ஜღДубровскийღஜ, 66 - 11 февраля 2008 15:50

[COLOR=grey][SIZE=+1]У психолога[/SIZE][/COLOR] [COLOR=red][SIZE=+1]([FONT=Courier]Second Edition[/FONT])[/SIZE][/COLOR]
На приёме у психолога мужчина и женщина, сексуальные партнёры, обратившиеся с просьбой разобраться в их ситуации.
- Итак - говорит доктор – сегодня мы с вами пройдём тестирование. Сейчас вы пройдёте в разные комнаты и постараетесь, как можно подробнее описать день вашей встречи с самого его начала. То есть, как вы готовились, потом как ехали на встречу, естественно - сама встреча, ну и наконец были ли вы удовлетворены ею.

Описание мужчины.
Я встал пораньше, сделал зарядку, почистил зубы, побрился и принял контрастный душ.
Затем - дезодоранты. Здесь я применяю такой, здесь такой, ну и для полости рта.
Потом я надеваю костюм и повязываю галстук. Навожу блеск на обуви. Беру ключ от машины и права, пальцем делаю себе в зеркало –«п-пу!» и выхожу. Сажусь в авто и поворачиваю ключ. Услышав гул мотора, говорю: «Йессс!». Неспешно прогреваю его и легонько трогаюсь с места стоянки. Двигаясь по трассе, опускаю стекло и наслаждаюсь мерным шуршанием шин по асфальту. По дороге любуюсь окружающей меня природой и только ею. Больше для меня ничего не существует, ведь я еду на встречу со своей любимой.
Паркую авто неподалёку от гостиницы и иду в номер. Там я открываю шампанское и жду её. Встречаю, целую и … просыпаюсь. Я не помню, что со мной было, но чувствую полную неудовлетворённость!

Описание женщины.
В этот день будильник прозвенел намного раньше, чем мне хотелось. Конечно проспала.
Вскакиваю и бегу в душ. Потом мажусь, крашу, чищу, подвожу… нет, не помню последовательности, но в общем, всё автоматически.
Выбегаю, открываю, сажусь, еду… нет… выбегаю, открываю сумочку, ищу ключи, рассыпав её содержимое на капоте, под дурацкий вой сирены не напоминающий ни одного последнего хита сезона!
Всё, нашла! открываю, сажусь, завожу, еду. Так.… Нет, всё, еду! По дороге думаю - кто же придумал эти штуки, которые всё время надо искать ногами, причём под нужную ногу, норовит попасть ненужная в данный момент штуковина! Причём их целых две! Я понимаю так: хочу ехать - нажимаю, не хочу ехать - отпускаю, причём всего одну! Всё!!! Ещё раздражает этот круглый бублик или как там его... а, баранка, что зовётся ещё рулём! Какой он к чёрту РУЛЬ, если не рулит и всё время надо отрываться от зеркальца и пихать его, чтобы наконец-то поехать туда, куда мне хочется! На дороге раздражает бардак. Туда, куда хочется ехать мне, не хочет ехать никто! Будто все они там уже были и едут обратно, мне навстречу!
Чувствую, начинаю плутать. Вижу даму на тротуаре, подъезжаю к ней, опускаю стекло пассажирской двери и вежливо обращаюсь с просьбой помочь мне. На что получаю массу слов несветского толка от засунувшейся в моё окно безвкусно накрашенной личности, на вид намного старше своего возраста. Видите ли, там где ходит она, мне даже стоять нельзя! Я попыталась закрыть окно, но эта дебилка сунула в него свою сумочку как распорку и продолжала орать. Я нажала на штуку под правой ногой. На протяжении 500 метров ругань не стихала, а усиливалась, тогда я снова опустила стекло и понаблюдала, как за моей машиной кувыркается нечто пыльное и матерящееся. На сидении увидела выпавший из её сумочки мобильник (я ещё когда-то, наверное в прошлом веке, хотела купить себе такой, но теперь поняла, что правильно сделала, что не купила). Такие мобилки могут иметь, только такие дебилки! Я взяла его и быстро «войдя» в «личные», изобразила оргазм на все мужские номера по очереди, томно произнося женские имена. Затем остановилась, вручила телефон догнавшей меня страшилке и "утопила" штуку под правой ногой!
Подъехав к гостинице, поняла, что немного задержалась и поэтому, войдя в номер, сразу приступила к делу.… И… О ужас! На том самом месте, где я встречаю ту дуру, слышу ужасный храп!!! Встречей я конечно же была недовольна!