Как_Ветер, 40 - 13 января 2008 23:50

[B][FONT=Arial]Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- ноль...
- А с чего ЖЕ он умер???!
- Со смеху......

- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

- Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

ТЕЩА

1. Если у Вас хорошие отношения с тещей, значит, она маскируется или не любит свою дочь.
2. Чем добрее Вам кажется теща, тем Вы глупее.
3. Все недостатки Вашей жены воспитаны тещей.
4. Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу.
5. Если у Вас прекрасное настроение, значит, Вы давно не слышали тещу.
6. Если у Вас портится настроение, значит, где-то рядом теща.
7. Если теща молчит, это еще не значит, что она скажет что-то хорошее.
8. Молчание тещи знак несогласия.
9. Одна старая теща хуже двух молодых, которые, в свою очередь, хуже четырех старых.
10. Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей.
11. Хорошая теща живет на Луне или лучше на Марсе.
12. Хороших тещ нет даже в волшебных сказках.
13. Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы(продолжение)"

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

Lexx: Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...
Lexx: И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"
[/FONT][/B]

• 
• 
•