Дима, 39 - 19 января 2008 23:34

Был бы диктафон - записал бы на пленку свой голос...Вот там энергия в сочетании с меткими фразами. Вот там ощущается недовольство, ненависть и призрение ко всему движущемуся. Рыбы в аквариуме успокаивают, а люди злят. Я не был в тюрьме и не хочу там быть, но здесь я встретил самых неприятных и мерзких людей в жизни. А если учитывать то, что я вкалываю на равне со всеми калеками и немощными образами человека, всю несправедливость этих гнилых мест - я впервые могу понять людей, страдающих аутизмом...Хотя это немного другое. Не было бы таких, мы бы не видели других. Без черного нет белого - это из того контекста.
Закрыть глаза, прижаться к краям пальцами, почесать ладонями голову,обреченно, и открыть глаза...Понять, что это пройдет и будет не вечно, это урок, бесценный опыт. Смех внутри себя и опущенная на руку голова...Поза мыслителя в камуфляже. Мерзнут пальцы в сапогах, сводит мышцы...Меня это все не убьет. Буду как гвоздь - не согнуть и не сломать. Только вбить в землю...
Пацифист или цинник...Сколько значений слов я не знаю, а лишь смутно догадываюсь. Вот такой силуэт завтрашнего дня. Это хорошо, плохо когда рушатся надежды и ожидания. Мораль - не ходите к гадалке, чтобы знать свое будущее.
Сметься вчерашнему дню и жить сегодняшним, любить и ценить те минуты, когда я счастли и мне хорошо...когда я с ней. Глупость и ничего нового...одно но. Здесь я ощущаю это всем телом. С каждым днем я это не просто знаю, я это прекрасно понимаю.Дайте мен все, что у меня было, верните меня к моей жизни - от тогда я буду счастлив. И я вернусь...и я будусчастлив. Через год тетева лука со свистом пустит меня в цель...Я добьюсь, я стану лучше. Это не избежно как смерть и это лучше, чем чужай жизнь. Мама,папа-улыбнитесь, гордость за вашего сына превысит ожидания и разрушит страхи. Братишка танцуй, скоро мы с тобой...скоро. Друзья забывают, а зря. Я их, а они мои и мы вместе способны на все. Моя девочка,моя женщина-кем бы ты ни была - я с тобой. Мой ангел хранитель - без тебя никуда...ни за что.
Если делать что-то, то делать это хорошо. Ко всем мелочам нужно относится только так. Из мелочей складывается полная картина...паззл.Вот основания моей уверенности и вот тут противоречиям нет места. Жить прост-ведь так просто.
Взять бы книгу, сесть под высокой дерево. Июль месяц, вода плщется, облака тают от моего наслаждения жизнью. Ветер дует в лицо, ее голова на моей груди и все, что мне нужно - заправлять ее волосы за ухо, видеть себя в отражении ее спокойных глаз; слышать воду,ветер,птиц и ее голос, как необходимая часть счастья, как связующее звено цепи, как основа, на которой все держится. Что вызывает у меня улбыку? Это то, что эту картину из своей головы я вырву из головы без крови и сожалений...мечту исполню и нарисую новую...Так торжественно и непринужденно.
Одинокий комар не мешает ее слушать, трава коли ноги, массаж от природы.Шепот книги, зевок озера, две странных утки ныряют под воду. Все вокруг оживает...Отражение солнца на земле - вокруг радуга жизни. Все, что угодно...все, кроме тишины. И этот хаос шумов - бальзам на душу, снег для детей, свободное падение длинной в минуту...Знаете, это как вдохновение суицида...О чем думает и что чувствует человек, попрощавшийся с жизнью и находящийся в шаге от жлаемых ощущений? Понятия не имею, я слишком люблю жизнь, чтобы проникнуться пониманием. Я достаточно сильно похож на себя, ятобы желать чего-то само собой разумеющегося, чего-то, о чем я не имею никакого представления. Не стремлюсь ее объяснить и эта неизвестность при любых обстоятельсвах станет явью...она меня не интригует. Но они должны чувствовать хаос, противоречия разрывают их...а этот шаг заставляет их сделать что-то, что мне не известно. Но он вдохновлен желанием момента...он в предвкушении темноты.
А я - я в предвкушении каждого вдоха...в этом состоянии, подобно самоубийце, я хочу...хочу увидеть,слышать и чувствовать...мурашки по коже рядом, тишину в душе и видеть, как песок в часах не сыпется. Фотография на память...Скоро...вот увидите. Скоро.



Просветления нет...читаю Дюма "Черный тюлбпан" и как-то легче что ли. Когда занимаешься одним из любимых дел уже спокойней. Не так угнетает мой мир вокруг, мое представление о том, что рядом...Добрая грусть. Нужна мелодия в такт с сердцем, нужен подбадривающий звук...Хочу тонуть в песнях для души.
Знаю...Сквозит как-то, кончики пальцев на ногах мерзнут. Но не боюсь заболеть. Тут карантин, тут все болеют...кроме меня. Не позволю себе болеть, здоровьем Бог не обделил. За все му я благодарен, за каждый день и ночь.Как приятно спать, ведь все в курсе. А тут я это ощущаю сильнее, чем когда-либо. Тут мертвая обстановка...Нет жизни, не чувствую движения. Все как-то давит, но это не разочарование, ведь лучшего я и не ждал. Но зря я это время не проведу...

• 
• 
•