в которые можно было бы привести подругу-иностранку и не умереть при этом от стыда.

[B]7.НЕ УСПЕВАЕШЬ РАЗОБРАТЬСЯ СРАЗУ СО ВСЕМИ ДЕЛАМИ НА РАБОТЕ[/B]
Запомни: ты не виновата в том, что у тебя не десять рук и не восемнадцать голов с мозгами. Сосредоточься на том, что делаешь сейчас, и периодически мысленно обозревай уже сделанное. Ты просто не замечаешь, как много успела!

[B]8.СЕКСУАЛЬНО ОДЕВАЕШЬСЯ[/B]
У тебя прекрасная фигура, и ты надела на вечеринку обтягивающее короткое платье? Даже, если ты сделала это только ради восхищённых взглядов мужчин, но и в пику плотненькой подруге – не извиняйся за то, что хорошо выглядишь!

[B]9.ПЕРЕЖИВАЕШЬ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ[/B]
Умер близкий тебе человек, бросил любимый, тяжело заболел ребёнок?Не пытайся пережить депрессию «на ногах» - отключи все телефоны, выплачься, накричись, отколоти ни в чём не повинную стену до вмятин в бетоне. Не извиняйся за эту истерику – ты имеешь на неё полное право. После неё тебе станет намного легче.

[B]10.РЕГУЛЯРНО ОПУСТОШАЕШЬ МАГАЗИНЫ[/B]
Один сатирик однажды сказал, что женщины ходят в магазин, чтобы изменять мужчинам. В чем-то он был прав – учёные считают, что женщина нигда не расслабляется так, как в переполненных товарами универмагах, - даже в постели. Рассматривай шопинг как терапевтический сеанс. Ты когда-нибудь видела женщину, которая извиняется за то, что ходит на лечебный массаж?

COSMOPOLITAN

• 
• 
•