ЖдуТебя, 41 - 17 февраля 2008 19:33

никогда, наверное, я не была однозначной..для себя точно не была.. и до сих пор не могу в себе разобраться.. всегда какие-то "тараканы" в голову лезли; впрочем, редкий человек без них обходится..
к чему это.. последнее время (иногда) пугаюсь своих мыслей, эмоций, противоречивости этой глупой. думаю - одно, поступаю по-другому, результат - третий.. потом жалею о чем-то.. о том, что сделала, что не сделала, сказала-не сказала.. хотя все же поверхностно жалею.. потом начинаю думать - ай, пусть! что будет- никуда от него не деться, что было - и хорошо,что было.. и зачем заморачиваюсь?
плыву по течению.. а течение-то - бурное, несет меня то в одну сторону, то в другую, бьет о берега.. если б поднапрячься, малость усилия какие-то приложить - можно выбраться, стать "хозяйкой своей жизни".
вычитала где-то - "человек сам кузнец своего счастья. только надо хотя бы приблизительно представлять, как должно выглядеть это счастье после окончания ковки".. я знаю?!
а я, получается, не хочу прикладывать усилия, может быть, лень.. несет. ну и пусть несет.. списываю всё на обстоятельства, надеюсь на авось.. утешаю себя тем, что .. вот если бы рядом всегда был человек хороший, сильная личность, поддержал бы.. это неправильно, может.. наоборот, жизнь вынуждает становиться сильными, и теоретически мне хочется этого - быть сильной, служить опорой кому-то..
я -сильная или слабая? Н. говорит, что я сильная, я -поддержка для нее, нужна ей, лучшая подруга.. ошибается она во мне.. и другие, с кем познакомилась не так давно.. пусть даже виртуально,но хотят быть ближе ко мне,нужна я кому-то..
я могла бы быть сильной, если бы захотела, если бы поняла какой-то глубокий смысл этого, почувствовала бы необходимость..
"Ближе тебя на Земле нет никого у меня".. насколько это важно, насколько это реально? кому посвятить можно такие слова?! кому-то одному?.. полностью раствориться, любить.. не распыляться.. что такое любовь? любить, не требуя ничего взамен.. способна ли я на это?
как у Цветаевой: «Боюсь, что беда (судьба) во мне, я ничего по-настоящему, до конца, т. е. без конца, не люблю , не умею любить , кроме своей души , т. е. тоски, расплесканной и расхлестанной по всему миру и за его пределами".

на что я способна? психологически.. эмоционально.. социально..
кажется - ни на что.. теряюсь.. тянет закрыться от всего, от всех, затеряться, отгородиться от мира..
думаю - вот я влюбчивая, влюбляюсь часто, иногда одновременно в нескольких.. что такое я "влюбляюсь"? подруга одна говорит - много во мне тепла, нежности, любви нерастраченной.. НЕТ. это я тяну одеяло на себя, забираю от них жизненные сокт, энергию, хочу - получит - тепло, ласку. заботу.. любовь.. а как - если сама не умею ЛЮБИТЬ?! вампир я. получается..
мне жизненно необходимо чувствовать биение сердца постоянно..от виртуальности ли, реальности ли.. неуверенность в себе? нужно подтверждение своей значимости?..
не способна.. не способна быть сильным человеком, взрослым.. в психологии термин есть - "вечный ребёнок".. я об этом думала еще классе в 11-ом.. боюсь себя, боюсь жизни вообще, людей, одеваю бронежилет, маску, и кажется, что я меняюсь.. раньше была тормозом, а теперь и уверенности больше, и вообще.. иногда -может быть.. но страшно.. боюсь сложностей жизненных, сложностей в отношениях, спускаю все..
пытаюсь взлететь.. да крыльев нет..
способна ли я на постоянные отношения?.. думаю - да, может, остепенюсь, если буду жить с человеком,который любит, которого я.. нечто чувствую.. а вдруг.. рванусь куда, захочется драйва, обезбашенности?.. зачем? чтобы забыться, не думать, не понимать, что на самом-то деле все нетак, как кажется..

• 
• 
•