НеКомуНеНужный, 52 - 17 января 2008 16:34

Рецепты от любви для... флегматика, холерика, сангвиника и меланхолика. Часть 1.

Рецепт для меланхолика

Меланхолики – люди тонко чувствующие и ранимые, склонные по своему душевному складу к страданиям. Значит, надо страдать, причем страдать интенсивно. Общеизвестно: чем выше пламя, тем быстрее заканчиваются дрова; менее известно, что точно так же дело обстоит с мучениями, терзаниями и прочим негативом.

Ни в коем случае не держите в себе свои эмоции. Выплескивайте их наружу, и нечего стесняться: пусть весь мир знает, что вам плохо, потому что она ушла. Если вам хочется плакать, плачьте. Хочется бродить по квартире небритым и неприкаянным – бродите. О том, чтобы спать ночами, и речи быть не может. Ночами вы должны вспоминать о ней и думать о самоубийстве. Но высшим пилотажем в данной ситуации является применение разработанного нами курса интенсивного любовного страдания. Курс рассчитан на 5 дней, и приводит к поразительным результатам.

В 1-й день устройте сеанс воспоминаний. При этом очень полезны материальные свидетельства романа. Десятки раз просматривайте фотографии, на которых вы вместе. Крутите до одурения видеозаписи, на которых она смеется на фоне моря. Есть аудиозаписи – без конца слушайте ее голос. Перечитывайте ее письма. Слушайте ее любимые песни. Если ничего нет, придется найти хоть что-нибудь, например, пустой флакон из-под ее шампуня. Крепко держите его в руках и обливайте слезами, думая о том, что когда любимая женщина покупала этот шампунь, она вас еще любила. Вспоминайте каждую мелочь: теперь, когда она ушла, все эти пустяки приобретают огромное значение.

Если вы правильно проведете сеанс воспоминаний, уже к часу ночи вы свалитесь с ужасной головной болью. Примите обезболивающее и постарайтесь уснуть: завтра вас ждет тяжелый день.

2-й день необходимо посвятить экскурсиям по памятным местам. Поскольку мест наберется немало – от ресторана, где вы когда-то пообедали вдвоем, до урны на автобусной остановке, в которую она однажды выбросила обертку от подаренной вами шоколадки, начинать поход придется с раннего утра. И до позднего вечера вы будете скитаться по барам, кинотеатрам, скверам и магазинам, терзая свое несчастное сердце и обливаясь внутренне слезами.

На 3-й день позвоните вашей однокурснице, которая на 2-курсе мечтала дружить с вами. Такая однокурсница (одноклассница, знакомая) есть почти у каждого мужчины. Она очень добрая, умная, порядочная и до сих пор не вышла замуж. Не ищите предлог: так прямо и скажите, что вам очень плохо и она вам нужна. Плевать, что вы не общались с ней уже три года: максимум через час она будет у вас, и вы сможете нагрузить ее по полной программе. Расскажите ей все: как вы полюбили, как вы были счастливы, как начали наползать тучи и как любовь сказала вам «Прощай!». Однокурсница будет вас утешать, но здесь очень важно не сорваться в пошлый секс: вам нужно не ее тело, а ее уши. Когда уши распухнут и обвиснут, как увядшие листья лопуха, пожмите ей руку, скажите, что уже поздно и что ей пора. Конечно, вы пообещаете позвонить ей завтра – о чем речь. Но завтра вы будете заняты более важным делом. Вы будете писать письма.

Весь 4-й день должен быть посвящен эпистолярному жанру во всех его проявлениях. Если вы никогда не жгли любовные письма, самое время начинать. Этот поступок по-настоящему красив и освящен романтической традицией (помните пушкинское: «Прощай, письмо любви!»?), а развитие копировальной техники позволяет внести в процесс новые яркие краски. Сделайте 12 копий с каждого письма неверной любимой, и сжигайте каждый час по одной копии, остро ощущая при виде кипы ксероксов, что рукописи не горят. Если вы вели переписку в электронном виде, распечатайте письма. Когда огонь будет пожирать листы бумаги, воображайте, что это горит ваше прошлое, которое она предала.

Если вы не переписывались, не беда. Напишите вашей бывшей любимой обо всем, что вы чувствуете. Не избегайте красивых фраз. Если можете, пишите в стихах. Писать лучше от руки на листках формата А4 – так дольше и утомительнее. Написав письмо, вообразите, что вы его отправили, и сожгите. Потом напишите сам себе ответ. Если умеете, попробуйте подделать ее почерк и стиль. И так несколько раз.

Как правило, уже во время написания второго письма самому себе появляется ощущение, что вы занимаетесь редкостной фигней. Это очень позитивный синдром, означающий, что вы на пути к выздоровлению. Если же процесс написания писем увлек вас, не отчаивайтесь – впереди 5-й день, когда вы превратитесь в статую.

Весь день вы будете стоять у дома любимой женщины, неотрывно глядя на ее окно в надежде, что она там появится. Вы должны увидеть ее хоть на минуту. Особенно хорошо дежурить в плохую погоду – снег, дождь, ураган, но и в солнечный день уже часов через шесть вам надоест роль стойкого оловянного солдатика и вы почувствуете себя идиотом. Не поддавайтесь этому ощущению – не уходите! Дождитесь, пока к вас подойдут с вопросом «Кого вы здесь караулите целый день?» жильцы дома. Если повезет, они будут с участковым. Не отвечайте на их глупый вопрос: им все равно не понять, что с вами происходит. Не реагируйте на угрозы – не покидайте наблюдательный пост. Все равно максимум через 10 часов вы свалитесь без сознания. А когда очнетесь лежащим на скамейке на детской площадке – без бумажника и часов – и увидите над головой огромное бесконечное небо, окрашенное пурпуром заката или сияющее звездами, вы поймете, что страница жизни перевернута и любовь ушла.

• 
• 
•