Как_Ветер, 40 - 2 февраля 2008 22:47

[B][FONT=Arial][COLOR=blue]— Ты извини, я твою машину разбил…
— Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
— Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
— Сегодняшним днем живешь!… Ты в будущее смотри!

Отрубил Иван Царевич голову Змею Горынычу – на её месте 10 новых выросло!
Отрубил вторую – 100 новых! Рядом бегает и суетится Баба-Яга:
- Ванюш, ты ему пипиську рубани!

Заика встречает горбатого:
- З-за-к-курить н-не б-будет?
- Горбатый, издеваясь:
- Н-нет!
Заика:
- А в-в р-рюк-зачке?..

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

— Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрал их вместе, увез бы их за город и взорвал…, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так хреново, такая жуткая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну так повесьтесь, если это вас развеселит…

Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..

Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей -
дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от
мэня через забор - альпинист, понимаешь, твою мать, а то, что он, сидя
на заборе сказал "Я суда эще вернус !" - мэчтатель, понимаешь...

Вазелин "Непоседа", моя первая косметика

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано

Идёт мужчина домой поздно вечером и слышит,что к нему с пятого этажа обращается женщина
- Мужчина, а я вас боюсь
- Чего это ты меня боишься
- А вы меня изнасилуете
- Каим это образом вы на пятом этаже, а я на улице
- А я сейчас спущусь.

Молодой парень из Грузии, поступил в университет в Москве и в первом письме своим родителям пишет
"Дорогие мама и папа у меня всё хорошо, одно вот только плохо - все студэнты на автабусах катаются, а я на мерседесе не прилично как - то".
Через некоторое время ему приходит письмо от родителей "Сынок мы продали очередную партию апэлсинов и купили тебе автобус, чтоб тэбе перед своими аднакурсныками стыдно не было
крэпко целуем мама и папа"

Мама собирает сына в поход.
- Вот , сынуля, я положила тебе в рюкзак хлебушек, маслице и килограмм гвоздей.
- Зачем,мама????!!!!!!!!
- Понятно зачем, возьмешь хлебушек и намажешь на него масло!!
- А гвозди???!!!!!
- Я ж тебе говорю, сынок!!! положила, лежат в рюкзаке!!;))

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею.Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит: "ИДИОТ, БИЛЕТ КУПИ!!!"

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

А в чате ты была моложе...

Она так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

Сегодня проснулся, сходил в душ, позавтракал, оделся, поехал на работу… Где то на пол пути проснулся еще раз :))) лежу в кровати.
Полежал… Попытался снова заснуть чтоб досмотреть рабочий день во сне, представляете — не показывают! Пришлось все заново делать :(

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
— А что — давка в автобусе еще не началась?!

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
[/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•