Как_Ветер, 40 - 17 января 2008 00:40

[B][FONT=Arial]Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери

Однажы генеральный директор украинского агентства «Аделл» устраивал разборки с людьми, которые опоздали на работу. Всех опоздавших он попросил написать объяснительную в письменном виде.

Сделай ночь ярче! - Рокетные войска стратегического назначения

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Полковник (начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Мама, расскажи мне сказку!
-- Эротическую?
-- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Надпись на могиле: "Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину."

В странах Прибалтики провели эксперимент: что кричат жители, когда наступают на грабли... В результате эксперимента оказалось, что все прибалты - стопроцентные русские !

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку, лапку в розетку...

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально

Коктейль "Не понял"

берется пустой стакан....
....и всё.

Недавно у светской львицы Ксении Собчак были похищены фамильные
драгоценности на сумму 1,5 миллиона долларов.
В результате розыскных мероприятий похитители задержаны, драгоценности
изъяты и возвращены в хранилище Эрмитажа.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
- Уснул.
После отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
- и долго я тут с водой стоять буду?

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
[/FONT][/B]

• 
• 
•