Душ@, 44 - 31 января 2008 16:59

Продолжение: :((
И вот теперь…
- Ты немного бледна сегодня, мне кажется.
- Да, я плакала.
- Долго и навзрыд?
- Полчаса.
- Из-за меня?
- Нет. Да, из-за тебя тоже.
Она отвела взгляд, потому что снова всё вспомнила, и подумала – может, сказать ему о разводе…А когда глянула на него снова, его слова неожиданно удивили:
- Я смотрю в твои глаза неопределенного цвета и вижу – ты хочешь сказать, что нам пора расстаться.
Он встал и пошел курить, она молчала.

Этот другой мужчина вошел в ее жизнь внезапно, когда она была спокойна и не ждала.
Он притянул ее, как магнит, в дни бабьего лета…Но дело было в том, что он был ни при чем. Абсолютно. Виновата она была сама. Не видя предупреждающих знаков, она летела на красный свет и заранее ничего не боялась. Она взглянула на него лишь однажды и тут же поставила диагноз, который уже не нуждался в подтверждении. Это был мужчина, от которого ей можно было не защищаться. В него можно было падать без оглядки на окружающих, с замирающим сердцем, закрыв глаза и доверяясь глухим ударам внутри его грудной клетки, которые были слышны, если прижаться нежно и безотчетно…И она не приняла мер к предохранению.

« …Ты сидел на кухне в утро моего отъезда, кажется, неумытый, и так был похож на того мальчика с твоей фотографии выражением какой-то детской растерянности на лице. Черты твоего детства часто вдруг проявляются в тебе – когда ешь, поешь, смеешься…
Ты действительно для всех – протянутая раскрытая детская ладошка, ребенок, раненый жизнью и не разучившийся доверять и любить.
Я не хочу понимать, объяснять и препарировать мои чувства. Я знаю, что должна быть рядом с твоей плотью и душой, каждую секунду, хотя бы мысленно, если не наяву. У меня нет незнания и нет процесса узнавания тебя. Сразу возникло – знание, древнее, глубокое, чувственное. Поэтому слова для меня совсем не важны. Я хочу потеряться, раствориться в тебе, стать твоей кровью, дыханием. Хочу принять твою боль, сделать ее легче, справиться с нею, радоваться твоим победам и твоему счастью. Ты для меня – мужик, сильный, умный, мужественный, сексуальный, жесткий, ведущий, решающий. И я таю, плавлюсь, схожу с ума под твоими губами и руками. Захочешь – буду потрясающе сексуальной, волнующей, недоступной, зовущей и отталкивающей!.. Я знаю все эти игры и роли, умею в них играть. Хочешь гордиться мною? Достигну многого, буду талантливой, самой красивой и желанной – для тебя.
Я хочу помочь тебе чувствовать счастье. Каждый день – это необычный, неожиданный подарок. Которого могло не быть. Который достается не всякому. Я не боюсь трудностей, я просто не думаю о них. Проблемы мы будем решать тогда, когда они появятся. А когда их не будет, мы будем просто радоваться жизни. Наш дом будет открыт для друзей и хороших людей. Я всегда мечтала об этом. Мы сможем быть вместе и сможем наслаждаться одиночеством, не надоедая друг другу. Я прошу принять меня как верного и терпеливого друга, нежную и страстную любовницу, преданную и умную жену. Я зову тебя пойти со мной туда, где я и ты еще ни разу не были. Я знаю, это рисково – идти, не зная, куда, но кто не рискует – тот не пьет шампанское».

Эй, водила, не гони так! Она ведь уже не опаздывает на поезд. Может быть, скоро ей совсем некуда будет ехать. Случайный попутчик, ты даже не спрашиваешь ее ни о чем. А она и не ждет твоих вопросов. Она больная дура, послушай ее немного.

«Право на самоопределение, право на выбор – мы признаем его за собой, но как трудно признать это за другими… Все во мне сопротивляется: как можно не узнать, если я – уже знаю? Разве есть кто-то лучший, чем я, кто-то более подходящий для тебя? Неужели я слышу этот шепот узнавания только из глубин моего подсознания? И все тайное выдаю за явное, и желаемое – за действительное? Здравый смысл говорит о том, что нужно подождать и дать определиться, а кто-то больной внутри меня требует всё, и сейчас, немедленно!.. Почему нужно жить не торопясь, боясь обжечься, опалить что-то внутри? Так живет большинство. Почему нужно идти шаг за шагом к прозрению - недели, месяцы или годы? Так идут многие. Мне нужно бежать, а тебе - идти маленькими шагами. Мне подождать тебя? Или – ты меня догонишь?
Выбирать из лучшего – лучшее, для того чтобы вскоре понять о неправильности выбора?.. Так выбираем мы в юности и в зрелости, вновь и вновь ошибаясь…»

- Ты не хочешь мне рассказать?.. Тебе не очень больно? Маленькая девочка моя, я налью тебе твой любимый чай из трав, потом пойдем спать, я укрою тебя и расскажу сказку. А завтра будет другой день, и мы всё начнем сначала. Как хорошо, что утро всё время наступает.

• 
• 
•