leon80, 64 - 5 апреля 2008 13:31

[B][FONT=Courier][COLOR=darkblue][SIZE=+2]
Тесты для настоящих мужчин
[SIZE=+1]
Напала на меня блажь - хочу влюбиться. И не как-нибудь там как попало, а с первого взгляда, взаимно и, желательно, навсегда. Вот иду я по улице, никого не трогаю, а навстречу Он. Глаза горят, ноздри раздуваются, походка пружинистая (плохо представляю, как таковая выглядит, но, если верить литературе и многоопытным подругам, походка любого мало-мальски уважающего себя супермужчины должна быть пружинистой, так что деваться некуда). Меня увидел - лишился чувств и упал в краткосрочный обморок, а потом вскочил и бросился догонять. Разрушила мою идиллию ехидная подруга. "Ага, говорит, а потом он как выдаст что-нибудь человечьим голосом... Мне тут один сказал - ну, мол, ты прямо чума, адский вариант... И что с таким делать? Жить долго и счастливо и умирать в один день?" М-да, опасно нынче влюбляться с первого взгляда. А как же определишь, чего от него ждать? Попавшим в аналогичную ситуацию предлагаю тест. В юношу, его прошедшего, можно смело влюбляться.
Пункт первый. Интеллект.
Если объект в состоянии составить предложение из трёх слов, не перепутав при этом падежи, то хорошо. Если может связать пять слов - вообще замечательно. Если слов больше тридцати в одном предложении, уже перебор. Это похоже на FM-радио, но приёмник можно выключить, а вот юношу затруднительно...
Пункт второй. Внешность.
Тут всё зависит от ваших вкусов (они почему-то у большинства девушек подозрительно одинаковые: подавай всем копию Джоша Харнета). Главное, чтобы его рост превышал "метр двадцать в прыжке, стоя на пеньке". Иначе вы рискуете случайно на него наступить, а это чревато. Молодые люди такого обращения могут не выдержать.
Пункт третий. Материальное положение.
С милым, конечно, рай и в шалаше, но всё же стоит убедиться, что молодому человеку не придётся полгода залатывать брешь в бюджете, проделанную поездкой на автобусе до соседней улицы. А если придётся, значит, ему стоит найти работу (хотя большинство подобных субъектов находятся в перманентном и демонстративном поиске работы, потому как на старой мало того, что заставляют что-то делать, так ещё и деньги платят раз в год).
Пункт четвёртый. Мировоззрение.
Если слово "феминистка" является у него самым страшным ругательством из нематерных, он по поводу и без произносит фразу "Молчи, женщина, твой день восьмое марта" и утверждает, что место жены у плиты, с детьми и в койке, то требуется оперативно придумать повод раз и навсегда от него убежать, это не герой нашего романа (если, конечно, ты сама не придерживаешься таких же взглядов на своё предназначение). А если он жертва обстоятельств: чайник закипел, молоко убежало, крыша съехала, а потолок осыпался и именно поэтому он не смог прийти вовремя... Знать, что твой день восьмое марта, и то приятней.
Пункт пятый. Воспитание.
Если ему хватает такта не ругаться матом на перебежавшую дорогу чёрную кошку - хорошо. Если юноша держит вилку в левой руке - это признак либо хорошего воспитания, либо леворукости. Главное, чтобы при этом он не держал котлету в правой, а то эффект теряется.
На этом тест заканчивается. Правда, у меня все срезались на каком-то из пунктов, поэтому влюбляться катастрофически не в кого. Девушки! Если встретите где-то юношу, прошедшего этот тест, ни в коем случае никому не рассказывайте, а то его заберут в музей, где будут держать за стеклом и кормить тухлятиной! А если не встретите - придётся воспитывать имеющихся вокруг. Или себя, потому что идеальному мужчине наверняка нужна идеальная женщина.
[SIZE=-1][SIZE=-1]
Yankovskaya E.


[/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•